День щекотуна
Шрифт:
– Аферистка!
– уже без былого пыла огрызнулся Аноним, - Загнала, видите ли, свои трусы-маломерки и саунины грузовыепарашюты как с одно-ой(!) легендарной революционной жопы.Не стыдно?..
– Это у кого, это, грузова-ая парашютнаяжо-опа?!
– возмутилась Сауна, - У меня не жо-о-опа-а, а пы-ышная фо-орма-а!..
И еще(!): ему, значит, за выручку от моих трусов покупается фальшивый паспорт; а он, значит, потом на меня же и обзывается! Не зря тебя все Каином кличут!
– Бо-ольно-то на-адобе-ен был мне этот паспорт, - занудил поникший Аноним, - Зачем покупать
– На-адо же-е!
– не на шутку распалившаяся Грыжа склонилась к супругу и обильно заорошала его сопутствующей речимелкокапельной слюной , - Рисова-а-альщи-ик сы-ска-а-ался-я!!!.. Нарису-ует о-он! Леонардо да Винчи зачуханный! Позо-орище!
Вон моей лу-у-учше-ей(!!!) подруге детства вместо "паркетчица"накалякал в фальшивом дипломе "миньетчица"... До сей порыбанкирскую да олигарховскую сперму расхлебывает!
– Дура и дура ты, Грыжа, набитая!
– активизировался Аноним, - Да я твоей Аньке этой опиской, можно сказать, обалденнейшую карьеру сделал!.. Как ни встретит меня, готоваот благодарности на колени падать!
– Это у нее профессиональное: перед всяческими извращенцами-то на коленки бухаться, - встряла в спор Сауна.
– И ты дура!
– полыхнул на домработницу взглядомАноним, - Чего бы понимала?
Да я этой Аньке, можно сказать, ненароком путевку в сказочную жизнь выписал! Ну и укладывала бы до сей поры да циклевала этот гребаный паркет за гроши! А так...
Ну какая из этой бестолочи паркетчица?!.. А миньетчица!.. Судя по доходам, мирового масштаба!И не зря, поди, в горсовете заседает! Не за красивые, поди, глазки-то!..
А ты бы и вовсе молчала!
– с неким пренебрежением Аноним зыркнул на супругу, - Тоже мне... Штукатурка...
Зависла зловещая пауза, предвещавшая, на мой взгляд, воистинувсеразрушительное стихийное бедствие в объеме отдельно взятой квартиры!..
– А он мне тоже... Того.., - переборов себя,принялся я за предотвращение чего-то ужасного.
– Членососом оформил?!
– воспряла из пучеглазого оцепенения Грыжа, - Это мы мо-о-ожем!- куражливо поглаживая супруга по макушке, язвительно пропела она, - Мы способны на мно-о-огое. Мы даже одному несчастному молодому санитару провинциального моргав трудовую книженцию вместо "медбрат"внесли через дефиску "пидор-брат". А один депутат, презирающий, правда, электорат, черезвыправленную нами ксиву вознесся до "члена-корреспондента Академии анальных наук"!..
Этого-то не жалко. И поделом ему - кровососу народному. А санитар-то в чем провинился?!
И почему клиентура халатно сверяет оформленную моим грамотеем документацию? А может, и вовсе не читают?! Диву даюсь!
А по отношению к тебе, Вениамин, что он отчубучил?
– горемычно кивая на присмиревшего Анонима, справилась Грыжа.
– Да так.., - замялся я, понимая, что вот-вот готовая было разразиться гроза миновала, - Ничего особенного. Я даже и не в обиде.
– Да колись ты - парень! Здесь же все свои!Колись, Веник! Лепи, как на духу!
– поднасела явно сгорающая от нетерпения Сауна.
– Да ничего особенного... Мелочь жизни.., -
– Да колись ты, Вениамин. Все одно не отвяжутся.., - к моему удивлению, сподвиг на откровенность тот.
– Да так. И не стоит внимания.., - промямлил я.
– И когда ж ты разродишься?!!
– вскипела от нетерпенияГрыжа.
– А никогда, - поймался на двусмысленность автор сего повествования, - Не разрожусь. Не беремен.
– Поздравляю!
– пафосно произнесла Грыжель, - Хоть не так, как с инспектором по делам несовершеннолетних капитаном Имамбековым.
– Да так... Или около этого, - пробормотал я, - Ваш супруг-то в для меня больничный в качестве диагноза вписал внематочную беременность...
Женщины хохотали долго и безудержно. Мы ж с Анонимом, подавленные щепетильностью ситуации, хранили молчание, правда, иногда дипломатично подхихикивая...
– И где ж, Вениамин, твой этот самый больничный?
– вволю насытившись веселухой, просительнопротянула руку раскрасневшаяся Грыжель, - Покажь.
– А нет его, - признался я, - Сдал в деканат.
– Ясен перец, не читая?
– подперев подбородок ладонями уткнутыхлоктями в столешницу рук, заговорщицки уставилась на меня докучливая штукатурка.
– Ага, - подтвердил я, - Чего-то не до чтения было...
Женщин вновь растащило на хохот. На сей раз мы с Анонимом, наконец-то раскрепостившись психологически,поучаствовали в веселухе довольно-таки задорно...
– А вы, Грыжель Казимировна, действительно штукатурка?
– дождавшись, когда улягутся страсти, полюбопытничал я.
– Действительно, - подтвердила переполняемая положительными эмоциями хозяйка, - Более того, штукатурка-малярка шестого разряда.
– Бригадирский разряд-то, - продемонстрировал я осведомленность в пролетарской иерархии.
– А я и бригадирю, - без тени бахвальства призналась Грыжа.
– А почему..?
– запнувшись, я взял паузу на формулировку разбросанного по мозгу вопроса, - А почему, если сегодня будний день, вы не на работе?
– А потому.., - махом погрустнела шестиразрядница, - что нас опять нагнули эти гребаные архитекторы капитализма!
С-суки! Новостройки заморожены, зарплаты - шиш, а сами акционеры долбаные с деньгами дольщиков врассыпную по теплым забугорным краям! Что за хитровылепленная система?!..Туда дуй, а оттудова - фуй! Не жизнь, а гольный фэн-шуй...
Суда на этих ненасытных мошенников нет!..
Скажу тебе, Вениамин, по секрету.., - наклонившись ко мне, горячечно зашептала Грыжель, - Так-то, есть он - суд-то, но нелегитимный. И исполнителей приговоров хоть пруд пруди. В основном из представителей угнетенного пролетариата. Правда, и со стороны привлекаются...
К примеру, одна в былые годы популярная проститутка. Называть ее, по понятным причинам, не буду. Так вот, эта самая официально отошедшая от делинфицированная сифилисом престарелая наемница по заданию подпольного пролетарского комитета через половой путьподелилась своим недугом уже более чем сдесятком высокопоставленных мошенников...