День щекотуна
Шрифт:
– Я-ясненько, - в медленном ритме постукивая своей воистину богатырской скалкой по ложбине полураскрытой ладони, меланхоличноотреагировала невозмутимая домработница, - Веник, значит... Поня-ятно.
Ну я пошла, что ли? На стол надобно бдонакрывать, -ковыляя в квартирные недра, пробурчала под нос Никаноровна...
– Вениами-ин! Ты взгляни-ка на него-о!
– вдруг всполошилась неугомонная анонимская супруженция, - Он же того-о! Глазенки закати-ил и помути-ился рассу-удком!
– Да не волнуйтесь вы, Гжель Казимировна, - не разгибая спины разуваясь личиной к порогу,
– Ну какая я тебе Гжель?!
– пуще прежнего нервозно закипятилась мадамка, - Гр-ры-ы-ы(!!!)жель я! Запомнить нетрудно ж!
– и тут за моей спиной завязалась какая-то борьба, сопровождаемая охами, ахами и натужным сопением, - Да помоги-и-и ж мне-е-е!!!
– во всю глотку возопила не Гжель, - Он сожре-ет мой пода-арокна Па-асху- свой нове-е-ехонький па-аспорт!!
Я, пинательно досбросив второй кроссовок, резко развернулся на пяточках и стал свидетелем несказанно потрясшего меня зрелища:Грыжель, завалив Анонима на паркет, хотя и крайнеэнергично, но и безуспешно пыталась разжать его челюсти, дабы извлечь из них частично зажеванный паспорт!..
– Да помоги ж мне, слюнтяй недоделанный!
– сверкая на меня разъяренным взором, взмолилась тигрица в человеческой плоти.
– Я помогу!
– опередила мой почти уже начавшийсяпаспортоспасательный порывСауна Никаноровна,на удивление резво подскочившая с занесенной над головойбогатырской скалкой, - Кокну разок по башке в зону "Зю, номер три", и забирайте с богом себе документацию!
– огласила она свой бесхитростный метод.
– Не би-и-ить(!!!) его по голове-е-е и по всему-у остально-о-ому-у!!
– возопила дурнинушкой безударнотерзающая АнонимаГрыжа, - Отдай па-а-аспо-орт, сучо-онок! То в унитазе утопишь, то в домино просадишь,а то и вовсе - прохожей невесте на свадьбу подаришь! А тут еще и.., жра-а-ать(!!!) надоу-умился!..
И вдруг меня осенило, как бескровно и скоротечно нейтрализовать проблему!
Энергично размявсцепленные в замок пальцынатуральной ипротезнойкистей,я пригрозил кулаком застывшей наизготовку со скалкой Сауне: мол, не вздумай встревать; мол, покаешься, если что не по мне, костоломка!..
Убедившись, что воля домработницы отчасти подавлена, я навалился со спины на заборовшую Анонима Грыжу и... Запустив в подмышки злоумышленника пятерни, начал интенсивно щекотать!..
Вскоре Аноним замычал и заподхихикивал, извиваясь под двойным моим с Грыжею гнетом!..
Еще немного погодя, когда я зашурудил в промежности негодника, он выплюнул изо рта вполне сносно сохранившееся удостоверение собственной личности и-и-и... И тут же,судорожно извиваясь,заржала буйнопомешанной кобылойГрыжель Казимировна!И я, к собственному ужасу(!), мгновенно смякитил, что, по всей видимости, моя бесчувственная протезная рука неистовствует вовсе не в паху изможденного супруга, а в недрах аналогичной телеснойтерритории его супруженции!
Испуганно ойкнув, я молниеносно избавил супругов от контакта с моими верхними конечностями и ретиво вскочил на ноги!
– Что-о это бы-ыло?
– одергивая задравшийсяхалатный подол,томноголосо справилась поднимающаяся в вертикаль
– А ничего особенного, - не промедлила с комментарием Сауна Никаноровна, - Онже своим протезом в твоих трусах шурудил, если ты в них - в трусах-то. Вот ты и заржала будто свихнувшаяся! А чего тут неясного? Я еще, грешным делом, испугалась, как бы у тебя от избытка чувств говно через глотку не поперло!..
У нас-то в Козловке через этакое ор-ральное дерьмоизвержение сам председатель колхоза "Мечта коммуниста" копыта откинул! Прямо в клубе на общем собрании!
Наорался Матвей Моисеевична всехдо одурения за провал плана по заготовкам из личного сектора яйцеклеток и семенной жидкости, расхохотался ни с того, ни с сего, побагровел; говном закипел и... им же и захлебнулся!Так и в президиуме скончался зловонно. И скорая помощь бедняге даж не успела пригодиться...
По мере выслушивания омерзительного рассказа вдруг раздухарившейся Сауны к моему горлу подкатывала и подкатывала напористая тошнота...
Ак развязке трагической истории и вовсе - дюже стремно помыслилось: "А вдруг да и (как и у бедолаги-председателя) говнок глотке подпирает?! А вдруг?!.."
После сей думки панической затрепетал я аки лист лавра на пути урагана и.., образно выражаясь, оторвался от древа в полет одиночный! И понесся, гонимый паническим ветром, в поисках туалета, даб естественным путем избавиться от фекальных накоплений, обезопасив тем себя от смертушки дюже поганой!
Однако, распахнув уж искомую дверь резную из дуба мореного и пинком сбив тужащегося на мраморномунитазе рыжего кота, вдруг к несказанной радости ощутил, что колоссальныйподглоточный подпор словно по волшебству резко спал, развернулся и попер вспять по кишечнику в жопу!..
Неистово справив нужду очистительную, я заблагоухал душевными чувствами, извинился за пинок пред котярой, страдательно мяукающим внеприкрытомрешеткойвентиляционномлабиринте, и сказочно легкой походкой направился по широченному евроремонтному коридору в поискахкуда-то запропавших хозяев...
Все, включая и домработницу Сауну Никаноровну, отыскались за нагруженнымпищевыми изысканностямиподобным туалетной дверимореного дуба громадным столом!..
– С облегчением, Веник!
– с порога поздравила ехидно лыбящаяся Сауна.
– С чего вы взяли?
– усаживаясь напротив Анонима в обтянутое пурпурной мешковиной огромное кресло, стушевался я. Стушевался под пытливыми взглядами всей троицы и, окинув всех своим моментально налившимся наглостью однооким взором, откровенно говоря, вполне правдоподобным тоном соврал: - Да я, честно говоря, руки бегал мыть после жирнющейтихоокеанской водолазки! И как только ее ластами не давитесь?!
– кивнул я на заваленное сим копченым деликатесом широченное блюдо.
– Не ластами, а плавниками, - буравя меня приправленным лукавинкой проницательнымвзглядом, поправила Грыжа, наряженная в шикарное свадебное платье с фатою, -Да и... Диковинно, откуда у тебя руки в водолазном жире(?), если ты только что впервые за этим столом.