Проблемы выбора.

Гигель Ирина Геннадиевна

Если... если это предательство, если Ли сделала это осознанно... что толкнуло её через край? И что мне теперь делать?!

Слёзы закапали из глаз. Я заплакала. Ладно, я зарыдала. Я тряслась всем телом, завывала и всхлипывала, пускала сопли и икала. Все, словно уснувшие чувства и эмоции враз вернулись и теперь рвали меня на части. Мне было так себя жалко! Я так злилась на себя! Беспечная идиотка! Тайны ей в жизни не хватало! Поиграла в магию! Было нестерпимо больно и обидно от поступка Ли. Мы не были лучшими подругами, но мне всегда казалось что у нас крепкая сильная связь. Было смертельно тоскливо что не вернусь в свой мир, стыдно пред родными, которым сейчас так нужна поддержка. Было

до икоты страшно - навсегда остаться жить в этом мире, жизнью, уготованной Магали ди Беренис. От мысли о том, что могло заставить Ли решиться на такой чудовищный поступок - меня накрывала паника. Что же её к этому подтолкнуло, чёрт побери?!...

Так меня и кидало от одного к другому, пока я все слёзы не выплакала. Голова раскалывалась, глаза не открывались до конца, нос заложило, губы распухли. Я почувствовала опустошение, а потом на смену ему пришла злость: ну нет, я не сдамся! Я не сдамся даже не попытавшись бороться! Должен быть способ отыграть всё обратно! И я его найду. С этой мыслью я отправилась умываться и готовиться ко сну.

Новый день. Как ни странно, вчерашние отчаянные рыдания почти не сказались на моей внешности и самочувствии, ну немного тяжёлая голова, ну слегка покрасневшие глаза... Всё могло быть намного хуже.

Подъём, утренние процедуры, завтрак. Я собиралась следовать принятому вчера решению и чувствовала сильную жажду деятельности, вот только не знала куда её приложить. В свете последних событий нужно всё обдумать. Обдумать, что мне делать теперь, когда в ближайшее время мне не светит быть Алекс, а только Магали. Я просто леди Магали, дочь графа ди Беренис и никто более. Что делать? Как строить свою жизнь? Хотя... стоит ли об этом беспокоиться если моя жизнь мне не принадлежит? Меня слегка перекосило от "радости".

Ещё и эта свадьба! Я к браку совсем не готова! Госспади! Пол царства тому, кто даст дельный совет!

Советчиков не нашлось. Ну и ладно, пол царства у меня тоже нет. Сама соображу, только соберу мозги в кучку...

Пока собирала мозги и завтракала, прибежала служанка и что-то нашептала Лакрес на ухо. Вид у служанки был полубезумный, да и на камеристку графини новость оказала волнующее действие. Я напряглась. Что за новости? Чего ещё ждать? Ясно, что ничего хорошего. Вафли с кремом меня больше не увлекали и я отодвинула тарелку. Я встала чтобы одеваться, а Лакрес не стала настаивать чтобы я съела всё. Я нахмурилась.

Женщина смотрела на меня широко раскрытыми невидящими глазами.

– В... ваш жених прибыл. Церемония состоится завтра.

Я где стояла - там и села, хорошо не отошла далеко от стула.

– Че-чего?!

Высокомерная и чопорная Лакрес, вдруг как-то по бабьи всплеснула руками и, вцепившись мне в запястья поволокла за собой.

– Неделя! Была же неделя!
– стонала я.

– Приехали на два дня раньше!
– торопилась Лакрес.

– Ну и приехали! Подождут!
– шипела я.
– Я ещё не готова!

– Сейчас будете!
– обещает камеристка вталкивая меня в купальню и призывая служанок.

Я тихонько подвываю, но не сопротивляюсь. Шок отнял силы.

Прибежавшие служанки вцепляются в меня как голодные собаки в сахарную кость. Они действуют уверенно и ловко, казалось у них всё готово заранее.

Я не хочу! Я ещё не всё обдумала! Я ещё не решила соответствует ли замужество моим целям или мне стоит пуститься в бега? Хоть граф и обещал богатого и красивого, а Ли сделала всё, чтобы избежать встречи с женихом! Ну почему отец так торопиться?! Ну прибыл будущий зять, пусть подождёт денёк, отдохнёт с дороги! Неужели с графиней настолько плохо?! Или это жених торопиться воссоединиться с давно утерянным артефактом?

Артефакт! Проклятье-проклятье-проклятье!

Даже не додумалась (не вспомнила) попросить графа взглянуть на эту штуковину! Это обязательно нужно сделать прежде чем она перекочует в руки жениха. Может она мне самой пригодиться! Да и просто интересно, я ведь иду как бесплатное приложение к этой штуке! Как бы это провернуть? Пока меня мыли и полоскали я всё пыталась решить: в бега или замуж? Замуж или вбега?

Вспоминала, прикидывала, подсчитывала... И так и эдак. В конце концов пришлось признать, что шансов сбежать до свадьбы у меня нет. Как бы мне ни хотелось, но его просто нет. Я могу дождаться церемонии и ответить отказом. И боюсь даже предположить - что тогда будет. Вряд ли граф будет считать меня дочерью после такого... Такого скандала. Хорошо если просто сошлёт куда подальше, с глаз долой. Но учитывая что своим отказом я, фактически, приговариваю графиню и лишаю семью будущего, вполне может отказаться от дочери и выгнать (отдать в монастырь?). А как отреагирует жених? Почему-то мне кажется, что он посчитает это оскорблением... А я вообще выживу после отказа?

В купальне было влажно и жарко, моё тело было распаренным, но меня пробрал озноб, мышцы так и каменели от страха.

Это у меня и выбора-то нет?

Ну если не считать за альтернативу - побег неизвестно куда, без всякой подготовки. Одна я остаюсь только своей комнате, значит собрать что получиться из одежды, вещей которые могут пригодиться, отложить немного еды из того, что подадут на обед и ужин, дождаться ночи и лезть в окно, притом, что я даже не могу взглянуть на дом снаружи и прикинуть путь побега. Спустившись на землю, нужно будет избежать караулов, находящихся в состоянии повышенной готовности и я могу идти куда захочу, буквально на все четыре стороны. У меня нет ни денег, ни оружия, ни карты, я не представляю как свести лошадь с конюшни, и если чудо случиться, я более чем посредственная наездница... Что бы эта идея имела шанс на успех - мне нужно время. Которого у меня нет...

Идиотизм!..

Но это ведь не значит что нельзя попробовать? Если припечёт...

Пока меня натирали лосьоном, с лёгким цветочным ароматам, пока сушили мои волосы - я всё думала и думала... И думала.

Нужно принять решение. Времени нет. Очень не люблю делать это в спешке. Я не считаю себя глупой, но признаюсь, соображаю я медленно. Все важные решения я стараюсь не принимать в спешке, на эмоциях, если не хочу потом кусать локти от досады и мысленно пинать себя. Честно говоря - очень хочется сбежать, плевать на все трудности и последствия. И вопрос по большому счёту один: выбрать что хочу или что надо?

Всю жизнь у меня перед глазами яркий пример человека, который всегда выбирает то, что надо. Моя мама руководствуется этим принципом. И это не делает её счастливой, но она знает, что сделала всё, что в её силах и её совесть чиста. Она меня растила и воспитывала в одиночку. Иногда, случалось, в её жизни появлялся мужчина, но что-то не складывалось и вскоре мы снова были вдвоём - я и она. А после смерти бабушки, матери вообще не стало на кого рассчитывать. Ей нужно было заботиться обо мне, а при её профессии, возможности заработать на жизнь, это было очень не просто. Она много работала чтобы мы имели крышу над головой, еду и одежду. Мама талантливая, она хорошо зарабатывала и иногда мы жили очень даже весело, но из-за работы приходилось много пережать. Транспортные расходы, поиск нового жилья, школы для меня, новый гардероб на мой растущий организм и кушать хочется каждый день. В общем богатыми мы так и не стали, даже стабильно состоятельными . И ведь миллионы людей живут так: хочу быть доктором, но пока побуду официантом, кушать, знаете ли, хочется.