«Если», 2009 № 08
Шрифт:
Когти впились в столешницу. Столешница жалобно затрещала.
— Уничтожу, — прошептала инопланетянка, прижимая к груди сумочку. — Всех уничтожу…
Я хотел спросить, что лежит у нее в сумочке, но передумал. Потому что право на тайну есть у каждого живого существа. В том числе и у взбалмошной инопланетной девчонки, которая мечтает уничтожить человечество.
Людочка родилась на планете Парадиз.
Парадизитяне —
Единственное, что они ненавидят — слово «парадизский».
На Парадизе самые синие в Галактике океаны и самые желтые во Вселенной пляжи. Если вам станет жарко, всегда можно спрятаться в тени лопоухой пальмы или бесплатно выпить холодной газировки из-под инкрустированного изумрудами крана. На Парадизе самые высокие в мире горы и очень развит лыжный туризм. Людочка — прирожденная лыжница. После ходьбы на лыжах она всегда возвращается в свой уютный деревянный домик в горной долине и греется у камина. Она укрывает ноги теплым меховым пледом и пьет горячее вино из любимой керамической кружки с новогодними узорами. Рядом с ее домом находится горячий источник, в котором можно купаться и зимой, и летом. У Людочки много друзей, и все они хорошие, добрые люди.
Вот какая чудесная планета этот Парадиз.
Хватит о ней.
Мы лежали на кровати в моей каюте. Я гладил Людочке волосы. Моя любимая посапывала, обняв подушку.
Я сказал:
— Через три дня пролетаем мНмо Парадиза.
Людочка молчала.
Я сказал:
— Капитан разрешил нам спуститься на планету. Давай навестим твой дом. Если ты, конечно, не против.
Людочка молчала. Я решил, что она спит, наклонился и поцеловал ее в щеку. От Людочки пахло топленым молоком. Она повернулась ко мне и счастливо улыбнулась.
Людочка сказала, обнимая меня и притягивая к себе:
— Конечно, хочу, оглоед мой любимый. Мы обязательно спустимся на Парадиз. Я покажу тебе наши горы, леса и океаны.
Я улыбнулся:
— На каком глазу выпавшая ресничка?
Она сказала:
— На правом.
— Угадала! — обрадовался я. — Значит, все твои желания сбудутся.
— Мои желания — твои желания, лапушка.
— Как мило, — сказала Марина, входя в комнату. — Так мило, что тошнит.
Людочка взвизгнула и спряталась под одеялом с головой. Я поспешно прикрылся уголком одеяла. Если бы на мне были семейные трусы, я бы не стал прикрываться уголком одеяла. Но семейные трусы висели на зеленом
— Дверь была заперта, — сказал я. — Как ты сюда попала?
Марина усмехнулась и помахала мне сумочкой:
— У меня свои способы.
— Уйди сейчас же, бессовестная девчонка! — весело закричала Людочка из-под одеяла. — Вот бесстыдница!
Марина пожала плечами:
— Я взрослая девушка. К тому же мне неинтересны ваши брачные игры. По крайней мере, не больше чем спаривание шимпанзе.
Я сказал, отчаянно пытаясь дотянуться до трусов:
— Ты хорошо изучила земную фауну.
— Я читаю детские книжки с картинками, — кривляясь, сказала Марина, — которые предоставил мне наш добрый капитан. — Она сжала кулачки: — Ох, как я хочу распять капитана на обшивке корабля и выпить всю его кровь!
Я сказал:
— Капитан — добрый человек. Он многому тебя научил. Но, к сожалению, он не научил тебя подавать трусы мужчине. — Я прицелился в абажур указательным пальцем. — Трусы там.
Марина посмотрела на меня с яростью.
Она прошептала:
— Ненавижу…
Людочка засмеялась:
— Шутница, ты зачем пришла?
Марина замялась. Вертикальные зрачки потускнели и сузились до толщины конского волоса. Девочка смущенно посмотрела на одеяльный «вигвам», в котором пряталась хихикавшая Людочка, и прошептала:
— Маркин, давай выйдем. У меня к тебе важный вопрос.
— А почему мне вопрос нельзя услышать? — возмутилась Людочка. — Я тоже хочу важный вопрос! Ты, бессовестная инопланетная чу-чундра! Троглодитка!
— Потому что ты засмеешь меня, — был строгий ответ. — Мне нужен человек, который серьезно воспримет любую глупость.
Одеяльный «вигвам» наклонился:
— Если надо серьезно воспринять глупость, самый подходящий человек для этого — Маркин. — Людочка засмеялась: — Ладно, идите, оглоеды!
Я сказал:
— Мы никуда не пойдем, пока остается нерешенным вопрос о трусах. Трусы до сих пор висят на абажуре! Что ты с этим будешь делать, Марина?
Инопланетянка прошипела:
— Маркин, не испытывай мое терпение.
Я сказал:
— Для мужчины наличие трусов на теле — вопрос чести.
Марина закричала:
— Хорошо-хорошо, я отвернусь, ползи за своими тупыми трусами! — Она повернулась ко мне спиной. — Быстро!
Я сказал:
— Мои трусы вовсе не тупые. Это новейшие псевдоразумные трусы, разработанные ведущими специалистами Земли. Мои трусы добились высочайших результатов на международной математической олимпиаде в Ханое. Они опередили сборную Китая. А это немалое достижение, чтоб ты знала.
Марина прошептала:
— Я боюсь спрашивать, всерьез ли ты это сказал…
Людочка захихикала.