Доля шутки
Шрифт:
Я говорю:
— Ты это сама придумала?
— Нет, с родителями.
— ?!
Миша Векслер говорит:
— А что? Может, у нее родители акселераты!..
Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины.
— Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.
Жена, потирая ушибленный бок:
— Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..
Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон…
Разговор двух дам:
— Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.
— О чем ты говоришь! Да сейчас даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..
Знакомая рассказывает жене:
— Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» — из четырех букв. И третья буква есть — «и». Наверное, твой Хаит, думаю.
— Не может быть!
— Вот и я говорю, неправильный кроссворд.
— Почему?
— Какой же он русский сатирик? Он же украинский.
В Одессе зимой часто отключают электричество. Накануне нового 1999 года, чреватого, согласно предсказаниям, всякими неприятностями, родился анекдот:
— Вы не боитесь конца света?
— Нет.
— Почему?
— А у нас есть график его отключения.
Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:
— Неправда, я деньги люблю.
— Но почему ты их любишь на расстоянии?..
— Девушка моей и еще целого ряда людей мечты…
Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов…
Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!
Она. Правда?!
Он. Да нет, это комплимент.
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
— Пили?
— Нет. Только вино.
Жадный мальчик.
—
— Нет.
— Точно нет?
— Да говорим же — нету!
— Ну что ж, тогда придется съесть свою…
Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.
— За три довезете?
— Четыре.
— Три.
— Ну ладно, садитесь.
Едем. Водитель говорит:
— Может, вы бананы везете?
— Нет.
— Жаль.
— Почему?
— Ну так бы я у вас еще бананчик попросил…
Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры…
В трамвае разговаривают две женщины:
— Нет, представляешь — ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!
— А ты не пробовала ему сказать: ляг?..
Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х — автор и режиссер днепропетровской команды КВН:
— Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасьте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасьте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасьте». Он: «Дважды здрасьте»…
Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно — залили полкомнаты.
— Ой, простите, вы только что вымыли пол…
Мама Семена говорит:
— Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы — ваше шампанское…
Диалог в магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю… Люди берут, растворяют…
— Они оба имеют вид… как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее — всего лет на десять…
Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4…