Доля шутки
Шрифт:
Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку:
— Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!..
Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «Руки нужно мыть не только до еды, но и после»,
— Кто красив, а я умен!..
Рассказала Соня Кобринская:
— Звонит телефон. Спрашивают соседку. Выхожу позвать — ее нет дома. Тут же встречаю другую соседку, которая говорит: «Моя Мурка не у вас?». Я захожу к себе, спрашиваю сына: «Митя, ты Мурку не видел?» Он: «Нет». Беру трубку и говорю: «Вы знаете, ее нет. Что-то передать?» Митя так внимательно на меня посмотрел…
Расставаясь, он сказал:
— Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного…
Скульптор Миша Рева подарил.
Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили — переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция:
— Документы?
— Нету!
— А что это вы под курткой несете?
— Да ничего особенного.
— А ну покажите!
Он разворачивает — у них глаза на лоб…
В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог…
Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин — доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот» — «Кухня?!» — «Да. Это у нас узел приготовления пищи».
Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Женщина уехала в командировку. Звонит мужу на работу:
— Ты почему так долго не подходил к телефону? Наверно, штаны надевал?
— А зачем мне их надевать? Ты же по телефону звонишь, а не в дверь.
При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу:
—
Телевизионная популярность — страшная сила.
Как-то в Одессе был праздник на стадионе. Гала-концерт с участием звезд. А тогда было модно включать в программу известных телеведущих. И вот в микрофон звучит: «Виктор Центрального телевидения Диктор Балашов!.. Ой, извините… наоборот…» Это шутка такая была. Виктор Балашов долго идет по зеленому полю, взбирается на сцену, подходит к микрофону и характерным, знакомым всем голосом произносит: «Здравствуйте, дорогие одесситы!» Восторженный рев трибун, крики «Бис!». Балашов наклоняется к микрофону и вкрадчиво, как умеет только он, произносит: «И о погоде…» Взрыв аплодисментов, возгласы «Браво!». Балашов сходит со сцены и отправляется получать гонорар…
Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:
— Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!
— Ну и что?
— Как что? Вообрази — приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..
Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж — это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка…», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»
К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:
— Хорошо, что ты дома.
— Почему?
Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».
Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.
— Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили первую мировую войну, вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью…
По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.
Миша Векслер рассказал.
Идет он по улице — навстречу явно подвыпивший мужик.
— Слышь, который час?
— Полвосьмого.
Тот растрогался.
— Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.