Доля шутки
Шрифт:
— Да? То-то я смотрю — на ней лицо знакомое…
Одесса. Жара. Диалог.
— Проснулся сегодня в четыре утра. Весь в луже воды.
— А у нас воды вообще нет…
Подарила Наташа Хохлова.
— Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки — утром и вечером. Иду
— Который час?
— Ты сегодня уже спрашивал!..
Рассказал приятель.
— Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» — тоже не очень большой комплимент…
Женщины собирают каштаны.
Одна говорит:
— Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
— А я каштаны люблю бескорыстно…
— Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..
Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.
— Але! Але!
Жена:
— Это ты?
— Да, это я… Але! Але!
— Точно ты?
— Да.
— Тогда я бросаю трубку!
В старом французском фильме:
— Вы женаты?
— Обычно нет…
Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»…
Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:
— Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..
Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.
Жена говорит:
— Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.
Та удивленно:
—
Соседка — любительница кошек хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.
— Как тебе это удалось?
— Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки… Я рассказываю о них с вдохновением!..
— О, я вижу — ты постригся!
— Тс-с, это секрет!
Оправдывается:
— Видишь ли, дело в том, что я думал…
— И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.
Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.
Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:
— А ну, примерь!
Он надел. Она смотрит на него, смотрит — и вдруг, всплеснув руками:
— Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!..
Конферансье на сцене.
— Это, между прочим, шутка… Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было…
Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал…
— Мой Ося — всемирный красавец!
Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:
— Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.
По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:
— Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна…
В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает:
— Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду…
Он же пересказал диалог, который слышал на улице.
— Он такой… ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.
— Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят…