Доля шутки
Шрифт:
— Слушай, какая фраза! «Солнце вставало над суперфосфатным». Литой текст, а?..
Водка — яд, да в ней намек, добрым молодцам урок.
В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола.
Я спросил у Миши Векслера:
— Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
—
То ли анекдот, то ли быль. Рассказала знакомая. Экскурсия из Израиля в Каир. В автобусе туристы из СНГ. Четыре часа трассы по пустыне. Ровно посредине пути туалет. Пассажиры вышли, вернулись. Экскурсовод спрашивает:
— Все есть?
Молчание.
— Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел — и его нет?..
Молчание.
— Ну, поехали!
Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:
— Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..
Экскурсовод:
— Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?
— С мужем!
Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:
— Не с твоим, Вася, счастьем…
— Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..
С утра он плохо себя чувствовал.
— Ты что, пил вчера?
— Ну если б я знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
Сидим разговариваем. Я говорю:
— У нас демократия в зачаточном состоянии.
Игорь Кнеллер тут же:
— В противозачаточном.
Когда-то я работал выпускающим в «Вечерке». В типографии, где я проводил почти все свое рабочее время, печаталось тогда большинство одесских газет. И вот накануне какого-то ленинского праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страни¬цу. Причем задача была не повториться.
Наконец газеты вышли. На первой странице одной из многотиражек над подписью «В. И. Ленин» красовалось фото актера Кирилла Лаврова в образе Ильича.
Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:
— А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!
— Да? И в какую?
— На стендовую стрельбу!
Говорю Мише Векслеру:
— О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
— Ага… Вот спички уже купил…
Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:
—
Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику…
Врач (осматривая больного). Так… это нормально… это нормально… Что же у вас такое, никак не пойму?
Больной. Может быть, это подагра?
Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)
Больной. Большое вам спасибо!
Врач. Нет, это вам спасибо!
Из разговора:
— Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо…
Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:
— У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза… ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая — огромная грудь, большая попа… ну чисто еврейская фигура…
Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».
Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», — заявил он.
Ну что ж, придется завести собаку…
Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части.
— Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия!
И раскрывает папку…
Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:
— Не надо.
Она:
— Как?..
Он:
— Да ладно… Веселее будет ехать!
Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:
— Здесь… Спасибо!..
Он:
— М-да, веселее не получилось…
Книга — лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.