Доля шутки
Шрифт:
— Вы к кому?
Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:
— Сема, до вас дама!..
В ужасе звонит подруга жены:
— Слушай, ты смотришь телевизор?!
— Боже, что случилось?
— Ты видела эту Миткову?!
— Да. А что она сказала?
— Причем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!
—
— Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление…
— Я слышал, ты собрался в санаторий?
— Да.
— Расскажешь…
Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)».
О деликатности. Рассказала знакомая. Однажды, когда ей было лет тринадцать, она пришла к своей школьной подружке — дочери интеллигентных родителей. Сидят, разговаривают. Тут в комнату за чем-то входит соседка и, взглянув на гостью, говорит:
— Смотри, Галя, какая красивая девочка… Еще красивее, чем ты!
После ее ухода Галя возмущенно:
— Вот дура! Ничего не понимает!..
В больнице:
— Больной, учтите! В ванну ложитесь только со мной!..
(В смысле «в моем присутствии»).
Диктор местного телевидения:
— Сегодня мы завершаем знакомство с кандидатом технических наук Рожковым Алексеем Семеновичем…
Мол, все, хватит — раньше были знакомы, а теперь не будем!
— С яркой, запинающейся речью выступил… (вместо «запоминающейся»).
Знакомая жены прочла объявление об установке дециметровых телеантенн, которые, как известно, ловят сигналы не везде. Звонит.
— Але! Здравствуйте!
— Что вы хотите?
— (Возмутившись.) Что я хочу?.. Я хочу сделать аборт!
— (Как ни в чем не бывало.) А где вы живете?
— На Академика Филатова.
— Да?.. Знаете, так лучше таки сделайте аборт!..
Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит:
— Она уже третий раз приходит…
Своими глазами видел в песенном сборнике в песне, посвященной подводникам, такие строки:
Измерять глубиной погружения
Глубину нашей чистой любви…
— Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!..
Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время:
— Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет!
Я спросил у философа Авенира Уемова:
— Скажите, Бог есть?
Он — тут же:
— Поживем — увидим!..
Фраза из телевизионной рекламы: «Для тех, кто получает удовлетворение от близости с автомобилем…»
Ветеран кино, игравший в прежние времена роли начальников и секретарей парткомов, получил на кинофестивале приз «За честь и достоинство». Диалог:
— Ему — за честь и достоинство?
— А ты думаешь, это просто — на каждом шагу отдавать начальству честь и не потерять при этом достоинство?!
— Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!..
Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт — постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии.
Жена говорит:
— Подумать только, одна закорючка — и я могла бы быть женой знаменитого человека!..
Водитель — женщине, едва не попавшей под машину:
— Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!..
Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч…»
Жена говорит:
— Он что, геронтолог?..
Диалог:
— Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене…
— Да, помню. Братья Косых.
— Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил…
— …Но специально приходил послушать!..
Решил поменять свою национальную ориентацию…