Анекдоты обо всем
Шрифт:
После долгого отсутствия офицер возвращается домой, а дом полон детей:
– Так, ну этого знаю… Этого тоже… а это кто? Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
– А, ну точно. А это кто, сопливый, сидит? Жена:
– Ну сидит и сидит, тебе-то какая разница?!
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
– Стой! – кричит ему командир
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
После посещения казармы, где уборка была проведена плохо, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
– Добавить в конце: «…При выходе из казармы».
– Рядовой Кривоглазкин, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Подходит полковник к своему дому и видит – с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!»…
В картинной галерее еврей подходит к стоящему около картины генералу и спрашивает:
– Скажите, милейший, это Сувогов? Генерал, передразнивая, отвечает:
– Да, это Сувогов.
На это еврей, не растерявшись:
– Зачем
Командир взвода дает задание своим подчиненным:
– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко и без искажений!
На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – береза с сосновой верхушкой.
В одной из курсантских столовых висит табличка с такой надписью: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»
На стене одного из учебных классов в военном училище повесили надпись: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»
Капитан отчитывает курсантов:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
«…А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!»
Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
Дочь генерала присутствует на учениях.
– Пап, хочу, чтобы слоники побегали!
– Дорогая, они устали.
– Ну пап, хочу, чтобы слоники побегали!
– Доченька, они очень устали!
– Ну пап, пусть последний раз слоники побегают!
– Ну хорошо! Рота, надеть противогазы и бегом – марш!
Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
– По команде «отбой» начинается темное время суток!
Старшина построил солдат и отчитывает их:
– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Так и знайте: на воре и шапка глаза колет! Вы еще будете у меня плакать и руки наизнанку выворачивать! Мое последнее слово – я все время спускал вам все сквозь пальцы, но если кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец!
Рядовой спрашивает:
– Товарищ старшина, как пройти к штабу?
– Идите все время прямо, с пути не собьетесь. Там протоптана широкая асфальтовая дорожка.
Старшина построил солдат и отдает приказ:
– На склад привезли ляминиевые трубы. Все идут на разгрузку. Из строя раздается голос:
– Не ляминиевые, а алюминиевые.
– Повторяю: все идут разгружать ляминиевые трубы. А шибко грамотные будут разгружать чугуневые!