Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
– А ты как думал?
Один колхозник посеял лен, убрал, а затем из льняного полотна сделал добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он, –
Деревенская баба говорит мужу:
– Вань, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Ну вот еще! Кабанчик-то в чем виноват?
Два колхозника беседуют на меже.
– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один, – каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
Приходит колхозница в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке»…
– Так то ж были немцы!
– Ну и что, что немцы. Может, они из ГДР.
– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А! Чем только ни удобряли – растет, зараза!
Колхозница-старушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Две колхозницы копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.
Идет дед по колхозу… Задумался, да как пёрднет!
– Ох, старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
– А, впрочем, я и в молодости таким же раздолбаем был!
Старый колхозник лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
– Сыночек, я чувствую запах того пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
– А где же пирог? – лепечет умирающий.
– Мать
Юношу из колхоза призывают служить в армию. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
В переполненном автобусе, направляющемся в колхоз, одна женщина говорит:
– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы зубы чистить не пробовали?
Идет колхозница домой по небольшому проулочку. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать! Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете…
Купили два колхозника «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли! Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
Пожилую колхозницу спрашивают:
– Антонина Ивановна, почему вы ранее в ведомости на получение пенсии ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Да я вышла замуж, фамилию поменяла.
Колхозник купил петуха, принес домой. У него были куры и старый петух. Вот старый петух и говорит молодому:
– Давай побежим наперегонки. Кто первым прибежит, тот лучшую курицу топтать будет.
Молодой петух согласился. Вот бегут они, и тут выскакивает мужик, убивает из ружья молодого петуха и, расстроенный, говорит:
– Да что это такое? Сколько петухов беру – одни педики попадаются!
В колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего колхоза приезжают специалисты для обмена опытом. Им объясняют: «Раньше пастухи считали овец по головам, а теперь – по ногам. Эти данные закладывают в компьютер, он их складывает и делит полученную сумму на четыре».
Из городской администрации обзванивают колхозы:
– Ну как дела с уборкой урожая?
– Хреново…
– Да ты не приукрашивай! Как есть, так и рассказывай!
В колхозе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?