Анекдоты обо всем

Атасов Стас

«Сижу я дома, вдруг раздается звонок в дверь. Открываю – стоит молодой высокий мулат, просто красавец. Спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет и еще долго не будет. Тогда он входит и бесцеремонно толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что же он хотел от моего мужа?»

***

Пожилые чернокожие супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:

– Знаешь, Молли, плохи наши дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду у нас вообще не осталось.

– Я

могу чем-нибудь помочь? – спросила Молли.

– Да, – ответил ее супруг, – мне очень неприятно тебе говорить об этом, но это единственный способ. Тебе нужно идти на улицу и торговать собой.

– Мне? – удивилась она. – В мои 65 лет?

– Это единственный способ, – повторил он.

Рано утром она, медленно ковыляя, возвратилась домой.

– Ну как, есть что-нибудь? – нетерпеливо спросил муж.

– Вот – пять долларов и десять центов.

– Пять долларов и десять центов, – повторил он, – а какой же чудак дал тебе десять центов?

– Каждый, – ответила довольная Молли.

***

Муж и жена пришли на прием, который ежегодно организуется фирмой мужа. В толпе приглашенных он показывает ей своих знакомых:

– Это сэр Баркер с женой, немного в стороне стоит его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, а вон его любовница. А вот та симпатичная мулатка – это моя любовница.

– А наша-то лучше всех, – гордо замечает жена.

***

Однажды утром в шикарном особняке на улице, где жили только богатые люди, муж поцеловал на прощание жену, сел в свой «Кадиллак» и поехал в центр Нью-Йорка на работу. Отъехав от дома совсем немного, он неожиданно вспомнил, что забыл в спальне важные документы. Он развернул машину и поехал назад. Войдя в спальню, он увидел совершенно обнаженную жену, лежащую на кровати, и голого молодого негра, который недавно стал работать разносчиком молока в их районе. Увидев мужа, смышленый парень тотчас же присел на ковер, раздвинув ноги, и сказал:

– Я очень рад видеть вас, мистер Сэлливан, потому что как раз сейчас я говорил вашей жене, что если она не оплатит все счета за молоко, я нагажу ей прямо на ковер.

***

Одного ученого-этнографа из России направили в Африку на исследования местных обычаев и нравов. Через несколько лет он возвращается обратно домой: чернющий, худой, на плече сидит обезьянка. Его обступили друзья и пристали с расспросами:

– Вась, ну расскажи, как там, жить можно?

– Ой, ребята, жарко там…

– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?

– Ой, ребята, жарко там…

– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то? В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:

– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!

***

Американцы объявили конкурс: тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок достанется роскошный автомобиль. Вызвался негр поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:

– Я готов, говорите ваши условия!

– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это

наше первое условие.

Обрадовался негр и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:

– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться женщина, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас выполнить все наши условия пыталось много народу, но ни один человек не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?

– Нет, ни за что не откажусь, – бросает негр, смело заходит в комнату и запирается изнутри.

Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:

– Ну и где та баба, которой я должен пожать руку?

***

Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:

– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь… Видно, не повезло мне!

***

Вопрос армянскому радио:

– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается? Ответ:

– Ему еще не сказали, что он – негр.

***

Разговаривают два белых мужика:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот, это только в шахматах бывает!

***

Дело было на ранчо. Прибегает маленькая девочка домой и кричит:

– Мама! Мама! На нашем сеновале голые!

– Не волнуйся, деточка, это, наверное, какие-нибудь дикари.

– Да, тетя – точно дикарь, потому что она вся черная, но я не думала, что наш папа тоже…

***

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». К нему подходит Рабинович, проходивший мимо, дружески хлопает по плечу и говорит:

– Послушайте, вам мало того, что вы негр?

***

Африканский диктатор Иди Амин на встрече с Брежневым сказал:

– Мы своих евреев съели, так почему бы вам не поступить так же?

– Мы просто их не перевариваем.

***

Два негра решили провести в страну контрабанду – живую гориллу. Они решили обмануть таможенников и натянули на нее джинсы, надели красивую шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Не забыли и об украшениях – навесили на ее шею много золотых цепочек. В аэропорту таможенник долго разглядывал гориллу, после чего сказал, обращаясь к ней: