Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Очень жаль, что я так и не узнаю, кто из вас поцеловал меня! Всю дорогу до пункта назначения дамы сидели очень тихо.
Одного доктора филологических наук стали стыдить за то, что он любил выпить. Он сразу же нашелся, что ответить, и говорит:
– Ну что вы пристали ко мне! Ведь многие великие люди пили: Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт пил.
– Ну вы скажете тоже, Моцарт пил?!
– Конечно!
– И что же?
– Да что Сальери наливал,
Сын спрашивает у отца-профессора:
– Батя, а что такое цивилизация?
– Ну… допустим… это когда мы хотим узнать, какая на улице погода, и вместо того чтобы посмотреть в окно, включаем телевизор.
Профессор принимает экзамен по биологии и задает каждому севшему к нему студенту один и тот же вопрос:
– Как засунуть дождевого червя обратно в землю?
Ни один из студентов не может ответить. Вдруг какой-то молодой человек с последней парты говорит:
– Ну, я знаю.
– И как же?
– Надо смазать его глиной, подождать, пока засохнет, и засовывать. Профессор отвечает:
– Что же, оставьте свою зачетку на моем столе и приходите за ней завтра.
На следующий день студент приходит за зачеткой и видит, что профессор поставил «отлично». Более того, он достал из сумки бутылку и протянул ее обомлевшему студенту. Тот спрашивает:
– Но за что, профессор?
– Да это не от меня… от жены, – смущенно тянет тот.
У одного известного ученого спросили:
– Правда ли, что гениальность – это болезнь? Он ответил:
– Чистая правда, только эта болезнь редкая и, к сожалению, совершенно незаразная.
Профессор жалуется декану:
– Я желаю, чтобы студента Иванова отчислили как можно скорее!
– А что он сделал?
– Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще рассказал об этом моей жене!
К доктору медицинских наук подбегает ассистент и говорит:
– Поздравляю вас, профессор, у вас родился сын!
Доктор поднимает глаза от анатомированного тела и произносит:
– Спасибо, коллега, сообщите об этом моей жене.
У великого физика Альберта Эйнштейна попросили популярно объяснить теорию относительности. Он объяснил так:
– Все мы знаем, как быстро летит время и проходит жизнь, однако как медленно тянется иногда время до обеда!
Студент пришел на экзамен, подошел к профессору, взял билет, прочел его и говорит:
– А можно взять другой?
– Конечно.
Берет другой, снова читает и опять говорит:
– А можно другой?
– Конечно.
Берет
– Давайте вашу зачетку.
Берет зачетку, пишет в ней что-то и отдает обратно. Студент берет зачетку, видит оценку «три» и убегает обрадованный. Следующий студент подходит и спрашивает:
– За что вы поставили ему «три», профессор?
– Раз ищет, значит, что-то знает, – ответил профессор.
В аудиторию входит, покачиваясь, студент «под мухой», подходит к профессору и спрашивает:
– Скажите, профессор, вы могли бы принять экзамен у чуть-чуть подвыпившего студента?
– Вполне, – отвечает тот.
Тогда студент поворачивается к дверям и кричит:
– Пацаны, заносите Коляна, профессор согласен!
Идет лекция. Профессор спрашивает:
– Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова!
– Пожалуйста: «Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?»
Доктор филологических наук спрашивает студента на экзамене:
– Скажите, что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое применяется в случаях, когда не знаешь точного написания основного слова, – отвечает студент.
Идет концерт. Профессор консерватории поворачивается к сидящему за ним мужчине и спрашивает:
– Простите, пожалуйста, это не вы сказали«…твою мать»?
– Нет, не я, – отвечает тот.
Он поворачивается к другому соседу:
– Тогда, может быть, это вы сказали«…твою мать»?
– Конечно же, нет! – отвечает тот.
– Должно быть, музыкой навеяло, – бормочет под нос профессор.
Встретились директор института социальных исследований и некий молодой человек. Последний говорит:
– Результаты проведенных мною исследований показали, что среди представительниц прекрасного пола шестнадцать целых и одна десятая процента не носят трусиков.
– О! – воскликнул директор. – Вы занимаетесь статистикой?
– Да нет, я работаю в магазине женской обуви…
В медицинском институте проходит экзамен. Профессор спрашивает студента:
– Назовите-ка мне, голубчик, признаки беременности. Студент впадает в задумчивость. Откуда-то слышится подсказка:
– Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой.
Студент все в точности повторяет. Профессор выслушивает и просит студента остаться после экзамена. Студент заходит в кабинет. Профессор спрашивает его: