Анекдоты обо всем

Атасов Стас

– У вас, юноша, не голова, а пустыня. Студент реагирует:

– В таком случае позвольте вам заявить, что так, как и в любой пустыне, есть оазис, но не каждый верблюд может его найти.

***

Один знаменитый профессор никогда не критиковал докладчиков, выступления которых слушал. Как-то раз некий физик, делавший доклад, встретил своего друга и спросил его:

– Что это ты такой расстроенный? Тот отвечает:

– Да вот, беда случилась: профессор сказал, что мой доклад весьма

интересен…

***

В буфете одного института разговаривают два студента. Один говорит другому:

– Представляешь, я ни разу не был на лекциях по предмету, который сейчас иду сдавать. Я даже не знаю, как выглядит препод, который его читает!

Тут он замечает, что бородатый мужчина, который сидел за соседним столиком, перестал есть и внимательно слушает их разговор.

– А ты, борода, ешь свой салатик, – бросает ему студент.

– Да я-то съем, а вот ты как мне сегодня экзамен сдавать будешь? – отвечает преподаватель.

***

Профессор читает лекцию в женском клубе. После лекции дамы начинают задавать вопросы. Одна из них говорит:

– Вот вы, профессор, рассказывали о детекторе лжи. А сами вы видели его хотя бы раз?

– Видел ли я детектор лжи? Да я на нем женился! – отвечает профессор.

***

Идут приемные экзамены в институт. Председатель приемной комиссии спрашивает абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в наш институт? Тот отвечает:

– Ну что за глупый вопрос, папа!

***

Профессор пришел в гости к своим знакомым. Когда он собрался уходить, на улице начался дождь. Хозяин дома говорит ему:

– Возьмите шляпу, а то промокнете.

– Зачем? – удивился профессор, – Именно потому, что я предвидел начало дождя, я не взял шляпу. Ведь голова высыхает значительно быстрее!

***

Профессор принимает экзамен по астрономии и спрашивает у студента:

– Что вы делаете, когда видите падающую звезду?

– Загадываю желание, – отвечает тот.

***

После лекции профессор обращается к студентам и говорит:

– Вопросы есть?

Один из присутствующих говорит:

– Я не понимаю, как вы получили эту величину.

– Это утверждение, а не вопрос, – замечает профессор. – Вопросы есть?

***

Профессор поднимается на трибуну и начинает монотонно читать написанный текст. В зале постепенно устанавливается тишина. И вдруг посреди молчания раздается голос с последнего ряда:

– Громче!

Профессор перестает читать, медленно обводит зал глазами и говорит:

– А оно вам надо?

***

Студент приходит на экзамен по немецкому языку, берет билет, какое-то время думает и начинает отвечать. Преподаватель

слушает его несколько минут, не выдерживает и восклицает:

– Но вы же отвечаете по-китайски! Студент в растерянности произносит:

– Черт возьми, опять в темноте учебник перепутал!

***

Разговаривают два ученых-физика. Один говорит:

– Я понял, что к семейной жизни нужно подходить со строго научной точки зрения.

– Это как? – спрашивает тот.

– Ну вот, например, я всегда слушаю свою жену, открыв рот.

– Почему?

– Потому что в это время она думает, что мне интересно, а я просто забочусь о том, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***

У студентов спрашивают:

– Как зовут вашего профессора? Они отвечают:

– Его не зовут, он сам приходит.

***

На лекции студент спрашивает профессора:

– Скажите, профессор, куда я попаду, если прямо отсюда пробуравлю отверстие до центра земли?

– В психушку, – спокойно отвечает профессор.

***

У доктора биологических наук спрашивают:

– Это правда, что хищники не тронут человека, несущего в руке огонь?

– Правда, если человек несет его достаточно быстро, – отвечает он.

***

Один профессор читает лекции другим на курсах по повышению квалификации. Тема лекции «Догоним и перегоним Америку». Вдруг из зала раздается голос:

– Скажите, коллега, а когда мы ее догоним, можно будет в ней остаться?

***

Профессор кафедры русского языка спрашивает у студентов:

– Как вы считаете, происходит ли со временем переоценка анекдотов?

– Конечно! Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – только три года.

***

Доктор психологических наук читает лекцию по особенностям женской психики:

– Лучший способ успокоить девушку, находящуюся в истерике, – это поцеловать ее. Раздается голос из аудитории:

– Вы лучше скажите, как ее до истерики довести…

***

Один до безобразия рассеянный профессор пришел на кафедру и рассказывает коллегам:

– Сегодня у меня опять стащили бумажник.

– И вы ничего не почувствовали?

– Я почувствовал руку в кармане, но подумал, что это моя…

***

Известный ученый как-то раз ехал в одном купе с тремя очень говорливыми дамами, которые мешали ему сосредоточиться и подумать. Он решил изменить ситуацию и сделал следующее: когда поезд проезжал через тонель, он поднес ладонь ко рту и громко поцеловал ее. Когда тонель закончился, он глубоко вздохнул, оглядел дам и сказал: