Анекдоты обо всем
Шрифт:
Один, ушедший в «запас», спрашивает другого:
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
Старшина выговаривает новобранцу:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь – это у меня голос такой!
Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь!
Диалог на границе:
– Стой! Стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
Полковник говорит начальнику столовой:
– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
Вышел прапорщик в отставку. Едет он домой, по дороге останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у прапора закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Идут занятия по уставу караульной службы. Старшина задает вопрос:
– Рядовой Кривопузько! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик и спрашивает:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову, и поощрительно сказал:
– Ну-ну! Рисуй… Паганини!
На обочине дороги стоит машина, в ней сидят прапорщик и рядовой. Рядовой:
– Товарищ прапорщик, не заводится! Прапорщик:
– Она у тебя когда заводилась-то? Давай поехали, по дороге заведешь!
Два прапорщика собрались на день рождения к третьему. Один говорит другому:
– А что мы ему подарим?
– Может, книгу?
– Да ну! Он у нас и так грамотный, да и книга у него уже есть…
Жена прапорщика устала менять прически и макияж, муж ее все равно не замечает. Тогда она надела противогаз и решила проверить, заметит ли он на этот раз. Прапорщик позвонил в дверь, она открыла, он спокойно вошел в свою комнату. Тогда она не выдержала такого невнимания и вскричала:
– Ты что, не видишь, как я изменилась?! Он посмотрел на нее и лениво произнес:
– Брови выщипала, что ли?
Ученье –
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно неизвестно, однако ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны…
На скамейке в парке присели отдохнуть два стареньких профессора. Один из них говорит другому:
– И все-таки какое же странное существо – человек!
– Чем же, позвольте узнать? – спрашивает второй.
– Да вот, посмотрите сами: если сказать любому человеку, что количество звезд на небе составляет 9567432876932176978, он тут же поверит, а если написать на лавке «Осторожно, окрашено!» – обязательно проверит пальцем.
Молодожены смотрят квартиру на съем. Хозяйка рассказывает:
– Раньше здесь жил химик, он постоянно ставил какие-то эксперименты именно в этой комнате. Муж спрашивает: – Наверное, вон то пятно на потолке – последствие этих экспериментов?
– Да нет, это сам химик! – отвечает хозяйка.
Студент обращается к преподавателю:
– Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что нужно сделать, чтобы этот сон сбылся?
– Как можно меньше спать!
Ученый с мировым именем читает лекцию о перестройке. После к нему подходит человек и спрашивает:
– Скажите, кто придумал перестройку: ученые или политики?
– Политики.
– Я так и думал. Ученые бы сначала на собаках проверили!
Журналист берет интервью у знаменитого ученого-физика:
– Скажите, вы и сейчас находитесь в поиске?
– Да, совершенно верно. Знаете, иногда ищешь эти проклятые очки, ищешь, а они оказываются на лбу, вот и сегодня не могу их найти.
Жену Альберта Эйнштейна как-то спросили, понимает ли она созданную им теорию относительности. Она ответила следующее:
– Я не понимаю теорию относительности, однако я понимаю Эйнштейна, а это, согласитесь, более важно.
У преподавателя логики спрашивают:
– Кем была ваша мать до замужества? Тот отвечает:
– У меня не было матери до ее замужества.
Дама пришла в ателье и заказывает себе ночную сорочку длиной три метра. Портной спрашивает ее:
– Извините, мадам, но для чего вам такая длинная рубашка? Дама отвечает:
– Видите ли, дело в том, что мой муж – ученый – и главное для него – поиск!
Лежат в комнате на раскладушках два бедных холостых аспиранта. Один говорит: