Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Ну и что?
– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганщиной…
Приходит мужик устраиваться на работу на должность журналиста. Написал резюме. Вызывает его к себе начальник отдела кадров и говорит:
– Послушайте, вы же написали о себе только отрицательные факторы. Вы и пьете, и в тюрьме сидели, и с женой в разводе, и алименты на детей не платите, и прогуливаете часто. У вас хоть что-то положительное есть?
– Есть. Группа крови.
В
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты на…!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье!
Журналист:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
– Хорошо, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот, посмотрите! – сказал он. Редактор разъяренно кричит:
– Ну и что?! Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр – и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как, когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
Разгневанный читатель вбегает в редакцию.
– Я требую встречи с тем негодяем, который написал обо мне такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный журналист, – чтобы найти время почитать книгу хотя бы одного из тех тысяч авторов, которых я критикую в своих статьях!
– Неужели у меня вообще нет шанса написать стоящую статью, которая появилась бы в газете на первой полосе? – допытывается молодой журналист у главного редактора.
– Ну почему же, – отвечает тот. – Шанс, конечно, есть. Все люди смертны, и я тоже не вечен.
Один известный журналист на светском приеме обнял,
– Простите, сеньора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Журналист посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
Дочь спрашивает у своего отца-журналиста:
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?
– Это делается для того, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
Мелкий чиновник приходит к редактору газеты жаловаться на журналиста. Редактор спрашивает его:
– А что он вам сделал?
– Назвал меня «мудаком».
– А вы что, рассчитывали на большее?
Главный редактор говорит подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
Патрон обращается к одному из журналистов:
– Я же просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Молодая девушка устраивается на работу на должность журналиста.
– Мадмуазель, – говорит ей заведующий отделом кадров, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
– Почему вы обманули меня, – негодует главный редактор, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в журналистике, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на должность журналиста:
– Для журналиста главное – это выполнять два условия в своей работе. Первое – это заботиться о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Второе условие еще более важное, – продолжает управляющий. – Журналист должен быть правдивым. Никакого коврика там нет.
Один журналист входит в кабинет главного редактора и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: