Анекдоты обо всем
Шрифт:
В магазине:
– Не найдется у вас какой-нибудь приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене
– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.
– 2 000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два пpисвистывания.
Мужчина подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
– Извините, я потеpял жену…
– Все для похоpон на тpетьем этаже.
– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.
– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
В магазин заходит молодая сексапильная девушка. Она долго рассматривает одежду на витринах и наконец говорит:
– Сколько стоит эта шубка?
Продавец – молодой парень – отвечает ей:
– Одну ночь любви!
– Великолепно! Я беру ее. – Подзывает жестом здорового бритоголового парня:
– Вася, расплатись!
В никому не известной художественной галерее в Лондоне происходит беседа между продавцом и покупателем. Покупатель:
– Так вы говорите, Ван Дейк подлинный?
– Конечно! Гарантия – три года!
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялиться… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
– Стекло? Продавец:
– Стекает…
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что? На костюм берут от силы 3–4 м.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
– Если покупатель спросит: «Почем очки?» – ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
В книжном магазине:
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Hет, он болен не до такой степени!
В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему в сердцах говорит:
– Может, вам папаху дать?
– Себе между ног дай, дура бешеная!
Мужчина подходит к продавцу большого мебельного магазина и устало говорит ему:
– Послушайте, я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!