Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть? Продавщица:
– Нет. Мужик:
– А в продаже?
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А
– А вы, когда спите, что, не пахнете?
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
– Вот самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.
– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!
Молодой человек обращается к продавщице в магазине одежды:
– У вас есть костюм цвета кофе с молоком? Та, невозутимо:
– С сахаром или без?
В магазине одежды продавщица говорит:
– Вот эти брюки вам точно подойдут!
– Да вы что, – отвечает покупатель, – они ведь настолько широки, что мне придется делать несколько шагов, прежде чем они начнут двигаться с места!
В магазине дорогой одежды один респектабельный господин выписывает чек. Продавец говорит ему:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Возбужденный мужчина вбегает в специализированный магазин:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает продавец, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Продавщица натуральных косметических средств встречает своего знакомого.
– Ну что, – спрашивает она его, – лечебная грязь, которую я продала тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
В магазин врывается разъяренная дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! Продавец, невозмутимо:
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
– Ну
– О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
В магазин заходит пожилая дама в очень скверном настроении и говорит продавщице:
– Вчера вы продали мне очень старого цыпленка. Я это определила по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.
– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?
– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Брюнет кавказской национальности вваливается в супермаркет и бухает на сверкающий чистотой прилавок грязный чемодан. Продавец возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистый прилавок – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Клиент в неаполитанском магазине:
– Я хотел бы купить сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными. Вы поняли?
– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?
В рыбный магазин приходит мужик и говорит продавщице:
– Мне, пожалуйста, вон ту рыбу.
– Вам завернуть?
– Нет, нет. Не могли бы вы мне ее бросить?
– Но зачем?!
– Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я поймал ее.
– Девушка, дайте-ка мне руководящую селедку.
– Нет у нас такой.
– Да вон ту, жирную, без головы.
Дотошная бабушка в магазине говорит продавщице:
– Милая, дай мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. Только смотри, не обмани.
– А не хотите ли вы в таком случае купить яйца?
Находясь в деревне в окрестностях Лондона, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин:
– Скажите, – после долгих раздумий спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?