Анекдоты обо всем
Шрифт:
В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
– Видите ли, мисс, в чем дело, – поясняет продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи
Покупатель обращается к продавцу:
– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если б я издевался, я бы попросил нарезать!
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но ведь это же великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
– Спички мне!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
В кондитерском магазине старенький покупатель протягивает чек:
– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
– Таких пирожных нет, гражданин.
– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
– Повторяю, нет таких пирожных. Вспомните правильное название.
– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько, вы сказали? Дама:
– Вас смущает количество? Продавец:
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
– А мы такой книги не знаем…
– Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
Заика просит в табачном киоске:
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– С-с-с-волочь!
– Т-т-таких
В магазине тканей девушка спрашивает продавщицу:
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получили, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!
– Жаль, только цвет для меня темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки станет намного бледнее!
В магазине молоденькая продавщица спрашивает директора:
– Садится ли после стирки та рубашка, которую мы получили вчера?
– А кто этим интересуется?
– Вон тот покупатель. Он хотел бы приобрести рубашку, да вот только она ему чуть великовата.
– Тогда садится.
Скромный джентльмен обратился к красивой продавщице из универмага:
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
– Что это вы такое говорите!
– Понимаете ли, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Телефонный звонок в магазине ткани.
– У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
В парфюмерный магазин заходит покупатель:
– Одеколон есть? Продавщица:
– Какой?
Покупатель дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!
В мебельном магазине.