Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!
Покупатель в магазине возмущается:
– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Покупатель в магазине подходит в продавщице:
– Вчера
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…
– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.
В магазине вин продавец спрашивает покупателя:
– Вам бутылку какого вина – красного или белого?
– Безразлично, я дальтоник.
В магазине:
– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».
В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:
– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…
Наименование продуктов в магазине:
Булочка «Каменный гость».
Чай «Белые ночи».
Конфеты «Гранит науки в шоколаде».
Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»
Готовые котлеты «Доживем до понедельника».
В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:
– Почему у вас на окнах по две сетки?
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:
– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.
– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
В киоске продавец говорит студенту колледжа:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
На Привозе.
– Почем лимон?
– Сто рублей. – Почему так дорого?
– Потому что это не лимон, а лимонка.
– А гранат почем?
– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
– Хорошо, беру.
– А деньги?
– Вместо денег возьми мой торт.
– На кой черт мне твой торт?
– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.
– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:
– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.
– С разъемной ширинкой, что ли?
Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Язык до киллера доведет!
Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:
– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.