Анекдоты обо всем
Шрифт:
Дама подает нищему калеке и сочувственно говорит:
– Как ужасно, наверное, быть калекой!..
– Увы, мадам…
– Но еще хуже, наверное, быть слепым?..
– Не то слово! Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
Телефонный разговор:
– Алло, здравствуйте, у вас доллары в продаже есть?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– Извините, это банк?
– Нет,
Братаны спрашивают «нового русского»:
– Вован, а это правда, что ты под «крышу» взял дом престарелых?
– Ну да, взял…
– А на фига?
– Да мне сказали, что там бабок немерено!
Похмельное утро. Мужик подходит к зеркалу и смотрит на себя: рожа синяя, волосы дыбом, живот отвислый, уши торчат, одна нога короче другой. Оглядывается – за его спиной на великолепной кровати спит длинноногая красотка. Мужик задумчиво на нее посмотрел и говорит:
– Это же надо так деньги любить!..
– Последний раз требую, чтобы вы вернули те десять тысяч, которые брали у меня взаймы полгода назад!
– Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью!
Явился юноше как-то во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но только единственное! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, мудрости, любви или власти?
– Мудрости, – подумав, ответил польщенный юноша. Ангел взмахнул крыльями, и юноша стал неслыханно мудр.
– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что ты скажешь? – спросил ангел юношу.
– Эх, деньгами надо было брать, деньгами!..
Сын спрашивает отца:
– Папа, объясни мне, что такое этика?
– Ну, представь себе, сынок, что в моем магазине один покупатель случайно забыл сто долларов. Вот тут и начинается этика: отдавать или нет?
Винни-Пух спрашивает своего друга Пятачка:
– Пятачок, а Пятачок! Ты когда мне мои деньги вернешь?
– В мартобре.
– Еще раз тебе говорю – нет такого месяца!
– Вот и я говорю…
Данила Багров, поигрывая пистолетом, спрашивает у трясущегося от страха мужика:
– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
– Я думаю, в деньгах…
– Вот и мой брат говорит, что в деньгах. А сила-то, она в Ньютонах!
Жена просит скупого мужа дать немного денег на продукты. Муж вытаскивает десять долларов и подносит их к зеркалу:
– Видишь деньги в зеркале? Это твои. А это, – говорит он, пряча купюру в карман, – мои. Вечером
– Откуда все это?!
Жена подводит его к зеркалу.
– Видишь это тело в зеркале? Это твое. А это, – продолжает она, снимая платье, – мое, а иногда – мясника.
Едут двое «новых русских». Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
На лестничной площадке встретились два соседа:
– Одолжи червонец.
– У меня с собой нету.
– А дома?
– А дома все хорошо. Спасибо.
Мужик стучится в дверь своего соседа по лестничной клетке. Тот, заспанный, открывает дверь.
– Тебе чего?
– Слышь, дружище, займи мне в долг двести баксов!..
– Но у меня есть только сто…
– Да ничего! Эти я сейчас возьму, а остальные сто ты мне будешь должен.
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, ты погладила мой костюм?
– Конечно, милый, я все сделала с самого утра!
– Странно… Сто долларов на месте.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, собирайтесь потихонечку, здание налоговой горит.
Предприниматель экзаменует нового счетного работника:
– Конечно, вы знаете как вести двойную бухгалтерию? – спрашивает он.
– Безусловно, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну бухгалтерскую книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую – для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью – для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
Отправились трое новых русских на рыбалку. Вытащили они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпустите меня в синее море, и я выполню три ваших желания. Первый мужик почесал затылок:
– Все у меня вроде есть, да вот тараканы замучили.
– Хорошо, – отвечает рыбка, – я тебе дам маленького тараканчика, и он всех твоих тараканов уведет за собой.
Второй новый русский попросил рыбку избавить его склады от мышей.
– Хорошо, – говорит рыбка, – я тебе дам маленькую мышку, которая уведет с твоих складов всех мышей.
Тогда третий новый русский просит:
– Рыбка, дай мне, пожалуйста, маленького налогового инспектора…