Сборник рассказов
Шрифт:
Мне НАДО было выговориться. НАДО было сделать хоть что-то.
Ещё слишком мало времени прошло…
Написала так, как чувствовала.
За стилем не следила, текст не редактировала. Потому что его нельзя отредактировать.
Пережила это снова — и легче стало.
Сможете ли вы меня понять — не знаю…
Рецензия на «Сухое дерево» (Лидия Раевская)
01.08.2007
Краткий анонсик: сие писалось с реального человека, с реальными именем-отчеством,
Девочка-соседка — это я.
А баба Граня была нашей соседкой по коммуналке…
Так что в рассказе почти всё — правда.
У меня плохо с фантазией, поэтому пишу всё с реальных людей.
Хорошо бы, чтобы это было самым большим моим недостатком.)
Рецензия на «Заметки о романе. гл. 1 Как всё начиналось» (Антон Чижов)
01.08.2007
Антон, если бы у меня была шляпа — я бы её сняла.
Перед тобой.
Если бы у меня было много пепла — я б соорудила на своей пергидрольной голове пепельную могилу своим мозгам.
А если бы не было глаз — повесилась бы в туалете.
Ибо тебя НЕ читать — невозможно.
Всегда твоя преданная читательница, Лида.
Рецэнзия на синему Чек-Пук-3
15.09.2007
Если у вас есть дети — то вариантов всего два: или это сын, или дочь.
Если у вас дочь десяти лет, а в ближайшем кинотеатре идёт третья часть киноэпопеи про Человека-мудака — у вас два варианта: или дочь будет требовать синему, или нет.
Если у вас есть сын десяти лет, то вариантов нету. В синему идти придётся в день премьеры.
Я ходила.
Ниже — попытка описать увиденное мною на экране.
Итак, пиэсса Чек-Пук Три.
Действующие лица и исполнители:
1. Человек-Пук — 1 шт. (артист Микольский.)
2. Человек-песок — 1 шт. (артист Микольский)
3. Человек-гудрон — 1 шт. (Артист А. Гудрон-мл.)
4. Человек-болезнь-на-кого-бы-залезть — 1 шт.(актёр М. М. Триппер)
5. Человек-мудаг — 1 шт. (реально мудак!)
6. Человек-старик — 1 шт. (какой-то пожЫлой артист)
7. Человек-тёлка Пука — 2 шт. (блондинко и рыжая. В перхоти)
8. Человек-труп — 1 шт. (мог бы быть Энтони Хопкинс)
9. Человек-быдло — дохуя шт. (массовка)
10. Космическая Хуйня — 1 харчок.
11. Люди-инвалиды — 2 шт. (семья честного ГАИшника)
Сцена первая. Тунгусский метеорид.
Лес. Гамак из соплей. Чёрных. В гамаке — двое. Чек-Пук и Чек-тёлка Пука намба уан. Сосут. Ся.
С неба падает кусок раскалённого говна (артист Микольский). Из него, напевая «Потому что мы пилоты…» — выползает космическая хуйня (артист Заслуженный Харчок России). С виду персонаж похож на гудрон. На второй, более пристальный взгляд, выясняется, что это и есть, бля, человек-гудрон. Ползёт. Ест шишги. Поёт. ЗаебиЗЗЗЗЗЬ. Фильм уже интригует…
Закончив лобзания, чек-пук с тёлкой садятся на мопэд Рига и, попёрдывая, отплывают, переезжая передним колесом космическую хуйню. Вот так добро победило зло. Народ потянулся к выходу. Но не тут-то
Сцена вторая. Люди-инвалиды и человек-песок.
От кума бежит зек. Весь в красном. По случаю Дня Победы. Бежит домой. Чтобы сожрать кусок хлеба. Который сам же и припрятал 10 лет назад под плинтусом.
Воровато лезет через форточку. В спальню своей дочери. Дочь за последние 10 лет спилась. Даже спит, посасывая носом певко, из бочки, рядом с кроватью баллон с СО2.
Зек кладёт ей под подушку пачку конвертов с сибирской язвой и мечется на кухню, где под плинтусом лежит заветный кусок. Камера крупным планом выхватывает заскорузлые руки, жадно ломающие зелёную горбушку, когда зажёгся свет, и на кухне появился человек-инвалид-1. Жена. Лыка не вяжет. Одета в чехол для кресла. Бухая. Прибежала на запах хлеба. Тут же подтянулся чек-инвалид-2. Дочь. Волоча на трубке из носа баллон с СО2. И опираясь на поцарапанный костыль. Пришла на запах мамы. Немая сцена. Потому что все — немые. Они же люди-инвалиды. Зек, поняв, что его нычку пропалили люди-инвалиды, с горя одевает ФреддиКрюгеровскую майку дочери и трусы жены, и удаляется прочь. Через форточку.
Тут мой рыбёнок пошёл ссать в угол. И нихуя не видел гвоздя пиэссы — превращение человека-зека в человекопесок. А дело было так…
Только человек-зек стал вылезать через форточку, у него в ней застряла жопа. И эту фишку мигом пропалили человеки-милиционеры на вертолётах.
Пасли они дом людей-инвалидов потому что. И вот вырвался зек на свободу, оставив в форточке свои яйцы, и побежал… Он бежал… Бежал… И наебнулся в силосную яму. Где-то в районе Чернобыля. Быля…
В яме лежал песок и железная поеботина. Где-то наверху сидят два очкастых дядьги, и один другому говорит: «В яме есть какая-то хуйня.» Второй отвечает: «А поебать. Включай, Саид.» И Саид включил…
Охуевший зек лежит в силосе, и понимает, что его рафинируют, и он превращается в песок.
…К тому времени, как до ямы долетели милиционеры на вертолётах, зека уже не было. Потому что он стал человеком-песком. О как.
Тем временем, чека-пука и его бабаньку Фаню по повестке дёргают в мусарню. Где торжественно объявляют, что дядьку ихнего (человек-труп) порешил человек-песок!!!!! А не крашеный перикисью мудак, которого чек-пук в сердцах хуйнул из окна 85-го этажа 3 года назад. Ошибочка, бля, вышла!
Сцена третья. Кто подставил Человека-Пука?
Как известно, чек-пук калымил, шабашил, бомбил, хуячил в цеховой малотиражке при заводе им. Бонч-Бруевича фотохроникёром. И тут на горизонте возник конкурент. Человек-газета (актёр Болезный) поручил подсечь как чек-пук дрочит в туалете. И предоставить фото для передовицы. Кто выполнит задание — получит место в малотиражке на 50 долларов в год. И вот конкурент идёт на хитрость. Взяв фото чека-пука из журнала «Максим» за 87-ой год, с помощью фотошопа подрисовал сортир и хуй, и с этой поеботой примчался в редакцию. На следующий день все передовицы пестрели сальными фото вздрачивающего пука. Люди-быдла возмущались на улицах. «А ведь моя дочь спала с его фотографиями…» «А мой сын носил его красную шапочку в школу…» Люди разочаровались в чеке-пуке.