Сборник рассказов
Шрифт:
Чем там всё кончилось — я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер — расскажите мне концовку. Пожалуйста.
БеСПелотный модуль
«А тому ли я дала?»(с)
21.04.2009
Здравствуйте, камрады. Вы, конечно, думали, што колонку у меня отняли, и её затянуло бурой тиной? Да. То есть нет.
Затянуло, но не отняли.
Так что срите
Сегодня я покажу вам висёлые картинки. Нашла я тут одну говнопрограммку по скрещиванию. Загружаешь в неё две фотки, и на выходе получаешь плод любви загруженных предметов. Из меня получился прикрасный селекцыонер, как мне кажецца.
Пилотный выпуск колонки «БеСПелотный модуль»
24.11.2008
Примечание Удава:
Сегодня на нашем сайте открылась афторская колонка Старой Пелотки «БеСПелотный модуль». Прошу любить и жаловать нашу аффторшу изо всех сил!
Здравствуйте, господа, и, простихоспади, дамы.
Ничто так сильно не волнует сейчас среднестатистического россиянина, как накрывший всех пиздой финансовый кризис, и его последствия.
Кризис коснулся всех. Начиная от старушек-ампутанток, ранее зарабатывавших своим внукам на диплом МГИМО собиранием бутылок у метро, и заканчивая владельцами кредитованных-перекредитованных турагенств. Потому что бутылки теперь никто не выбрасывает, а аккуратно складирует дома на балконе (хуй знает, чо там весной будет? А одна бутылка — это рупь двадцать), и в Куршевель лететь никто не торопится. Щас каждая копейка на счету, лучше на них соли-спичек и вермишели купить про запас.
И даже тот, кто громче всех орёт, что кризис ему нипачём, что у него из сбережений только хуй да кеды, а на бутылку Балтики девятки он всегда бабло найдёт — или безбожно врёт, или ещё не столкнулся с неизбежным.
Вот так мы плавно перешли к теме сегодняшней беседы: «Станут ли бабы теперь меньше давать, в условиях кризиса?»
Казалось бы: причём тут ебля? Люди как ебались — так и будут себе дальше ебаться.
А вот это спорный вапрос.
Ещё недавно для того, чтоб развести бабу на поебацца надо было сводить её в харчевню или в сушы-бар, накормить «кольцами кальмара в кляре» (а этот жареный холестерин, похожий на сушоный клитор, почему-то все бабы заказывают на первом свидании) или японскими выебонами типа Сифудо тэппан (что ещё хуже и дороже), потом сводить в кино на «Мадагаскар-2», а потом (если повезёт) выебать, и ещё дать ей утром бабла на такси.
А щас? Кризис блять. Денег нету нахуй. Есть соль-спички и вермишель, а ещё полный балкон пустых бутылок. Каждая копейка на счету, и это если тебе ещё повезло не вылететь с работы. И как разводить тёлок на еблю? Заманивать их к себе, обещая захуярить пиздатый молочный суп, или интригуя их рассказами о том, как ты феерично
И что мы имеем в сухом остатке? Проверенных боевых подруг, которых ты ебал с седьмого класса, и знаешь наперечёт каждую целлюлитину на их жопах или соседок по подъезду, которым не надо бабла на такси. Они и на лифте покатаются, и суп твой подхуячат как здрасьте, не вспоминая о Сифудо тэппане, и обойдутся хентаем про лесбиянок на твоём компе, вместо Мадагаскара.
Это всё, конечно, хорошо, но вокруг ещё дохуя красивых баб, которые, безусловно, тебя хотят, но без бабла не дадут. И не потому, что такие продажные, а потому что надо ж себе цену набить.
У этой медали есть и вторая сторона: в условиях кризиса бабы тоже должны как-то приспосабливаться. Те, кто поумнее — согласятся на твой фирменный Дошыраг и порнуху с Берковой в качестве культурного времяпровождения, а те кто дуры — будут ждать кальмаров, суши, и такси к подъезду.
А вот что вы думаете по этому поводу?
Переходим к прениям.
Поделилась наболевшим
08.06.2008
Сегодня, мои нежные друзья, мы с вами поговорим о мероприятии, на которое все приходят красивые, нарядные, с баблом в кармане, и с надеждой на халявную поёбку. А возвращаюцца с него через два дня отпизженными, обблёванными, без бабла, и с триппером.
Дада. Мы поговорим о свадьбах. Тем более, самый сезон в разгаре.
В минувшие выходные я была почётной гостьей на свадьбе своего дальнего родича. Хотя свадьбы я не люблю априори, как собственные так и чужие, но приглашение это приняла, ибо родич, хоть и дальний как Урал, но человек пиздатый. А у человека теперь появилась тёща. А у тёщи — масса идей, как превратить эту свадьбу в конвеер для выкачивания бабла из гостей. Поэтому именно этой замечательной женщиной была приглашена на мероприятие тамада Алевтина.
Вы, друзья, сберегли десять лет своей жызни, если не были на свадьбах под предводительством тамады Алевтины. Эта старая курва в жолтом платье с люрексом ни секунды не сидела на месте, а постоянно бегала по ристарану с микрофоном, тыкала им в ебальники гостям, и выла туда: «Ой-ой-ой, какой сука прожорливый гость! Наверное, больше всех подарил бабла молодым? Скока ты денюшек дал ребяткам, признавайся? Двести баксов?! А сожрал уже на четыреста, гандон. Ну-ка, гость, не скупись, и баблом, блять, поделись!» И всё, нахуй, с прибауточками, и под аккомпанемент косоглазого инвалида с балалайкой. Эта профессиональная вымогательница-рецыдивистка вымогала бабло грубой силой на:
1) Ползунки будущим детишкам
2) Квартиру в центре Масквы
3) Ремонт в туалете
4) Свадебное путешествие
5) Тёще на бусики (бля буду)
Я уже молчу о том, что жратву там тоже продавали за бабло. Хочеш тортика — плати штукарь за кусок размером с гулькин хуй, нужна тебе ложечка, тортик поковырять — плати ещё пятьсот. Лично я съебалась оттуда сразу после покупки тарелки, вилки, и куска пирожка. Остальные гости съебались ещё через полчаса. Осталась одна родня невесты, Алевтина и инвалид с балалайкой.