Разгадай меня
Шрифт:
Очередной протест семье на двадцатилетие. Они, правда, до сих пор не в курсе, при родителях я работой местного Пикассо не свечу, но хитрая лиса всегда со мной, напоминая, что я не одна из них. Не Курочкина.
Кожа под этим пытливым взглядом начинает уже гореть. Моя чернильная лиса вот-вот вскочит и побежит прятаться от этого настойчивого внимания. Неловко откашливаюсь, чтоб прогнать дурацкие мурашки, что снова разбегаются по рукам. Это от холода, однозначно, в метро знатный сквозняк гуляет.
Извращенец снова скользит взглядом вверх, немного останавливается на вырезе майки и приклеивается
– Никогда не встречал таких красивых клоунесс, – голос его понижается до томного хрипа, и я снова ежусь. Да что, блин, такого в этом мужике! – И таких блестящих.
– Что? – недоумеваю я.
А потом вспоминаю. У меня же вся морда сверкает цветным хайлайтером и миллионом долбаный блесток. Сэкономила, блин, с утра время на грим. Теперь выгляжу как ночная бабочка после очередной смены.
– Тебе бы льда приложить, – снова горячий взгляд на мои ноги. – Я не специалист, но выглядит не очень.
– И сама вижу! – выдавливаю сквозь стиснутые зубы.
– Я тут живу в двух шагах…
– Серьезно? Вот так просто?
– Ну, могу добросить тебя до травмпункта, машина тоже возле дома стоит.
– С таким перегаром? – фыркаю я.
– А я думал, что хорошо шифруюсь, – его губ касается еще одна лёгкая улыбка, и вся моя злость вмиг слетает. Ну, вот, разве можно так, Агния? Где твой хваленый мозг?
– На работу ты в любом случае не доберешься.
– Еще как доберусь! – упрямо говорю я.
Хотя понятно уже, что у детишек сегодня облом с феей и скакать им в унылые салочки максимум. Надо набрать Алле и сообщить прискорбную новость, пусть решает с заказчиками вопрос. И штрафа мне не избежать…
Подавляю тяжёлый вздох и поднимаюсь на ноги. На одну ногу.
– Ну, веди, извращенец, – гордо поднимаю голову и смотрю в ошарашенные глаза.
Сам не верит своему счастью. Я тоже не верю, что соглашаюсь, но где наша не пропадала! Если судьба у меня такая в лапы к маньяку попасть, так пусть он хоть будет симпатичный.
– Леша, – поднимается на ноги извращенец.
– Не важно, – закладываю волосы за уши, зажимаю кроссовок в руке и хватаюсь за его плечо. – Долго это знакомство не продлится.
И я хотела бы ошибиться, но была абсолютно права.
Глава 1. Май и Дегу спешат на помощь
Агния. Месяц спустя
"Топ, топ, топает малыш. На-на на-на-на-на-на”
Когда волнуюсь, всегда начинаю напевать эту дурацкую песенку из рекламы. Или одну из сотен других в моей голове. Кто-то карандаши грызет, кто-то ногти, а я вот мурлычу дебильные мелодии, что подбрасывает мой не затыкающийся мозг. И все бы ничего, да только делаю я это все вслух. Иначе не помогает.
Вот и сейчас я ловлю на себе косые взгляды очередного супер-пупер эйчар менеджера, который выдал мне анкету для соискателей. В идеале – заполнять такую дома в спокойной атмосфере, под чай с мелиссой и Адель, рвущей душу моим любимым Hello. Но кто ж такую роскошь предоставит нелепой девице с синими волосами?
Постукиваю ручкой по графе "опыт работы" и пытаюсь заткнуть эти унылые "топ, топ". Да, блин, сосредоточься, мозг! Мне очень нужна работа!
С
Но не сегодня. Явно – не сегодня.
Мою анкету вновь откладывают на край стола, одаривая дежурной улыбкой и "вашу анкету рассмотрит руководитель, в случае положительного ответа мы с вами свяжемся".
Фиаско, братан.
Очередное.
Настроение – штука такая, продажная. С утра подкормил его вкусной булочкой – и ты полна энтузиазма. Три отказа за один день – и хочется облачиться в черный траурный костюм и залечь в ванну. Останавливает только то, что такого костюма у меня нет, зато есть белка на передержке, которая без меня откинет коньки.
Да, белка. В обычной московской однушке у самого обычного безработного без пяти минут бомжа. Подарок на свадьбу, на которую я не поеду, для сестры, которую я ненавижу, и ее жениха, которого люблю. Бразильские сериалы пошло хихикают в сторонке.
Квартира встречает меня набором звуков: тут тебе и мат моей почти бывшей соседки, и громкий хруст веток в исполнении одной маленькой серой вредительницы.
– Твою ж ма-а-ать, – протяжно стонет Майя.
Я заглядываю в комнату и обнаруживаю занятную картину: на полу кучки из цветастых вещей, на подоконнике – увлеченная своими опилками Дегу (кустарниковая белка – прим.автора) на диване – подруга, свёрнутая буквой "зю". Стонет и извивается.
– Я рано пришла?
– Гуся! Слава тебе, Боска! Вытащи меня отсюда, – жалобно скулит она.
Я подхожу к дивану и осматриваю "пациента". Могла бы удивиться, как ее вообще заклинило в такой странной позе "ноги за ушами", но это ж Майя, королева попадосов. Поэтому просто тихо вздыхаю, высвобождаю конечности из плена ее предплечий и отскакиваю, когда ее пятки летят мне в лицо.
– А-а-а-а, – протяжно стонет она.
– Очередной совет с форума? – мягко улыбаюсь я.
В последнее время в ее голове застряла одна идея-фикс, и всеведущий интернет сделал совместное проживание с ней почти невыносимым. Хотя не то, чтобы она часто появлялась в нашей квартире последние месяцы, предпочитая одного высокого красавца с железными нервами старой подруге. И все же иногда она одаривает меня своим присутствием, чтобы набрать чистых вещей или, как сегодня, осуществить один из дебильных советов с форума для таких же неадекватышей, как она.
– Девочка из Новосиба практикует эту позу из йоги уже пять лет, и за это время у нее родилось двое близнецов! – с горящими глазами вещает Майя.
– А то, что у нее в роду были эти самые близнецы, она с этим никак не связывает?
– Не было! В том-то и дело, что не было! Все – правильное питание, экология и йога! – восклицает подруга, загибая пальцы правой руки.
Ну все, конец лёгкой пчелке; овуляшки – welcome to our home (добро пожаловать в наш дом – прим.автора).