Охотник
Шрифт:
– Охотник, мы тебе танк в помощь послали!
И подозрительный смех.
– В смысле?
– Трупы за тобой убирать. Чтоб очередного Безумного Модератора не получить, взяли Т-72, поставили баномёт, получился Баномётный Танк - БТ-72! Бугага!!!
Вот сволочи.
– А ИИ вы ему какой поставили?
– Да взяли три стандартных из экипажа, и в один объединили!
– А он к пси-излучению иммунный будет?
– Конечно. Они ж все в танке! Ой… Блин! Толя, дай команду на возврат! Поздно, он уже на автомате! Какого…
Связь
Хотя, надо теперь думать, как бы и под его удар не попасть. Надеюсь, они баномёт не к пушке прикрутили? Не успеваю додумать мысль.
– Охотник, будь осторожней!
Едва не вляпываюсь в «карусель».
– Что такое?
– Недалеко от тебя собирается несанкционированный митинг. Привлечённые нашим праздником сюда собираются апы и аны.
– А кто это?
– Отстал ты от жизни. Антипатриоты и антинационалисты. Вообще-то, по жизни они конкуренты, но сейчас объединились.
– Чего им надо?
– Агитируют за проведение гей-парада на Красной Площади.
Спотыкаюсь и чуть не падаю.
– На реальной Красной Площади? А здесь-то что забыли?
Небольшой, но крепко стукнутый на всю голову тушкан выпрыгивает из-за камня, и, с видом «всех порву, один останусь», пытается прокусить экзоскелет. Некоторое время безуспешно стараюсь стряхнуть настойчивого зверя, затем смиряюсь, и, уже не торопясь иду дальше. Невдалеке сенсоры действительно улавливают сильный шум. Вроде бы, там очередной Лагерь Новичков.
– Это они?
Небольшая пауза.
– Да нет. Это новички собираются тех апашистов и ананистов мочить.
– Кого?
– Ну апанистов и анашистов… Тьфу! Апов и анов.
– Как?
Я что-то плохо соображаю. Да ещё подлый тушкан пытается прогрызть в ботинке норку.
– Апально и анально! Из ПМов своих, блин, как ещё?
– Так «покраснеют» же новички! В бандиты будут зачислены все.
– Именно! Бондор уже лапы потирает. Там человек двести уже. «Полному Песцу» - сразу на треть пополнение. Если все к нему. На праздник народ пришёл поглазеть.
Снова перехожу на бег. Чтобы срезать, лечу через Серый Лес, в другое время нипочём бы не сунулся, но сейчас от аномалий иммунитет, так что можно попробовать. Проскакиваю насквозь, и, останавливаюсь. Впереди снова звуки. Но уже другие.
– Эй, а мальчишки нас симпатичные мочить придут?
– Как это с их стороны нетолерантно.
– Да они же просто фаашысты! Нет, ещё хуже - патриоты!
Вот ёлы. А мне ж мимо них пройти надо. Броня, конечно, защитит, но как-то очень неприятно. И вдруг, в какофонию расслабленных неформальных голосов вплетаются знакомые звуки. Скрежет траков по старому бетону. Удивляюсь, почему нет рёва дизеля, и только через секунду понимаю, ЧТО это.
– Ой, это телевиденье нас снимать приехало. Хотя нет, не телевиденье…
Секундная пауза, и, стократ усиленное динамиками:
–
Он всё-таки попал в ту аномалию… Смеяться нету больше сил, поэтому я просто, скупо и лаконично докладываю о ситуации. Через минуту на связь выходит Сержант.
– Охотник, отбой. Отследили мы бота, он в гравиконцентрат попал. Слабенький, правда. Но выйти не может. Где-то через час его добьёт.
– Может, мне помочь?
– Не надо. Мы засекли магическую активность, лучше не рисковать. Подождём следующей реинкарнации. А ты отдохни с часик. Хочешь, к нам на чашку чая загляни?
– Да я уж как-нибудь перекантуюсь.
Выхожу из игры, и, не торопясь, иду по вечернему Диптауну. Присаживаюсь на скамейку. Сразу же в руки порхает какая-то рекламная газетка. От нечего делать читаю:
«Арестован покупатель контрафактного аспирина!
Как всем давно известно, покупка нелицензионных лекарств - одно из самых страшных преступлений. Недавно пенсионер С…»
Лень читать про пенсионера С. Переворачиваю страницу. Там небольшой, но доходчивый комикс. На первой картинке радостные детские лица - детки играют в песочнице. На второй - в куче песка что-то подозрительно блестит. На третьей - дети гурьбой бегут по направлению к источнику блеска. На четвёртой - кровавая лужица на песке. Дует ветер - и она складывается в надпись «Останови производителей стекла!»
Что-то я давно нигде не видел песочниц. Далее идут агитки «Долой клонофобию!» и «Гражданские права Виртам!». Скучно. Листаю ещё.
Весь следующий разворот - реклама «Ньюс-Лив». Чувствую потребность развлечься. Служба «Ньюс-Лив» - сравнительно недавно вошедшее в моду явление, когда мировые новости озвучивают сами ньюсмейкеры - известные политики, министры, даже президенты. Правда, тут есть забавный нюанс. А в главный зал пускают только журналистов…
Активирую наладонник. Захожу на «Медиа Интернэшнл». Плачу небольшой сбор и регистрирую виртуальный журнал. Как бы его назвать? «Урюпинский Олигарх» - пошло, да и, кто бы мог подумать, занято! «Вечерний Кровосос» - тоже. Ещё пара попыток выдумать оригинальное название - и удача. Газета «Джедайская Правда»!
Быстро заполняю первый выпуск всякой шелухой, надерганной из других изданий, не забывая указывать первоисточник, затем пару минут мастерю виртуальный бейджик. Меняю повседневный костюм на элегантную «тройку»… Готово! Кликаю на баннер «Вход», меня втягивает в газету, и, через пару мгновений (хорошая связь!) - вуаля, я внутри. Верчу головой, читая надписи.
«Зал Технических Новостей». Интересно, но не сейчас. «Скандалы, интриги, расследования». Нет. «Экологии сельского хозяйства». Тоже вряд ли. «Запад - Восток», читает А. Смайлер. Расплываюсь в улыбке. Абдулла Смайлер, он же «Брюссельский Перец» - временный глава Евросоюза! Вглядываюсь в строчки поясняющей информации - так и есть, запись! Ну, сейчас повеселимся!