Кольцо Афродиты
Шрифт:
– А у него уютно.
" У Парашина выпил ",- подумал я, провожая глазами кота.
– А у тебя уютно,- сказала Ирина.
– А нету,- ответил я.
Одним словом, наши Писатели окончательно ебнулись.
– Что сначала,- спросила Ирина,- водка или женщины?
– Дурак, - сказал я.- Конечно водка.
– А статья?- спросила Ирина.
– Водка - не статья,- невозмутимо парировал я.- Разливай.
– За что выпьeм?- заинтересовалась Ирина.
– За ногти,- туманно ответил я.
– В каком смысле?
– Она его за ногти полюбила,- объяснил я.- А
– Покажи ногти,- попросила Ирина.
Я показал, и она спросила:
– А это что за кольцо?
– Это удивительная история,- объяснил я.- С тех пор и ношу.
– А ногу где расхуячил?
– Там же и расхуячил.
– Ногти у тебя грязные,- говорит она.
Как будто я сам не знаю!
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Я специально принюхивался - от меня действительно чем-то таким воняет Даже и не потом, а непонятно чем. Собаки, унюхав меня, тут же начинают жалобно выть, а женщины почему-то возбуждаются и ведут себя, как набитые дуры.
(КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Ирина почему-то возбудилась и повела себя, как набитая дура.
– Статья,- напомнил я себе, с трудом отсасываясь от тугих ирининых губ.
– Ты,- говорю,- забейся куда-нибудь в уголок, а я пока поработаю.
Ирина забилась в уголок, а я начал статью, и начал ее с таких слов:
" Историю эту мне поведал никто иной, как Ефим Парашин ".
По-моeму, такое начало должно было привлечь шоколадного читателя своей откровенностью.
Ох, и досталось в моeй статье Ябунову! Я злостно высмеял его фамилию, росчерк в конце подписи и прочие физические недостатки.
– Статья готова, объявил я.- Теперь я намерен унести тебя на крыльях любви.
– Неси, дятел,- откликнулась Ирина.
Мы юркнули в постель, я ухватил ее за левую персю (о, незабвенный Галушкин (да кто он такой, в конце концов?)!) и принялся громко читать ей свою статью.
– Прекратите!
– взмолился за стенкой Сидорыч.
– О, отпусти ее левую грудь!
– Пенсионер сходит с ума,- прокомментировал я.- " А еще Ябунов пердит в общественных местах, аки у себя дома "... Читателю будет интересно об этом узнать,- объяснил я Ирине.
– А по-моeму это перебор,- усомнился за дверью Тихон голосом дяди Володи.
– А по-моeму - очко!
– возразил я.- Читатель должен узнать всю правду.
– Я люблю тебя,- сказала Ирина.- А ты меня?- она пытливо заглянула в мои бездонные глаза.
– А нету,- ловко выкрутился я.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Пожалуй, НИКОГДА не надо признаваться женщине, что ты ее любишь. Она тут же начинает воображать о себе Бог знает что.
Говорить женщине, что ты ее НЕ любишь, тоже, пожалуй, не надо. У женщин очень плохо с чувством юмора.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
– Не шути так,- попросила Ирина.- У меня очень плохо с чувством юмора.
– Печень?- поинтересовался я.
– Карма,- откликнулся Кришна.
– А ты, старый пень, откуда? А ну пошел, пошел назад к Димону!
– Уй, Гоша, пидер!
– заныл за стенкой Сидорыч.- Ну зачем ты называешь меня старым пнем?
– Вот зануда,- поморщился я.- Успокойтесь, пенсионер, за вами придут.
– А кто, кто придет?-
– Смерть,- пошутил я.
– Смерть - это хорошо,- неожиданно согласился Сидорыч и снова погрузился в пучину эфира.
– Уебывай и ты, Кришна,- по-дружески посоветовал я.- У меня гости.
– Гость в дом - бог в дом,- оправдался Кришна.
– Обойдемся без сопливых,- нетерпеливо крикнул я.
– Ты меня не любишь,- заплакали вместе Ирина, Кришна и Сидорыч за стенкой.
– Почему же нет?- уклончиво ответил я.
Тут они бросили плакать и полезли друг к другу обниматься. А Сидорыч-то был за стенкой! О б эту стенку головой как шарахнется!
– Ну, хватит,- сказала Ирина.- Ты уже не мальчик, она цепко ухватила меня руками и привлекла к себе.
– Откуда ты знаешь?- удивился я, не пытаясь, впрочем, высвоводиться.
– Дурак ты, Гоша.
Положительно, за последнюю неделю я узнаю о себе все болеe и болеe интересные факты, причем никто еще не сказал, что я умный.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ С женщинами просто невозможно говорить серьезно. Шутить с ними еще невозможней. Просто непонятно, что же с ними делать. Ну, не ебаться же, в конце концов.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
– Почему же нет?- возразила моим мыслям Ирина.
Я удивленно посмотрел на нее.
– Она права!
– сказал я себе и набросился на нее, как вставная челюсть на коржик.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Как услышал Стенька Разин про персидскую царевну, загорелись жадны глазки и решил зараза Разин: "Расшибусь, а в Реку брошу "
Вот письмо он пишет шаху: "Присылай, папаша, дочку. Расшибусь, а в Реку брошу.
С издеватальским приветом, Стенька Разин, злой разбойник.". Испугался шах персидский, видит - нет альтернативы, да и дочка - не утрата, у него подобных дочек - как у жабы бородавок. Шлет разбойнику брошюрку с фотогpафиями дочек.
Выбирай, злодей, любую. Можешь жрать ее с ногтями. И сожрал брошюру Стенька (ногти выплюнул, однако). Шлет он шаху телеграмму: "Высылай мне номер десять".
Шах порылся в каталоге, выбрал дочку номер десять и разбойнику отправил (мол, из Персии с любовью). Стенька встретил № 10 на актюбинской дороге, быстро сверил профиль с фасом, посадил в свой челн на весла и сказал: "Греби, иранка. Я разбойник очень строгий, ненавижу я лентяев; я лентяям режу яйца - вот какой я парень страшный. Я люблю трудолюбивых. С ними весел я и добр, угощаю чаркой водки, а под Новый год и Пасху я им тоже режу яйца. Потому что кровожадный! А еще люблю я рыбу. В общем, в сущности, как видишь, я разбойник безобидный, но люблю, чтоб был порядок. Потому что аккуратный ". Уж царевне стало скучно, а разбойнику неймется сам бы рад остановиться, да не знает, как закончить. (Был такой дефект у Стеньки (называется поносом)). Вот уж лодка на стремнине, тут поднялся грозный Разин и, не прерывая речи, ухватил княжну за косы, раскрутил ее, как пращу, а потом взглянул на берег - не видать ли там татаров. Не видать. Пустынен берег. "Что-то мешкают, уроды",- пошутил веселый Стенька и царевну в реку бросил. Та поплыла батерфляем, от погибели спасаясь. Не успела.