Книга-диалог
Шрифт:
Я: Может, вернуться к формату постов в соцсетях? Добить до сотни?
С: Давай, я буду задавать вопросы, а ты будешь на них честно и развернуто отвечать?
Я: Давай.
С: Сколько тебе лет?
Я: 35.
С: Какой у тебя размер члена?
Я: Удовлетворительный.
С: Не скромничай!
Я:
С: Я не знаю, что спрашивать.
Я: Походу реально не получается книга (((
С: И что делать?
Я: Нэ знаю.
С: Может, реально попробуем в православие пойти? Бог и управит?
Я: Там секс вообще нельзя. Что за жизнь без секса? Бояться всего… Я не против длительного воздержания, как духовной практики. Я против адских ужасов по мелочам, когда боишься говорить, думать…
С: Мастурбировать…
Я: А с женщинами как встречаться? Как я женюсь второй раз, если мастурбировать нельзя? Например, начну я встречаться с молоденькой девочкой и будет у нас период, когда целоваться уже можно, а секс еще нельзя, и что? И как тут быть? Воздержание до свадьбы?
С: По-сути, все твои темы сводятся к теме «православный онанизм». Об этом на 300 страниц рассуждать собрался? А может, тебе и не стоит жениться? А жить монахом до конца своих дней? Побыл уже женатым тем более… Зато будешь в гармонии с Церковью жить. Нафига тебе вторая жена?
Я: Ну, хоть, сексом позаниматься… Жениться не обязательно. Но развестись и не воспользоваться свободой – тоже как-то обидно.
С: У тебя жизнь просто не интересная. Поэтому не интересно про нее и писать. А ты вот поезжай на Камчатку автостопом… А может тебе в буддизм перейти? Сиди, дыши носом и радуйся…
Я: Чем тебе мой вариант православности не нравится?
С: Слишком замудренная конструкция в голове. И явная прелесть, исходя из традиции.
Я: В общем, если писать книгу, то нормальной прозой от первого лица.
С: Попробуй так.
***
Попробую писать нормальную прозу. Такой поток слов, без сюжета, просто на объем. Что-то вроде публичного дневника из которого, надеюсь, вырастет мой портрет и история…
***
С: Сдулся?
Я: Да, что-то дальше не пишется…
С: Слушай, а может, просто порвем с православием? Зачем оно тебе сдалось, если ада все равно нет? Ну попадешь в православный ад. Сам же говоришь, что потом пламя жечь перестанет.
Я: Я когда повторяю «ада нет», мне потом молиться хочется. Нет ада и в том, чтобы молиться Христу…
С:
Я: Я это уже делал. Зачем еще раз?
С: А может, к блогу вернемся?
Я: Наша духовная практика в том, чтобы дышать носом и нанизывать эти фразы.
С: Короче, книга не получается…
Я: Не может же быть на все 300 страниц воды!
С: Давай попробуем изложить твои философские взгляды?
Я: У меня нет никаких философских взглядов.
С: Ну давай честно лить воду. Давай честно нальем страниц 20 и посмотрим, что из этого получится?
Я: Мы уже налили шесть страниц на тему, что давай нальем.
С: Короче, давай ты будешь честно православным?
Я: Но если ада нет?
С: Дыхание и молитва – вот твоя опора.
Я: Возвращаемся к постам в соцсетях?
С: Давай наедине поговорим?
Я: Говорим наедине, да мы да говорим, да наедине…
С: Давай, будешь нормальным православным?
Я: В смысле молится три раза в день, в остальное время дышать носом, соблюдать все посты, регулярно причащаться, не повторять «ада нет» и не мастурбировать?
С: И не ругаться матом. И фиг с ним с сексом! Проживешь в целибате до конца дней – и ладно. Зато спокойно и безопасно. Помучаешься лет сорок, а потом красота!
Я: Сам же говорил, что ада нет.
С: А теперь уже не знаю.
Я: Ну ада же реально – нет!
Егор: Может и есть. Может, Собеседник – и правда бес?
Я: И что теперь? Мне только с тобой, то есть совсем уж с самим собой общаться? И в книге и в блоге? Потому что любой другой персонаж – потенциально бес? А если мне захочется написать классический роман? Называть персонажей Егор 1, Егор 2, Егор 3…?
С: Кстати, о блоге. Может, правда вернемся к этой форме и продолжим выкладывать наши мини-диалоги в соцсетях?
Я: Денег за это нет.
С: А деньги на работе будешь зарабатывать.
Я: Давай все-таки добьем до 200 страниц, что бы это ни вышло?
С: Давай, чтобы хоть как-то объяснить читателю, что происходит, и вообще, просто выразить к нему минимальное уважение, постараемся хоть как-то структурировать текст. Расскажи свою историю совсем кратко.