Доля шутки
Шрифт:
— Простите, Олег Николаевич, у вас карандашик упали…
Телефонный звонок из Австралии. Звонит знакомый и, готовя, видимо, какой-то сюрприз, говорит следующее:
— Слушай, в воскресенье у Гарика Волка день рождения. Но он об этом еще не знает…
Моя жена одно время работала экскурсоводом и рассказывала, как лихо некоторые ее коллеги навострились выходить из трудных положений, связанных с их профессией.
Однажды
— Простите, а чей это портрет?
Она хоть и не знала, но тут же, ни секунды не раздумывая:
— О, это действительно загадка! Наши сотрудники как раз сейчас ведут глубокий поиск, пытаясь выяснить, кто изображен на этом портрете!..
Другой экскурсант:
— Погодите, какой поиск?.. Вот тут же написано, что это Гамарник!..
Она говорила о своем муже:
— Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается…
Мой сокурсник Давид Ж. все годы после окончания института часто менял работу. Как-то его взял к себе другой мой сокурсник, ставший крупным начальником. Держал полгода. Потом не выдержал и сказал:
— Извини, Дод, но я вынужден тебя уволить. Ты же вообще на работу перестал ходить!
Тот:
— Ну спасибо тебе, Женя!
— Ты что, обиделся?
— Да нет, я искренне говорю спасибо. Другие больше трех месяцев меня не выдерживали, а ты — целых полгода!..
Литературоведческие находки моей жены:
У Гончарова в «Обрыве» фраза: «Входит сгорбленная старуха с клюкой лет пятидесяти…» У Островского в пьесе «Правда — хорошо, а счастье — лучше» в перечне действующих лиц «Мавра — свежая женщина лет за шестьдесят»…
— Что у нас делается по зиме?..
Приятель рассказал. Сидит он в кафе со своей дамой. Вдруг парень, сидящий за соседним столиком, оборачивается и говорит им:
— Извините, пожалуйста, у вас случайно нет патронов тридцать второго калибра?
Дама, с которой был приятель, тут же:
— К сожалению, у нас только тридцать восьмого…
Из речи местного руководителя:
— …Присвоено высокое звание заслуженного работника управления культуры…
Ошибка в местной газете
Был жуткий, сопровождаемый кулуарным хохотом, скандал.
Рассказал Игорь Кнеллер.
В Америке. Десятилетняя дочь эмигрантов. Плохо говорит по-русски. Узнает, что ее двоюродная сестричка в Одессе поступила в университет. Спрашивает у матери:
— Мама, на какой она поступила департмент?
— На филфак.
Дочь в ужасе:
— Мама! Что ты говоришь! Неужели у них есть такой департмент?..
В семье грудной ребенок. Жена падает с ног — кроме ребенка, еще уборка, стирка, готовка: муж любит вкусно и много поесть. Вдруг он заявляет:
— Что-то я давно тебя не видел с книжкой!..
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
— Вы на ноги кукла!..
У нас всегда очень нежно называли продукты: колбаска, сырок. Не говоря уже о водочке. Пиетет перед едой. Рабские суффиксы.
Жванецкий кому-то:
— Я все время спотыкаюсь о вас глазами!..
Из студенческих воспоминаний.
Преподавал у нас гидравлику профессор Ботук. О, это был настоящий профессор! Ощущение собственной значимости не сходило с его лица. Мы профессора жутко боялись. Получить у него приличную оценку было большим счастьем. Но некоторые ухитрялись. Одна наша студентка, Майя Ф., сдала ему экзамен так. Когда он пригласил ее отвечать, она тут же залилась слезами. Он начал ее успокаивать:
— Что с вами?
— Не могу!
— Что не могу?
Она, сквозь рыдания:
— Не могу!.. Первый раз в жизни сдаю экзамен такому светиле!..
— Ну успокойтесь, деточка… Вы хотите тройку?
Она, рыдая:
— Нет!
— Что, четверку?
Не прекращая рыдать:
— Да!
Вот еще из репертуара Майи Ф. Математику у нас преподавал доцент Горяйстов. Он был любимым объектом Майиных розыгрышей. Однажды она позвонила ему домой, представилась врачом из санэпидстанции и сказала, что к ним пришло письмо от студентов, в котором те жалуются, что преподаватель ходит на занятия больной — вчера, например, читая лекцию, три раза кашлянул и четыре раза чихнул…