Доля шутки
Шрифт:
— Она у нас была такая — во все совала свой нос. В общем, она была везде… Вот такой, скажем, эпизод. Мы живем в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной свекровь, в другой мы с мужем. Ночь. Дверь раскрыта — свекровь боится оставаться одна. Мы с мужем ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Муж осторожно, на цыпочках, подходит к тому месту, где у него спрятаны презервативы… тихонько открывает ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…
—
Моя шутка из старого КВН. Ребята придумали…
— В комнату, где вы находитесь, неожиданно входит лев. Ваши действия?
— Ничего страшного. Охотники утверждают, что если в пасть льву положить голову и продержать там минуту, то лев теряет ощущение новизны…
Конкурс «Мисс Доброй Надежды».
Застолье. Худой мужчина, нос как у Сирано де Бержерака, встает, хочет сказать тост, плетет что-то несусветное. Слышится голос:
— Нет, все-таки он больше красивый, чем умный!..
Все женщины хотят замуж. Даже те, которые замужем…
Маленький городок под Кливлендом — Чегрин. Водопад, плаза… Приятель, который привез меня сюда, рассказывает о забастовке водителей в этом городке. Как американцы жутко толкались и ругались в очереди, когда узнали, что свежий запас продуктов могут уже и не завезти…
Вспомнил фразу Гарика Голубенко, произнесенную им после посещения театра Советской Армии:
— Зритель спит — служба идет.
Как это ни удивительно, одно время — довольно длительное — начальником одесского водопровода был человек по фамилии Гидрович.
Миша Векслер рассказал.
— Идут два мальчика лет одиннадцати-двенадцати. Обгоняю их, слышу: «Ты что, действительно во всем этом разбираешься?» — «В чем?» — «Ну, там, в мопедах, в женщинах…»
Реплика в споре:
— Человек, борющийся за справедливость, тоже не должен быть лишен тормозов!
Жена гостила в Москве у младшего сына. Как-то подъезжает вечером на такси к его многоэтажке, видит, у подъезда какой-то незнакомый мужчина ходит, смотрит на часы и сильно нервничает. Водитель говорит: «Вон уже вас встречают». Она в ответ: «Нет, это не меня». Расплачивается с водителем, никак не могут разобраться со сдачей. Вдруг мужчина начинает остервенело стучать в стекло, кричит: «Да выходи уже! Сколько можно!» Водитель подозрительно смотрит на пассажирку. Мужчина: «Да быстрей же!» Она выходит из машины, мужчина почти кричит: «Вы что?! Там уже второй тайм начался, а вы возитесь!..»
Что выяснилось: когда в перерыве футбольного матча он вышел кого-то проводить, наружная дверь захлопнулась. А
Давнее воспоминание. Жена летчика-фронтовика, работавшего после демобилизации слесарем на заводе, говорила с балкона своей соседке:
— Ну что тебе сказать? Яша себя не оправдывает…
Яша через несколько лет стал директором крупного гастронома.
Известно, что краткость — сестра таланта. О самом же таланте ничего не известно…
Июль 93-го. Слышу, милая дикторша ЦТ говорит: «По заявлению Генерального прокурора России Геннадия Степанкова…» А он как раз Валентин!.. Но зато вечером она же сказала следующее: «Завтра вы увидите фильм «Два капитана» по одноименному роману Валентина Каверина…» А он, как все знают, как раз Вениамин.
Представляется такая картина. Утром в Останкино скандал. «Вы что, черт вас подери, не знаете, как Генерального прокурора зовут?! Вам что, жизнь надоела?! Нашли чье имя путать!..» И она, видимо, с утра себе: «Вот дура: он Валентин — а я его Геннадий. Ну склеротичка! Я его Геннадий — а он Валентин!..» И так целый день. А вечером и ляпнула «Валентин». Но уже про Каверина…
Рассказ нашей хорошей знакомой — Жени. К ним в Кливленд из Нью-Йорка приехала в гости бывшая сотрудница Полина с мужем. Женя ее спрашивает:
— Почему же ты мне никогда не звонишь?
Муж:
— А зачем? У нее в Нью-Йорке столько друзей!..
Потом гости просят одолжить денег.
— Почему же вы не обратились к своим многочисленным друзьям?..
Муж:
— Ну что вы! Мы же знаем, что только Женечка может помочь!..
Массажный кабинет. Пациент:
— Скажите, скоро вы меня примете?
Массажист:
— Не знаю, не знаю… У меня еще три спины и два живота…
Все знают ленинскую фразу: «Шахматы — гимнастика ума». Лично видел, как возле Одесского шахматно-шашечного клуба много лет висел плакат: «Шахматы и шашки — гимнастика ума». И подпись: «Ленин».
Моему внуку было года четыре. Он говорит:
— Деда Валера, побудь со мной, пожалуйста!
— Извини, Кирюша, сегодня я не могу. Давай завтра!
Он:
— А завтра, боюсь, я не смогу!..
Рассказал Вадим Квиташ — мой друг, живущий в Сан-Франциско.
Американская семья в машине. На заднем сидении две девочки — семи и девяти лет. Дома с ними строго поговорили. Машину ведет жена. Муж дремлет рядом. Слышит сквозь сон, как младшая, чтобы не разбудить отца, шепчет старшей: