Авангард
Шрифт:
— По моим оценкам популяция этого муравейника составляет десять-пятнадцать тысяч особей, — вместо девушки мне ответил Джарвис. — Так что вы едва ли уничтожили около одного процента насекомых — примерно столько же новых яиц их матка способна откладывать каждый день.
Да уж, при всей нынешней «крутизне» наши усилия для колонии этих существ не страшнее укуса блохи. С одной стороны, это прекрасная возможность для бесконечного фарма, с другой — рано или поздно нас вычислят и прижмут к стенке. А копать эти твари умеют не хуже нас самих. Сейчас все усилия монстров сосредоточены на
— А мне выпечкой пахнет, — вдруг призналась Поняша. — Шейк, признавайся, ты ел втихаря ванильное печенье и не поделился со мной?
— Разве я похож на человека, который способен на такое ужасное предательство? — отшутился я.
— Я уже в общем-то ничему не удивляюсь, — обиженно пожала плечами девушка, — но печенье — это слишком. Это даже хуже, чем подвал!
— Да не ел я ничего такого, честно! — удивился я, отчасти потому, что и сам начал чувствовать в воздухе характерные нотки ванили.
— Если вы перестанете ссориться хоть на секунду, и позволите мне высказаться, то узнаете, что некоторые виды насекомых, в частности, так называемый «Муравьиный лев», может выделять феромоны, которые по запаху напоминают выпечку, — вмешался в разговор Джарвис.
— Так, не нравится мне это, — заявил я. — Вера, посторожи немного, я отправлю вперед дрона.
Я достал из хранилища свою новую игрушку — миниатюрный квадрокоптер с инфракрасной (ну, естественно) камерой. Подключил управление к Консоли, которая по-прежнему заменяла нам обоим очки ночного видения и прогнал разведчика по соседним коридорам. И вскоре действительно обнаружил кое-что необычное.
— Ага, гляди-ка, у нас на этаже появился еще один «квартирант».
На экране появилось изображение нового чудовища — здоровенного шипастого жука треугольной формы. Он был размером, пожалуй, с настоящий танк, и обладал солидной броней. Тварь как раз доедала какого-то бедолагу-муравья. Самое неприятное — жук явно слышал жужжание дрона и даже видел свет его инфракрасного фонаря. Через мгновение он уже повернулся ко мне и принялся метко плеваться какой-то едкой жижей. Я попытался сманеврировать, но эффект неожиданности сделал свое дело — одна из капель жидкости все-таки угодила в квадрокоптер, отчего тот упал на землю и вскоре совсем перестал работать.
— Паршиво, — подытожил я результаты разведки. — Этот монстр будет нас видеть и слышать. А еще он плюется кислотой и ест муравьев. Конкурент! И к тому же, бронированный — такого электрошокером не убьешь. И обычным дробовиком, наверное, тоже. Тут нужен рельсотрон или противотанковая граната, на худой конец. Но после такого представления нас точно начнут искать.
— Давай пока просто обойдем его стороной, — предложила Поняша. — Потом придумаем, как от него избавиться по-тихому.
Мы сменили маршрут, сделав большой крюк вокруг того места, где устроился новый «мини-босс» и направились к верхнему уровню. Несколько раз натыкались на патрули солдат, но они не обращали на нас внимания — маскировка действовала отлично.
Стоны и крики доносились с одного из продовольственных
— Эй, приятель, ты живой там? — я постучал по забралу шлема.
— Ох ты ж, тут люди есть? — оживился пленник. — Спасите, люди добрые, меня тут живьем съесть собираются! Только это… Вы же точно люди, правда?
— С утра вроде были людьми, — фыркнул я. — А что, есть поводы для сомнения?
— Да мне-то почём знать, я же тут в первый раз, — заметил он. — Если подумать, откуда вообще в подземелье с монстрами взяться нормальным людям? Может вы это, муравьи, которые научились говорить по-человечески? Доказать-то сможете, что вы — настоящие?
— И как ты себе это представляешь? — развеселился я. — Мне «капчу» какую-то разгадать или что?
— Да нахрен мне сдалась ваша капча? Лучше скажите, вы водку любите? Муравьи-то водку не пьют. О, придумал: что будет, если пиво с водкой смешать? Монстры такое знать точно не могут. Чем не капча? Хотя, если у вас есть водка или пиво я могу временно принять вас за людей, даже если пить вы совсем не умеете.
Мы невольно рассмеялись.
— Водка в нашем положении — слишком большая роскошь, — отрезал я. — А вот пивом угостить могу. Но только не здесь, а в более безопасном месте. Но если у тебя на счет нас такие серьезные сомнения, можем тут тебя оставить — и муравьям угощенье и нам спину гнуть не придется. Так что давай, определяйся уже, философ хренов, тебя спасать или не спасать?
— Конечно спасать! Только это… Я надеюсь, вы ребята не из тех, кто любит «покурить» после спасения? А то я, знаете ли, не курю. В рот вообще не беру эти ваши сигареты! Некрасиво это, да и для здоровья вредно — мало ли что там в них запихивают, и какие вирусы можно подцепить. Одним словом, спасайте сколько угодно, только держите свои курительные принадлежности при себе, договорились?
Господи, да что вообще в голове у этого идиота? Он рофлит?
— Расслабься, мы люди некурящие, — ответил я, с трудом сдерживая смех. — Только тут мы не сможем тебя освободить, придется перевозить в убежище. Главное, веди себя тихо — нам не нужны лишние проблемы с монстрами. И шутки свои пошлые придержи, со мной тут девушка, между прочим.
— Просто «девушка», мы не вместе, если что, — зачем-то уточнила Поняша.
— А я что сказал?
— Ты сказал «девушка», как будто я «твоя девушка». А я тебе не вещь какая-то!
— Во-первых, я такого не говорил, — ответил я. — А во-вторых, никогда бы так не сказал, даже если бы мы были парой. Просто сказал бы, что мы пара и все.
— Размечтался, — буркнула она.
— Короче, приятель, обидишь ее чем-то — оставлю тут, и глазом не моргну, имей в виду, — продолжил я, махнув рукой на Поняшу. — Черт, и зачем я только тебя защищать пытаюсь? Еще и виноват остался!