Анекдоты обо всем

Атасов Стас

– Понял, как дела делаются? Сын:

– Hу-у, понял.

– Ты только смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

***

Ехал индеец по чужой деревне на велосипеде и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

***

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:

– Дорогой,

я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я люблю тебя, несмотря ни на что, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его орган.

– Ты ж сказал, как ребеночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

***

Сидит старый индеец на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

– Я влюблен в девушку, которой всего 25 лет, – ответил сквозь слезы старичок.

– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек. Всхлипывая, индеец говорит:

– Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой, и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….

Индеец снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. Судя по вашим словам, у вас идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

– Я забыл, где я живу…..

***

Судят индейского юношу за то, что он, проходя мимо дома баронессы, назвал ее свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит наглецу обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:

– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: я не могу называть баронессу свиньей?

– Нет, не можете – иначе снова попадете под суд!

– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?

– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.

– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью баронессой?

– Да, можете, если вам угодно.

Индеец поворачивается к истице

и произносит:

– Поздравляю вас, баронесса!

***

Непохожий на тебя, непохожий на меня

***

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:

– Не-е-е-е, не поможет…

***

Heгp стoит пьяный в дyпель, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:

– Hy чe, пoдсадить?

***

Беседуют на улице два чернокожих бомжа. Один говорит:

– Вчера опять в приют ходил. Меня к врачу направили, а тот сказал, что у меня ревматизм, склероз, астма, стенокардия…

Второй говорит:

– Ты лучше скажи, чего у тебя нет.

– Зубов.

***

В молодости супруги из Европы видели негра, легко колющего грецкие орехи своим пенисом. В старости они увидели того же негра.

– Ого! Теперь он почему-то перешел на кокосовые орехи! Интересно, почему?

– Наверное, видеть плохо стал.

***

Один мужик приходит в аптеку и спрашивает:

– Скажите, а у вас есть презервативы?

– Да, есть несколько видов: обычные белые, есть красные, еще есть черные. Кроме того – новинка – презервативы в форме Чебурашки.

Мужик задумался: «Куплю белые – жена скажет, что слишком обычно, куплю красные, но она не выносит этого цвета. Чебурашка? Ну… Это как-то странно. Куплю я лучше черные».

После долгой бурной ночи его жена все-таки забеременела. Через девять месяцев она рожает чернокожего ребенка. Через несколько лет мальчик подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему мама – белая, ты – белый, а я – негр?

– Эх, сынок, радуйся, что ты не Чебурашка!

***

В бане моются три черных мужика. Все, как обыкновенные негры, только у одного мужика член белый. К нему подходит один из посетителей и тихо спрашивает:

– А почему эти двое – негры как негры, а у тебя ОН белый?

– Да не негры мы, мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

***

У армянского радио спрашивают:

– Скажите, почему все негры такие наглые? Они никогда не извиняются и не смущаются. Никогда.

– А вы попробуйте, будучи негром, покраснеть от стыда.

***

Маленький мальчик спрашивает у отца:

– Папа, вот мы сейчас в школе проходим тему «Виртуальность и реальность». А я ее никак не могу понять. Объясни мне это, пожалуйста.