Анекдоты обо всем
Шрифт:
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Разговаривают два приятеля:
– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги,
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.
Женщина рассказывает приятельнице:
– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
– Давай деньги! – потребовал он.
– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.
– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!
– Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по-настоящему.
– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
Встретились два наркомана
Судье
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
– Смотря кому!
Сидят нарики. Перед ними полный шприц. Один другому говорит:
– Как ты думаешь, что будет, если все это одному вколоть?
– Кровь из носа пойдет.
– Неужели так сильно торкнет?
– Нет. По морде получишь.
Приходит нарик к доктору.
– Доктор, я ногу растянул.
– Ну и что, ничего страшного.
– Как «ну и что»? Вы думаете, легко за собой четыре метра ноги таскать?!
Машет красным знаменем Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
– Измена! Измена!
В кустах сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье, сгущенку и говорит:
– Страшная вещь – анаша – одного на измену прибивает, другого на хавку.
Встречаются два наркомана:
– Эй, Серега, че это у тебя с головой такое?
– Да к парикмахеру вчера ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, тебя не прикалывает?
– Ну, эта… Ты еще раз сходи… Пусть ручку отстригут.
– В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
– Да, китайцы могут себе это позволить!
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…
– Ага, кубов на пятьдесят!
Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:
– Ну так выключи…
Наркоман подался в школу учителем.
– Скажите, дети, кто такая черепашка?
– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…