Я – фанат

Маннанов Айваз

Но все это фигня. Настоящий глум начался где-то за час до Будапешта. Народу в поезд набилось до хера. Но поскольку купе были затрамбованы русскими, посылавшими на хер всякого, кто пытался к ним вписаться, остальным пассажирам приходилось маяться в проходах. И вот стоит напротив нашего купе одна телуха. Страшненькая такая, с огромной жопой, повернутой прямо к нам. Мы начинаем делать тетке недвусмысленные знаки и телодвижения, обещая приятное времяпрепровождение, если она заглянет к нам в купе. Она упорно нас игнорирует. Положение спасает суппорт Е-р, который хватает уродину за жопу и втаскивает к нам, при этом напевая ей что-то на ухо о большой любви и сексе, не замаранным моральными принципами. Толстая заваливает к нам. Первым делом ей предлагают выпить водяры местного разлива с романтическим названием „Столыпин“ и портретом великого русского реформатора. Мадьярка сначала долго отказывалась пить, потом в конце концов под оглушительные одобрительные

крики и вопли всего купе захерачила из горла, причем без запивки. Мы – в шоке, толстая – в легком нокауте. А потом происходит такое, чего вообще никто не ожидал: она достает жетон полицейского. Мы окончательно прихерели. Она заявляет, что работает психологом в отделе по борьбе с наркотиками. Мы в шоке. Но „Столыпин“, видно, зацепил, и зацепил не хреново. Так что через полчаса эта корова объясняла всем желающим, где можно купить дури в Будапеште, почем и как представиться.

И вот мы наконец в Будапеште. Город, на мой взгляд, красивый. Однако есть одно „но“… Каждый встречный пытается тебя нагреть на бабки. Началось все еще в метро. Мы приехали на один вокзал, а гостиница рядом с другим. Выход: надо ехать на метро. Садимся кодлой в тридцать рыл. Едем. За проезд, естественно, платить никто не собирается. Вошедшие контролеры посланы. Угадайте куда? Но эти ребята понастырнее наших будут. На станции они вызывают полисов, работающих в метро, и вместе с ними требуют, чтобы мы заплатили штраф. Мы опять их посылаем по известному адресу, прозрачно намекая, что за такое гадское поведение можно и в чучело схватить. Мадьяры вроде отстают. Но потом, когда мы уходим, хватают двоих наших ребят и тащат в отделение. Поскольку пацаны с копами идут последними, мы этого не замечаем и шагаем дальше. Так вот, в отделении с ребят сдирают штраф по полной (тридцать марок с рыла). Я, кстати, сам позже попаду в метро на штраф, но об этом позже. Приезжаем на вокзал. Народ уже по привычке затаривается пивом и начинает подумывать, где бы перекантоваться ночь, поскольку в Белград в этот день мы все равно не успевали. Причем кантоваться в Субботице или Келебии (это на венгерско-югославской границе) ни у кого желания не возникало. Все предпочли посмотреть Будапешт.

Итак, гостиница. Это оказалось еще той проблемой. В среднем цены колеблются от тринадцати до пятнадцати баксов за ночь, и это в студенческих. За нормальную – раза в два дороже. Но, черт возьми, кому охота платить такие деньги? Начали искать халяву. Мы впятером, как самые умные, идем в агентство по гостиницам. Там нам указывают два отеля, в которых ночь аж по семь баксов. Мы, распираемые чувством гордости от того, что мы самые умные, направляемся на поиски этих двух ночлежек. Остальные устраиваются сами кто куда. В итоге, проходив почти весь день, мы ничего не нашли. Нас направляли из конца в конец города, а потом выяснялось, что там либо вообще нету гостиницы, либо она занята. Поэтому совет всем, кто поедет в Европу: не жлобитесь. Лучше немного доплатить и перекантоваться нормально, чем попытаться сэкономить и найти новый отель. Один хрен в итоге придете к такому же отелю за, скажем, пятнадцать баксов, но при этом нервы и время будут безвозвратно утеряны.

Говоря о Будапеште, рекомендую хостел „Марко Поло“. Недалеко от вокзала, четырнадцать баксов за ночь с рыла. Номера по двенадцать человек. Реально вписать народ. На обратном пути в двенадцатиместном номере ночевало порядка тридцати человек, если не больше. При этом администрация на все это безобразие закрывает глаза.

Единственный плюс наших блужданий по городу – это то, что посмотрели местные достопримечательности. Город, еще раз повторюсь, красивый. Что поразило – цены. Спорттовары „NIKE“, „Umbro“, „Fred Perry“ – все раза в два-три дешевле, чем у нас. Трындец. Качество отменное, а цены смешные. У нас денег было не фонтан, и то люди не удержались и уже на обратной дороге на оставшиеся деньги накупили себе всего.

Намотавшись по городу и не найдя никакой гостиницы, решили ехать обратно на вокзал. Там собирались все. Сели в метро. И вот здесь уже я сам попал под мадьярское кидалово, усиленное моей тупостью. Помня, чем закончилась предыдущая поездка, мы вдвоем честно купили себе билеты. Но, памятуя о коварстве аборигенов, решили узнать, какая система оплаты метрополитена. Оказалось, что на каждую пересадку нужно покупать отдельный билет. Не вопрос. Купили. Пробили билеты на основную поездку. Едем. Пересадка. Я, ни о чем не подозревая, иду по переходу. Вижу – стоит толпа рыл в пятнадцать мусоров и три контры, проверяющие у всех билеты. Ну я ж, мать вашу, гордый: у меня, наверное, второй раз в жизни на руках купленный билет – значит, надо его показать. Подходим к контрам, предъявляем билет. Этот упырь требует с меня паспорт, мотивируя тем, что я иностранец: мол, проверка документов, тыры-пыры. Я по своей тупости ему отдаю паспорт. Он, забрав паспорт, пишет мне на бумажке, что я должен заплатить штраф в размере пятнадцать баксов с рыла.

Начинаю скандалить, мол, я иностранец, какого хера. Грожу им Третьей мировой войной и водородной бомбой в придачу. Ни в какую. Он мне еще заявляет, что если буду выеживаться, то он с меня слупит семьдесят баксов. Это официально, а те пятнадцать, которые мы должны ему заплатить, пойдут ему в карман. Тут я совсем теряю терпение. Но полисы, обступившие нас и мой паспорт, который этот пес мохнорылый спрятал у себя, заставляют заплатить, но не тридцать баксов за двоих, а пятнадцать. И это после получасового торга с этим пидором. Все – зарекаемся больше в метро не ездить. Дешевле машину напрокат снять. Как я говорил, гостиницу мы не нашли, так что пришлось нам всей компанией за исключением где-то потерявшегося пьяного в дрезину суппорта Е-ра с его недопитой двухлитровой бутылкой „Столыпина“ и Т-ка, которые отписались от нас еще в начале наших поисков, вписываться в хостел „Марко Поло“ к „воинам“, что мы успешно и сделали. Умнее всех поступили белорусские фаны О-ки и К-т, которые поехали с нами, чтобы поддержать Россию. Они просто вошли в одну из самых шикарных гостиниц. Забрались на один из верхних этажей и заснули в креслах в вестибюле. Гостиница была такая огромная, что администрация их засекла только утром и вежливо попросила выметаться. Ребята, выспавшиеся и довольные, поехали на вокзал, не заплатив ни гроша за ночевку.

Наутро все стянулись на вокзал и взяли билеты до Келебии. Ничего примечательного на этом участке пути не произошло. У кого еще остались силы, тот квасил, остальные, как правило, пытались поспать. В Келебии прямо в этой же „собаке“ переехали границу, ничего не заплатив, а потом и до самого Белграда ехали „на шару“. Юги встречали нас приветливо. После Венгрии, казалось, контраст отношения был очень ярким. Каждого встречного юга лично я воспринимал позитивно, относясь к нему чуть ли не как к брату. Как я ошибался!.. Только потом уже, все передумав, понял: юги нам, конечно, братушки, но не все. Отнюдь не все.

Все были уставшие от бесконечных пересадок. К тому же была ночь. Короче, большинство спали, остальные (а таких было совсем немного) пили с югами, оказавшимися в нашей „собаке“. И вот вечером, эдак часов в одиннадцать, мы прибываем в Белград. Чувства, надо сказать, прикольные. Наконец-то добрались. Все ожидали увидеть эдакий город весь в развалинах. Ни хрена подобного. Совершенно ответственно заявляю: Белград цветет. Нет, конечно, есть развалины, но они остались только как памятники. А в остальном – нормальный европейский город.

Вся толпа дружно с вокзала направляется на поиски гостиницы, кроме, конечно, нас. Среди нас был паренек, у которого в Белграде были родственники. Вроде там кто-то с кем-то договорился – короче, решили ехать на постой к ним. Причем это была какая-то бабка, которая являлась троюродной сестрой мужа двоюродной сестры его отчима. Пипец. Троюродный брат моей собаки. Договаривались с ней на три человека, а нас к ней вломилось пятеро. Но ничего. Бабка оказалась довольно крепкая. Не сказала ни слова. Накрыла стол, выделила нам комнату – короче, все как положено.

На следующее утро (во вторник, за день до матча) мы отправились на поиски местных достопримечательностей, то есть пошли смотреть на местные стадионы. И вот мы в городе. Бля! Такое впечатление, что там все фанаты. Прикиньте: на каждой стене дома, в каждой подворотне или переходе, на асфальте – везде граффити каких-то фирм, мобов, разных команд. Мы ради прикола начали считать названия группировок, сбились где-то на двадцати пяти – тридцати. Затрахало. И вот мы чалим к стадиону „Црвена Звезда“. Тоже все исписано. Прямо метрах в трех от центрального входа на стене надпись: „Цыгански пички“ (в переводе на наш язык что-то вроде „цыганские бляди“). Видимо, постарались фаны „Партизана“, поскольку именно среди фанов ЦЗ до хера разных чурок, в основном цыган.

Стадион неплохой. Видать, бабули у команды водятся. Особенно поразило то, что разноцветные сиденья на северной трибуне расположены так, что в образовавшейся цветовой мозаике читается слово „Делие“ (название фанов ЦЗ). Смотрится – просто зашибись.

Зашли ради прикола в местный магазин сувениров. Охренели с этих цен и пошли дальше к стадиону „Партизан“. Оба эстадио расположены метрах где-то в пятистах друг от друга. Чем думал архитектор, когда делал планировку, непонятно. На „Партизане“ еще видны следы произошедшего десять дней назад дерби. Половина кресел выломана на хер. Персонал приводит стадион в божеский вид. Все драит, меняет и т. д. Все – хватит. Затрахало это хождение – хотим есть. И пить – желательно пива. И желательно много. Не обращая внимания на гневные возгласы М-ли, который заявляет о том, что мы не видели, по крайней мере, еще три стадиона хер знает какой лиги, которые, по счастью, тоже расположены в Белграде, мы направляемся на поиски ближайшего пивняка. Оный расположен как раз посередине между стадионами и имеет самое подходящее название „Вечное дерби“. Как он уцелел после всех этих махачей – никто сказать не может.