Опыт дурака

Норбеков Мирзакарим Санакулович

Когда со мной они приехали в Индию на выездные занятия, я им сказал: «Вы почему еще раз приехали? Когда смотрю на вас, мне уже нечего говорить. Вы уже четвертый раз приезжаете, что вы еще хотите услышать?»

А они сказали: «Мы приехали на медовый месяц. У нас медовый месяц продолжается уже год!»

Люди, которые сексом не занимались 7–8 лет, – у них два раза в день теперь это блюдо.

Они говорят: «Такого у нас не было, даже когда мы были молодоженами. У нас 30 дней в месяц, два раза в день, объяснение друг другу в

любви!»

Так что на сегодняшний момент одна из моих профессий – это изготовитель медового месяца для тех, кто в долгом браке.

Наша задача сейчас заключается в том, чтобы возвратить в вашу семью медовые годы. Мы должны повернуть ваш брак в ту светлую сторону, в которой вы оставшиеся годы проживете вместе долго и счастливо.

Скажите, дорогие мои, секс мы с вами где-нибудь научно проходили? Нас с вами камасутре обучали? Супружеству и отношениям в браке нас с вами где-нибудь наставляли? Жизнь учила, да?

Теперь. Вы вышли замуж, женились. Когда вы, уважаемые жены и уважаемые мужья, считаете, что вы знаете мужа или жену, это чушь. У мужа есть своя зона допуска жены к своей личной жизни. У жены – своя зона допуска.

Когда мы начали исследовать брак, всплыла такая проблема: мужчина в прекрасном состоянии как мужчина, дама в прекрасном состоянии как женщина, а секс давно уже перешел в обязанность, в принудиловку, в «приелось».

Есть такое состояние в супружеской жизни, как «приедание»… Ну, приелась жена. И вообще, что там интересного уже? Я ведь каждую волосинку на ее теле знаю. Зачем копать все время один и тот же колодец?

Хочется чего-то нового, но… ради детей, ради семьи, уже столько лет вместе живем.

И идет охлаждение. То есть внутренняя, духовная связь остается. Симпатия и любовь остаются, даже становятся больше. А в физическом плане с каждым годом секса становится все меньше, меньше и меньше. Как это победить?

Когда мы смотрим, почему в паре любовные отношения стали такими редкими, часто наблюдаем одну и ту же картину.

Уважаемые жены, уважаемые мужья, вы хоть раз в жизни своими фантазиями друг с другом делились?

Вы когда-нибудь интересовались, уважаемые дамы, чего хочет ваш муж? А вы, уважаемые мужчины, интересовались? И когда это было в последний раз? Ну и какие у нее бывают сексуальные фантазии? Пытаетесь вспомнить?

Фантазии – они же лезут в голову твоей второй половине! А вы даже не пытались помочь осуществить ему или ей эти фантазии.

Уверяю вас, по моим исследованиям подавляющее большинство, ну, скажем, больше 90 человек из 100, думая, что «я знаю ее характер, знаю его характер», свои фантазии держат при себе.

Почему? Потому что желают сохранить вот эту призрачную симпатию, взаимоуважение! Над ними довлеют рамки поведения, границы воспитания.

Зная характер друг друга, мы можем скрывать друг от друга наши желания, лишь бы не сделать

другому неприятно. И чтобы его или ее не обижать, мы от партнера свои фантазии в голове скрываем, не говорим.

А ведь это все переходит на очень глубокие уровни, в хроническое глубокое подсознательное сопротивление!

Пока вот эти фантазии не становятся общими, два человека не станут одним. Оказывается, 99 процентов людей живут вместе, но не становятся одним целым.

99 процентов людей, живущих вместе, – это два работающих человека противоположного пола, совершенно отдельно живущих в одной квартире, находящиеся в одном помещении и спящие в одной кровати.

Это параллельное существование, где каждый считает, что мы – семья и так и должно быть.

Это выходит боком, отражается на семейных отношениях. Приходя домой с работы, эти голубки уже почти ни о чем не воркуют, происходит постепенное сокращение количества общих тем. У них есть какие-то определенные темы, о которых можно поговорить. Остальное хранят в себе.

И постепенно происходит сокращение вечерних интимных встреч, разве не так, мужчины со стажем?

Значит, что будем делать? Надо наконец-то знакомиться со своей женой, со своим мужем после 10, может 15, а возможно и 30 лет совместной жизни.

Наши исследования выявили интересное явление.

Муж и жена со временем становятся не только «одной сатаной», оказывается, что у них очень часто общие фантазии. Общие сексуальные фантазии! А они, может быть, до конца жизни могут не узнать об этом и не реализовать эти фантазии, потому что просто боятся делиться.

Когда сравниваешь их мечты, думаешь: «Боже мой! Они, оказывается, живут вместе 20 лет, хотят одного и того же и скрывают друг от друга, потому что совершенно друг с другом незнакомы, не ведают, что хочет жена или муж».

А потом удивляются, – откуда появляется такая болезнь – импотенция?

А на самом деле мужчин-импотентов вообще не существует!

У всех между ногами есть их достоинство, только оно может избирательно работать или не работать. В отношении жены с каждым годом все меньше и меньше работать, в отношении любовницы – все больше и больше. Мы об этом прекрасно осведомлены.

Человеческое эго таково, что когда дело касается самого себя, тогда себе разрешается все. А когда это касается других, то другим не дозволено ничего!

Так у супругов накапливается ряд взаимных упреков, переходящих со временем в непроходимые джунгли взаимных обид.

Жена создает свои определенные рамки приличия в сфантазированном облике мужа, что можно говорить, а что нельзя, и муж тоже. В конце концов образуются два скрытых нарыва, которые когда-нибудь обязательно прорвутся.

Вот эта зона нереализованных фантазий и есть то самое поле, на котором растут сорняки сексуальной семейной жизни, которые называются «приедание», «отчуждение» и «желание загулять на стороне».