ОбрАДно в СССР
Шрифт:
СССР мутил дела по всему миру, спонсируя негров, помогая арабам и вьетнамцам, при этом не замечая у себя под носом Тульские электрички за колбасой в Москву! Не замечая, как спивается нищая Русская деревня, как мучается от тоски интеллигенция, как рабочий класс от опостылевший жизни — гонит брак и лажу! Как молодёжь затыкает уши, чтобы не слышать мерзкий вой Пугачёвой и Леонтьева, а тёлки становятся ИНТЕРПРОСТИТУТКАМИ, чтобы всю жизнь не щеголять в телогрейках и резиновых галошах.
В наши дни, под похоронные марши Пугачихи, мы видим тоже самое, вместо того, чтобы построить РУССКИЙ рай в Псковской губернии и тем самым, создать несгибаемую опору государства, правительство спонсирует КАВКАЗ и шоу со звёздами в Грозном.
Лично я никогда не желал развала СССР, не желал развала государства, но 19 августа 1991 особо горевать не стал, слишком много было лишнего балласта и шлейфа зла. С 1987 года группа Коррозия Металла, где я играю и по сей день, объехала с концертами все республики СССР и многие страны Варшавского блока. Я был сильно удивлён, что во всех республиках, нас Русских и Москвичей дико ненавидят и считают виновниками всех бед! Самое гадкое, что синонимом слова БОЛЬШИВИК стал РУССКИЙ и МОСКВИЧ!
Даже евреи по шкале ЗЛА, занимали в тех местах тринадцатое место, место после цыган, инопланетян, монголоф, негроф и вампироф. Вот какую славу нам уготовили Сталинские палачи и Брежневские тупые маразматики. Теперь, ещё хуже делают правители РФ, наводняя страну толпами цунароф и госторбайтеров. Если в 1991 году, когда Коррозия рубила в Польше на метал фестивале, нас просто ненавидели и называли курвой, то теперь самый последний госторбайтер, не только — ненавидит нас, но ещё и презирает! Людей, которые в самой большой и богатой стране мира, позволяют чиновникам ебать их в жопу и полностью обкрадывать...
Кто мы теперь на самом деле?! Приемники вселенского ЗЛА — СССР, дети гнезда Петровской России, Ивана Грозного, Киевской Руси или может Руси изначальной — языческой, Псковской и Новгородской?! Откуда нам взять точку нового отчёта, какой выбрать путь, чтобы лихие дьявольские лошади, снова не занесли нас — ОБРАДНо в АД СССР!
ДЕТСТВО ПАУКА. 1970-1977
ВОЩЕМТА, НАПРИМЕР
Если верить советскому паспорту, я родился 29 мая 1966 года в городе-герое Москве. В 1983 году окончил среднюю школу и поступил в типографию «Красный Пролетарий», а потом — в редакцию международной газеты «Московские Новости». На факультет журналистики в МГУ меня не приняли по идеологическим соображениям, поэтому пришлось дико рубить металл. Вскоре я образовал группу «Коррозия Металла», где и рублю на бас-гитаре по сей день...
Мой папаша, Евгений Троицкий, — известный ученый, академик, занимающийся изучением русской нации. Мамаша — зубной врач, с помощью клещей и бора пытала генералов и полковников МО. Мой предок, от которого род Троицких ведет родословную, был звонарем во времена Куликовской битвы, собирал и подговаривал народ на войну. Прадед — нижегородский священник (застрелен большевиками в 1937 году), дед — врач, награжденный орденом Ленина. В списках больных, спасенных моим дедом от малярии в Горьковской области в 1942 году, есть имя Савенко. Так случилось, что дедуся спас от смерти мать Лимонова (Савенко). Когда Иоанн Кронштадтский дарил икону моему прадеду, вряд ли он предполагал, что я буду петь детям про Люцифера, а общество знакомить с фашистским творчеством и орать «Бей Чертей — Спасай Россию!», а может, и предвидел...
СЕВАСТОПОЛЬСКИЙ ПРОСПЕКТ
Моё детство прошло на московской улице Севастопольский проспект, и, по всей видимости, это название сразу запрограммировало мой мозг на дикое котирование Крымских васюков и тамошних напитков.
В то время мой папаша работал в институте МЛ при ЦК КПСС и занимался анализом развития
В общем, у папаши и мамаши были комнаты, они разменяли их на двушку, так мы и оказались в пятиэтажной хрущёвской новостройке: две комнаты, совмещённый дабл и мелкий балкон. По всей улице стояли такие же одинаковые дома, 90 процентов публики составляла рабоче-крестьянская масса. Ужасающая бедность, шпана и алкоголизм.
Двери в квартиры по деревенским традициям, как правило никто не закрывал: считалось, что это по-еврейски. В любую минуту к вам могли припереться соседи или сосед с бутылкой. Во дворе было посажено множество кустов и лип, осенью там росли свинушки, каждый житель мог смело рассчитывать на пару сковородок вкусных грибов.
Центровыми местами двора были: мелкое футбольное поле для подростков, песочница для мам и малышей, а также доминошный стол для мужиков. Для оголтелых ведьм и старух, которые zaebli до смерти своих дедков, предназначались скамейки около подъездов, там сидели только одни бабки.
ОБЫЧНЫЙ ВЕЧЕР
«ДОМИНОШНЫЙ СТОЛ» был самым злачным местом двора, он был чем-то средним между английским пабом и американским бинго для престарелых. Мужики целыми днями резались в карты и домино, гоняли телеги, распивали водку и глушили трёхлитровые банки с пивом. А что было ещё делать? По черно-белому телеку показывали только Брежнева, «Сельский час», «Спокойный ночи, малыши» и разбор шахматных поединков. В кино и театрах шла всякая хер-ня, совершенно неинтересные для работяг драмы — по типу «Горя от Ума» или «Беспреданницы». Ебать было некого и негде, даже дрочить было нельзя. Конечно, кто ездил на поездах или в электричках, тот мог купить у «мафии слепых» чёрнобелые фотки голых тёток, переснятые с дореволюционных литографий. А кто ходил пешком на завод, мог только дрочить на Брежнева или на одноглазую Тётю Валю из «Спокойной ночи». В общем, никакого досуга и интертейнмента.
Высшие заправилы СССР всё это прекрасно осознавали, но не намерены были улучшать ситуацию. Если б они открыли людям «другую жизнь», вряд ли бы массы стали мириться с таким положением и задарма вкалывать на заводах по производству галош и пустых кастрюль.
Поэтому советский двор жил своей жизнью, сам ставил свои спектакли и бесчисленные драмы. Адские бухловые разборки, матерная брань, вопли и проклятья ежедневно были слышны даже на пятом этаже:
— Сука! Кто спиздил мой козырь?!
— Рыба! Да я тебя в рот ебал!
— Пошёл ты нах! Я тебя щас сам уебу!
— Бля! Толян всю воблу сожрал!
— А ты в тот раз водяру в одно ебло выжрал! Забыл что ли?
— Не пизди! Ты сам гондон!
— Это кто гондон? Получай в ебало!
И понеслось, начинался дикий махач, в разные стороны летели тузы, валеты, посуда и доминошки. Тётки вываливали на балконы и орали:
— Перестаньте! Толик, домой! Сволочи, опять нажрались! Я тебе дома щас такую РЫБУ устрою, ты у меня посмотришь!!! — И всё в таком духе, но самое шоу было впереди...
Отпизженный Васёк ломился в подъезд, из форточки доносились вопли жены Васька и мышиная возня. Драка тут же прекращалась и все мужики начинали гадать:
— За молотком, наверно, побежал!
— Да какое там за молотком — наверно, за топором!
— Пацаны, я вам говорю, он щас с тесаком прибежит, всех резать будет!
Но они не угадали! Васёк выкинул кульбит, который мог бы затмить все хиты на «Ютубе»!
— Мужики, у него ПУШКА!!! — Они бросились хватать дубьё, кирпичи и выламывать скамейки. Но не пушка была в руке у Васька, а моднейшая карбидовая бомба, пушка торчала за поясом.