Клякса бифуркации

Зеленин Сергей

– Ты к «Кормчему», милок?

– Ну, а к кому ещё? До вашей «Богородицы» мне дела нет.

– Тогда следуй за мной след в след и поменьше по сторонам зыркай.

Однако, как в такой ситуации не «зыркать»? Стараюсь смотреть только под ноги, но нет-нет – да и оглядываюсь по сторонам…

Ну, что ж надо отдать скопцам должное – опрятненько, весьма и весьма опрятненько.

Пока в сопровождении «белого», но старого «голубя» шёл через лабиринт комнат, повстречал пару укутанных по брови в платки баб – без всяких признаков сисек на положенном им месте. У скопцов «обелялись»

и женщины, для этого им отрезали груди, половые губы и клитор. Правда за неимением соответствующей технологии, до удаления «главного» - дело не доходило и, стало быть - иметь секас и рожать, бабы-скопчихи вполне могли.

Конечно, если находился «жеребчик» согласный на такую залезть. Меня лично – даже палкой бы не загнали.

Встретилась по пути и пара совсем молодых скопцов – «подрастающее поколение», так сказать.

Откель они, спросите?

Век, или даже полтора века назад - в скопцы часто заманивали не совсем честными способами: посулами дать денег в кредит, искусственно загоняя в долговую кабалу, обещаниями выкупить из крепостной неволи… Это - кроме религиозной составляющей, конечно. Нередко было и насильственное «обращение» - в основном малолетних родственников или взятых из приютов сирот.

Насколько мне известно - ныне эти методы далеко в прошлом, хотя на себе проверять так ли это - почему-то не хочется.

Современные российские евнухи размножались тоже не почкованием, а вполне «традиционно». К этому времени, они отточили поразительную способность воздействовать на людей словом, зачастую применяя знакомую мне по моему времени технологию «промывки мозгов». Главы общин широко использовали молодых, привлекательных девушек для привлечения в общину парней. Образовавшейся семье, «кормчие» помогали материально, способствовали обзаведением жильём, своим делом и, так далее. Поступившей в секту молодой паре, не сразу отчекрыживали органы - отвечающие за репродуктивную деятельность, а сперва дав воспроизвестись в паре экземпляров.

Кажется так, но не совсем уверен – поэтому боюсь-трясусь больше, чем когда в первый раз попал к нижегородскому мафиози по прозвищу Ксавер. Тот, в конце концов - стал мне очень хорошим деловым партнёром, может и эти последуют его примеру?

Слегка паникую:

«Что за мысли? …Неужели вербально научились воздействовать? Неужели, начинает действовать?!».

Грандиозным усилием воли беру себя в руки.

***

Наконец, вхожу в большую «светлицу» - посреди которой стоит большой, покрытый скатертью стол с сияющими медными боками пузатым тульским самоваром, фарфоровыми тарелочками, блюдечками, серебряными ложечками и всем прочим, положенным находиться при самоваре. За столом сидит шестеро… Эээ… Граждан «среднего» пола, скажем так.

Как и у встреченного первым «консьержа» - какие-то древне-старомодные, но чисто-опрятные сюртуки, одутловато-рыхловатые лица без признаков усов и бород, гладкая кожа подозрительно мертвенно-желтоватого цвета. Ни лоска на волосах, ни блеска в глазах – всё как будто безжизненно.

Почему? Всего лишь от лишения возможности совокупляться? Кастрированный кот моего соседа, такого впечатления не производил.

Хотя…

Должно

быть - им каких-то витаминов или питательных веществ не хватает. Ведь, скопцы не только не «шалят» с бабами, иль положим - спиртного не употребляют, но и мяса не едят.

Византийский стратег Нарсес, тоже такого впечатления не производил. По описанию современника, он:

«…Был низкого роста, сухощав. Будучи уже стариком 78 лет, Нарсес всё же обладал крепким здоровьем и был настолько силён физически, что вёл за собой солдат и лично принимал участие в сражении».

Захожу, слегка кланяюсь висящим в углу копчённым иконам, затем присутствующим и, нарочито громко:

– Здравствуйте, добрые люди!

Чтоб услышал Гусар, понял - где я нахожусь и, в случае чего – не оплошал с гранатой.

Но больше надеюсь, что эти люди - действительно добрые и, обойдёмся без проверки изобретения вредителя Рдултовского на работоспособность…

Рисунок 42. Ритуальное чаепитие сектантов-скопцов.

При виде меня встают и тоже – поклонившись женоподобным телом, один из них – самый старший по возрасту, одетый более «притязательно» и, с уверенно-повелительным взглядом:

– И тебе не хворать, добр человек.

Я так понимаю, это и есть – «кормчий» этого «корабля». По голосу – вроде мужик, как мужик, но… Протягивает руку, пожимаю её… Целая гамма чувств: кожа мягка, вяла и холодна - но в тоже время тонка и подвижна и, кажется - в любой момент готова сползти с костей.

БББРРРР!!!

Понимающе улыбнувшись, как будто прочитав мои чувства на лице, старший скопец делает приглашающий жест:

– Садись, почаевничай с нами…

«ХУ…ЮШКИ!!!».

Как знаю из «послезнания» - все их «радения» именно с «чаепития» и начинаются. Кроме того, ими широко применяются всевозможные одурманивающие вещества на основе растительных ядов. Чайку попил и, наутро вместо хера меж ног - очнулся с отчекрыженной «погремушкой» в нагрудном кармане парадного френча.

Нет, уж!

Да к тому же, от горячего чая - могут усы отвалиться. Вот, хохма была бы, как в «Бриллиантовой руке»:

« - У Вас ус отклеился.

– Спасибо!».

Категорически-жёстко заявляю:

– Извините, уважаемые – но я сюда послан не чаи с вами гонять, а вести переговоры…

Смотрят на меня как-то по-особенному. Ведь, если забыл сказать: я одет и «накрашен» так, что глядя на меня каждый скажет:

«Это - адъютант».

И не просто «адъютант», а:

«Адъютант Его Высокопревосходительства»!

Шик и лоск, короче и портфель из крокодильей кожи. Ну и во взгляде - гордость высокопоставленного холуя своим могущественным хозяином, доверившим такое важное задание - куда же без неё.