Филиал
Шрифт:
За дверью раздался смачный шлепок и послышались неразборчивые ругательства.
Через пару минут в кабинет вползла жаба с заварочным чайником.
– Панкратий, ты же знаешь как я не люблю приносить чай, - заявила она, - Возьми этот чайник, иначе я до вас ползти еще полчаса буду.
Сатир подошел к ней забрал чайник и сказал:
– Василиса, ты присядь с нами, у господина следователя несколько вопросов, и без тебя я на них ответить не смогу.
– Чего так?
– удивилась жаба и один прыжком приземлилась в кресло напротив меня.
– У нас все плохо, Василиса, - ответил
– Мда, - мрачно квакнула секретарь, - Что прям все рассказывать?
Сатир отпил из своей кружки и как-то странно вращая глазами выразительно посмотрел на жабу:
– Василиса. Прям все рассказывай. Как было. Начинай.
– Гермесыч, ты чего, заболел?
– поинтересовалась она глядя на его ужимки.
– Василиса!
– еще сильнее вращая глазами поднял голос сатир, - Начинай!
Я смотрел на этот цирк с легким непониманием, как и сидящее напротив меня древнее земноводное.
– А-аааа!
– воскликнула жаба, хлопнув себя по лбу лапой.
– Поняла! Щас сделаем!
Она уставилась на меня своими огромными глазами и начала:
– Господин следователь, почувствуйте как вам удобно. Тепло и хорошо. А дело было так...
Ее глаза начали вращаться и я почувствовал как мне удобно, тепло и хорошо. Она что-то говорила, объясняла, и я понимал, что вины филиала в произошедшем нет, что все есть в отчетах и рапортах, в содержимом которых мне не надо сомневаться.
Внезапно этот приятный разговор нарушил страшный заунывный крик и над столом начал сгущаться воздух, до тех пор пока принял полупрозрачную человеческую форму.
Жаба квакнув свалилась со своего кресла, сатир от неожиданности пролил кружку с чаем.
Я встряхнул голову сбрасывая остатки жабьих гипнотических чар и сказал:
– Итак, знакомьтесь. Мой помощник. Баньши. Кстати на него гипноз не действует. И все это время он незримо был здесь, то есть зафиксировал вашу глупую попытку повлиять на ход расследования. Надеюсь вы понимаете к каким последствиям это приведет?
Баньши грозно реял в воздухе, секретарь спряталась под стол, Панкратий Гермесович выплеснул остатки чая в цветочный горшок.
– Можно я коньяка налью?
– поинтересовался убитым голосом сатир.
VI. Банщик
Разрешите представится - Андрей Петрович. Работающий пенсионер. Хе-хе. Только пенсию мне не платят. Да и вообще мне не платят. Работаю, так сказать, за пузырь. И даже без закуси.
Скажете, Петрович, на такой диете и дуба дать можно!
А вот фигушки вам.
Дуба я уже дал.
Нет-нет, без шуток, я натурально умер. И уже после смерти устроился на работу. Сейчас нахожусь в должности помощника особо важного следователя.
Давайте-ка, расскажу как это вышло.
Работал я смотрителем в одной городской общественной бане в небольшом сибирском городке. Работу свою любил. И если не обращать внимание на зарплату, то было в
Дальше можете догадаться сами: переборщил я с градусами, во всех смыслах.
Вот и помер.
Стою значит в банном халате над своим телом и понимаю, что все изменилось, и что будет дальше как бы представляю, но что мне делать - не знаю.
Тело мое нашли на следующий день, отвезли в морг. Я пока там толкался, среди таких же недавно усопших, мне подтвердили информацию, что, мол есть у меня три дня утрясти мирские дела: ну там посмотреть как родня начнет драться за наследство в виде квартиры, да спорить кому сколько на похороны потратить. И конечно послушать про себя всякое хорошее на поминках.
Ну а там еще шесть дней и все, надо куда-то надо двигать. В рай. Или в ад. Или перерождаться тут заново. Ну к эти вариантам, честно говоря я заранее готовился.
Вот тут-то правда, накладочка и вышла.
Дело в том, что у меня в 90-х годах крышечку от моего чайничка того - снесло немного по религиозной теме. Пил я тогда всякое, употреблял так сказать разные горючие вещества, далеко не полезные, не только физически, но и психически, и вот, как-то проперло меня с особо тяжкого похмелья на поменять вероисповедание. Лучше бы я этого не делал, да.
Нет, от креста православного я не отрекался, упаси боже.
Но увлекся я тогда еще индуизмом, потом буддизмом, потом... э... ну в общем и обрезание сделал. И так далее. Так сказать, решил попробовать все возможные варианты.
Спросите зачем мне это нужно было? Не, ребят, это вы молодые, да глупые. А я тогда по белой горячке, когда почувствовал как мне плохо, что вот-вот помру, понял одну мысль -- религий много, но какая тебя примет после смерти -- факт науке неизвестный. И все они, религии и учения всякие, нет-нет, да и имеют противоречия между собой. А откуда нам, простым людям понять -- какая вера истинная? Ведь живешь всю жизнь одной верой, а помрешь: бах, вместо рая с ангелочками (ну или гуриями), тебя ждет перерождение. Или не приносил даров Кали, вот она возьмет, да и припомнит тебе этот промах! Короче, нюансов дофига, а промахнуться легко и потом уже ничего не исправить.
Вот и решил значит, я подстраховаться. Стал так сказать первым синтетическим верующим в нашем сибирском захолустье.
А племянничек мой перестарался. Да...
Частенько мы с ним выпивали, я ему свою точку зрения на смерть объяснял, про мое отношение к религии. При этом просил его -- как помру, главное никаких церемоний, сожгите меня, а прах по реке пустите или по ветру развейте, а душа моя сама разберется куда ей дальше идти.
Нет же! Он решил увеличить шансы, сначала уперся на поминках: "Дядька был сложный человек. Но похоронить мы его должны по христиански. Батюшка, отпевание. Все по христиански".