Филиал
Шрифт:
Похоронили.
Ну и стал замечать в небесах свет такой приятный, тянет меня туда, думаю -- хорошо-то как что родная вера меня принимает, "Отче наш" вспоминаю, от чего свет все ближе, и тянет меня к нему и тянет.
Но приехал племянничек на следующий день. Выкопал мою урну с прахом, разделил его на равные дольки, стало быть по частям -- сколько я религий исповедовал, по стольким он заказал ритуалы и перезахоронил. Лучше бы он этого не делал. Даже сидел у одной кучки моего праха Бардо Тхедол зачитывал. Старался, блин.
Только вот свет в
Наверное хотел как лучше, но все же считаю, что он идиот.
Планировал я так, чтобы был у меня после смерти выбор: идти в одну сторону с одними душами, или в другую сторону с другими, да хоть обратно в колесе самсары крутиться. Но из-за того, что оформил меня племянничек сразу по всем инстанциям, не взяли меня ни в христианский рай, ни в какой другой, да и переродится не дали. Закрыли допуск на всех проходных. Не совсем понятно почему, но скорее всего обиделись. Я бы обиделся, особенно за подрыв.
И застрял я в этом мире, не нужный никому. Ни туда, ни сюда.
Хорошо, что наткнулся на один вариант. Мир Сид, или Ши. Попал я туда совершенно случайно, так сказать, по пьяной лавочке.
Ведь что хорошо после смерти, так это то, что можно дальше бухать. Ну не совсем обычным способом, зато употребляй что угодно и на халяву, без последствий. Достаточно лишь поближе к рюмочке или к фужерчику с винишком, испарения потихоньку пропитывают тонкую материю и настроение сразу поднимается, жаль только процесс такого употребления алкоголя не слишком-то и быстрый.
В общем, решил я, раз уж тут застрял, буду путешествовать по миру, пробовать разные интересные напитки, наслаждаться природами и красотами. Лет двадцать путешествовал, пока не попал в Ирландию - по случайной наводке узнал, что там была одна блатная вискокурня, мечта всех миллионеров-алкоголиков. Я как про это узнал, так сразу и направился туда попробовать чудесный напиток задарма.
Так, в Ирландии я и наткнулся на страну холмов и теней - Сид. Встретился с тамошним народцем, туатами. Общий язык нашли почти сразу, уж очень развеселил я их тем, что называл себя "банщиком", по ихнему "баньши" или "банси", это дух женщины из мира Сид. Ну а я стало быть "банщик", тоже дух, только мужик. Вроде как по их понятиям за "петуха" шутили, и меня такие шутки злили, а это веселило их еще больше. Ну да ладно, не со зла же шутили.
В итоге эти туаты мне очень сильно помогли. Объяснили, что мне придется еще долго странствовать по миру, пока я не принесу какой-то большой пользы, тогда меня и примет одна из религий. Ну а чтобы мне проще было как-то воздействовать на мир, они научили меня некоторым вещам. Ну там: выть так, чтобы меня люди слышать могли, предметы двигать, делаться видимым человеческому глазу. И когда я покинул их, чтобы найти в этом мире кому-нибудь я смогу помочь, я уже был вполне профессиональным полтергейстом (да, этот термин мне тоже не нравится).
Только вот с пользой миру и людям оказалось все не так гладко: люди
И плыл я по синей волне до тех пор, пока однажды не наткнулся я в Италии на одного персонажа, который и стал моим работодателем.
Поскольку я снова ударился в алкотуризм, решил я как-то лучшее итальянское красненькое найти и попробовать, стало быть оказался в Пьемонте, и вот набрел на один домик в горах, где жил какой-то монах, который как раз достал одну старую пыльную бутылочку из своего погребочка, открыл ее, наполнил бокал, оставил вино подышать, от запаха пробки избавиться.
Я как завис рядом, ого, да по запаху вино просто чудесное! Монах уже тянется его употреблять, а у меня-то еще ни в одном глазу. Думаю, дай шугану его, может сбежит, а я пока пропитаюсь испарениями до полного удовольствия.
Материализовался я перед ним, взвыл грозно, а монах-то ни разу не испугался, откинул капюшон и поприветствовал меня.
Я как увидел его змеиную морду, сразу понял, что газетенки-то не врали про заговор рептилоидов, так прям и сказал: "Рептилоид! Да ну нах!.."
"Да, я рептилоид, аннунак, ты прав" подтвердил он и пригласил к столу. Так и завязался у нас разговор за устройство вселенной, за религии, за принуждение миров к порядку и так далее, в общем гульнули мы на славу и с обоюдной пользой. Предложил он мне пойти к нему в помощники, поскольку есть у меня ряд преимуществ, благодаря которым его работа следователя будет куда более эффективной. По зарплате договорились, что он будет проставляться хорошим алкоголем -- а мне большего и не надо, да и через помощь ему я планировал наконец что-то хорошее и важное сделать, чтобы уже двигаться дальше, а не болтаться бесплотным духом до конца времен.
Оформили меня в отдел внутренних расследований.
А тут и дело подоспело, беда произошла потерялось одно измерение, вот нас и направили расследовать как, да что там было на самом деле. Меня он заслал вперед в ту контору, ну я и выведал кой-чего, вернулся все рассказал ему. Двинули на следующий день уже с официальной проверкой, и пока моего начальника морозили на всех проходных, да секретарь держала, я в кабинете козломордого директора дежурил, подглядывая как он с бумажками мухлевал, не подозревая что рядом с ним невидимый помощник следователя все это наблюдает.
Ну а когда мой босс, Геннадий, начал этому сатиру все по полочкам раскладывать, и припер старого козла к стенке, стало быть решили они его с жабой загипнотизировать.
Тут-то Андрей Петрович во всей красе и проявился. Взвыл я, да и объявился перед ними. Жабу шугнул под стол, сатира напугал так, что он трясущимися руками коньяк себе наливал.
И вот значит, мой начальник распекает и стращает обманщиков, я грозно подвываю в нужные моменты, работа в разгаре, и тут бах, с потолка посыпались макароны.