Еврейское остроумие
Шрифт:
Катценштейн, испуганно:
— Господин доктор, чего вы от меня хотите? Мне уже восемьдесят пять!
Еврей говорит врачу:
— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, ибо я могу засвидетельствовать: никакой вы не врач!
Гольдберг приезжает в город обследоваться у врача. Тот просит сдать мочу на анализ, и Гольдберг приносит целую бутылку.
—
Гольдберг молча сносит упрек.
На следующий день он получает результаты анализа и радостно телеграфирует своей семье: "Мы всездоровы!"
Вариант.
Врач ставит диагноз: диабет.
На это Гольдберг отвечает, побледнев:
— Доктор-лебен, то была моча от всей моей семьи. Теперь мне придется принести двенадцать бутылок, чтобы мы могли узнать, у кого именно диабет!
Йойне приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоит один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Йойне. — Материал-то я поставляю сам!
— Нас, евреев, — такое уж наше еврейское счастье! — бьют со всех сторон. Если гой испытывает жажду, он выпивает пару кружек пива. А если еврей испытывает жажду, он сдает кровь на сахар.
У Симхи головная боль, и он хочет пойти к врачу.
— Из-за головной боли к врачу не ходят, — отговаривает его друг.
Но Симха объясняет:
— Врачу тоже жить нужно!
Он получает у врача рецепт и шагает с ним в аптеку.
— Да не будь ты дураком, — опять уговаривает друг, — головная боль сама пройдет!
— Помолчи, — останавливает его Симха, — аптекарю тоже жить нужно.
Симха приносит лекарство из аптеки и выливает его в канаву.
— Боже мой, — причитает друг, — такое дорогое лекарство — и в канаву!
На что Симха:
— Мне же тоже жить нужно!
Когда старый Мориц умер, другой старик на бирже вздохнул:
— Если уж такой человек, как Мориц, может умереть в восемьдесят шесть, то никто не может быть спокоен за свою жизнь.
Старый биржевик Залингер заболел. Друзья утешают его — он обязательно поправится и доживет до девяноста.
— Ах, — уныло замечает Залингер, — почему Господь должен призвать меня к Себе в девяносто, если может получить меня и в восемьдесят?
Биржевой маклер лежит в постели, у него
— Всю ночь у него колебалось между тридцатью восемью и тридцатью девятью.
— Маклер, слабым голосом:
— При сорока — продавать.
Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
— Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
— Ну, — спрашивает врач, — все еще кашляете?
— Что вы, доктор, боюсь!
Еврейка жалуется профессору:
— У меня нет аппетита.
Профессор прописывает ей какое-то лекарство. Через несколько дней она снова приходит на прием.
— Ну как, помогло? — спрашивает профессор.
— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а как увидела, что аппетита все нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.
Бенцион прошел обследование у профессора и положил тому на стол три рубля.
— Обследование стоит у меня десять рублей, — замечает профессор.
— Простите, пожалуйста, — защищается Бенцион, — а мне сказали пять…
Профессор имеет привычку брать за первую консультацию пять рублей, за последующие — три. Зоншайну хочется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он весело восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
— Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же лекарство.
Любящие наследники вокруг постели больного дядюшки. Один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорченно сообщает остальным:
— Пока нет водянки, никакой надежды нет.
Еврея собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
— А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей считает:
— …девяносто восемь, девяносто девять, рубль!
Еврей заказывает в аптеке слабительное и хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живет покупатель, и соответственно составляет лекарство. Когда этот еврей заходит еще раз, аптекарь спрашивает:
— Ну, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше!
— Подействовало ли мое слабительное? — спрашивает врач.