Догораю сам
Шрифт:
– Да шо жэ я жэ не вижу ужо нишего, где?!!
– Ну я-то пока вижу!!!
Невролог звонит заведующей, трубку берет медсестра:
– Оксану Валерьевну дайте к телефону.
– Извините. Она ох*ела.
– Я подожду.
– Кто закрывает больничный к труду и тем же днем шлет к неврологу нетрудоспособного, чтоб тот выдал еще один?!
– Ну, я…
– Ну, правильно, давайте теперь думать, кто из нас сделал глупость, терапевт или невролог?
– Выходит, что терапевт.
– Haha! Classic…
– Вы
– А если еще раз в сан-кур. карту посмотреть?
– Ой… какая вы молодец, все-то верно оформили…
– Что вы там про «кругом» говорили?
/фантазия о сан-эпид.режиме, вечный и страшный 2020-ый/
Невролог: Бойнова, рожу руками не трогай, блин!
Бойнова, с психозом одергивая руки от лица: Да епт!!!
/март 2020-го, из разговора с окулистом/
– И мы теперь, что? Станем реаниматологами внезапно? Мобилизуют?
– Будто я знаю, как интубировать, ассистировала-то раза два!
– Я и не видел! – ржет.
– Зато я умею подбадривать! Бегать вокруг и координировать!
– Тебя надо было в руководство.
– Ничего. Будет же онлайн-обучение? Поглядим ролики, нам всё-всё объяснят!
– Ну да-а-а. Я даже по своей специфике мало что помню из хороших курсов.
– Поликлиника – вообще такое место… Пришел сюда умным, стал тупым.
/в начале апреля 2020, на перекуре/
Бойнова: Да ладно вам, Оксана Валерьевна, мы выживем!!!
Оксана Валерьевна, выдыхая дым, уныло-обреченно: Да?.. Делаем ставки, кто из нас выпилится первым?
Я: с моим-то везением…
Оксана Валерьевна, роняя изо рта сигарету: А с моим?!!
К слову сказать, держалась наша заведующая долго. Свалил коронавирус ее лишь в октябре…
/весна 2020 года. Фантазия о эпид.режиме-2. Чтобы было понятно: клиника просто плавает в ковидных пациентах, иногда даже ныряет топориком/
– Где ваша маска? Вы в курсе, что с эпид.обстановкой?
– Вот! —девушка вытягивает руку, на пальчике игриво покручивается масочка. – Я подготовилась! – с гордостью и чувством выполненного долга в голосе.
– Вы знаете, это не так работает…
– Вообще ничего не болело за восемьдесят лет. Но вчера я решила побегать по квартире и поразмахивать руками. Теперь болит плечо. Я и пришла.
– Что-что вы делали вчера? Повторите.
– Бегала по квартире трусцой и размахивала руками. Решила я так…
/SMS вечером с неизвестного номера/
«М* больше к Вам не придет. Подхватила в стационаре коронавирус. Спасибо Вам за доброе отношение к моей бабушке».
Сухие, но красные глаза. Да. Бессонная ночь.
/со
– Живем…
– Ага, Анастасья. Живем. В больнице N реаниматологи тоже живут, друг друга интубируют от нечего делать.
– Бодрые…
– Похоже, терапевтам сейчас невролог нужен только для одного: отличать истерика от больного короной.
– И нейтрализовать первого.
– И нейтрализовать первого.
/терапевт, что б ее…/
– В общем, тут пациент, я ему по инфаркту оформляла инвалидность, а потом инсульт и невролог, и тут и инфаркт, видишь, и инсульт, смотри, сначала-то я, теперь-то инсульт…
– Блин, Бойнова, что надо тебе?!
– Кто оформляет инвалидность?!
– Я!!!
– Ура-у!!!
/из разговора с «неотложкой» девятого мая/
– Здрасьте, коллэги, я невролог, я извиняюсь, и я хочу госпитализировать… желудочно-кишечное кровотечение! Как бы это странно ни звучало.
– Мать моя… С праздничком нас всех…
– Н-да-н-да… Правда, как говорится, всегда звучит по-дебильному, и это именно она.
Диалоги-2
– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?
– Жалоба в горздрав.
– Вы перегибаете с волшебством… (с)
Хотелось бы спросить у своего эпифиза, а на что это такое обалденное мы экономим серотонин? (с)
– Ой, как я рада, что вы вышли из отпуска! У меня, как я уже рассказала, все болит, вот и тут, и тут, и здесь тоже! Ха-ха! Блин, как хорошо с вами, вы вон внимательная такая, все читаете что-то в карте! А зачем вам запись гастроэнтеролога? Да бросьте, там ниче такого, только гепатоз, холецистит, панкреатит, гастрит эрозивный, колит да геморрой! Вот гляжу я нас вас, и все-то вы успеваете! Не отвлекаю же? Короче, вот тут болит, я уже показывала, а вот мой носок, поглядите на ноготь, а, каково?!! Видали когда-нибудь такую фигню?! Так-то! Вы читайте-читайте, здесь вот еще простреливает. Знаю-знаю, что вы поняли, я просто трындец, как рада! Вот еще вчера кошака моего вырвало на одеяло, представляете? Ой… Мне замолчать?
– Вообще то… – подбирает вежливые слова, сдается. – Вообще-то да.
– Уи-и!!! Как с вами весело все время! Прямо тащусь я! Вот и ногу отпустило, и настроение улучшилось! Доктор, а чой-та у вас глаз дергается?
/медсестра выполняет новые приказы руководства/
– Молодой человек, поставьте в анкете галочку, удовлетворены ли вы работой медицинского персонала?
– Ася, я тебя умоляю, ну поменяй ты слово «удовлетворены», ну хотя бы с мужиками, а?!