Зил-2
Шрифт:
Ну, вашу мамашу в кино я водил! А нельзя без штрафов, а? Минус три с половиной косаря репы — это ведь кровная вражда! Хотя, с другой стороны, что я теряю? Я-то художник и я не местный!
***
К ляду третий крестик на карте от неизвестного, к ляду пиццу для Пуговки. Все к ляду! Приехав в таверну, я попросил местных мальчишек отмыть "Партизана". Мальчишки так обрадовались этой просьбе, что даже не попросили платы. Ну а я что, пусть развлекаются! Всё равно эксперов почти не осталось,
Я просто заказал себе порцию дежурного блюда, заплатил еще за шесть для Копилки и Пуговки и, даже не помывшись, ушёл спать. Лечение и водные процедуры и посещение третьей отметки на карте были перенесены на завтра, и даже не на начало дня, а только после того как баронесса Лилит вновь попробует украсить булыжную мостовую своими мозгами. И не спрашивайте почему. Так надо!
***
Утро, в отличие от моего настроения, выдалось до омерзения прекрасным! Судя по гневной записке девочки, которая почему-то не получила свой кусок еды из черепашек-ниндзя, я сделал вывод, что с ней все в порядке. Кроме гневной тирады она сообщила, что занятия с рептилоидным варлоком будут продолжаться сегодня, завтра и хрен знает сколько ещё дней. Ну и пусть. Мне есть чем заняться в городе, главное, что у неё получается!
Открыв в интерфейсе вкладку пета, я обнаружил его носящимся по храму Тысячи Касаний. Копилка щедро расходовал энергию, и столбик его настроения был заполнен почти до максимума. Это радовало.
Обнюхался, скривился, посмотрел в зеркало. Как бы я ни был себе противен, засохшая на одежде кровь и внешний вид были сочтены недостаточными аргументами. Помятая морда и флер немытого тела, следы крови и покалеченная рука, но не более. Обычный среднестатистический "синяк", который получив зарплату, забыл дорогу домой.
Сочтя внешний вид неудовлетворительным, спустился на первый этаж таверны.
— Господин Нигор, — окликнул я трактирщика, который стоял за стойкой. — Самого дешевого пойла на два пальца.
Солидный тифлинг скривился, логи сообщили о падении репутации на 25 пунктов, но мою просьбу он выполнил.
Понюхав содержимое стакана, я скривился. Самое то! Не став растягивать метод основной процедуры выплеснул содержимое на себя. Голова, одежда, короче, всё теперь благоухало смесью ароматов тройного одеколона, омывайки для стёкол и дагестанского коньяка из пятилитровых канистр.
Глаза трактирщика, который до того смотрел на меня с прищуром неодобрения, увеличились.
— Это вообще-то пьют, — заметил он.
— Я что, себе враг? — хмыкнул я и пояснил. — Это для работы. У меня сегодня представление!
— О, да вы артист?! — изумился Нигор.
— Типа того.
Репутация, срезанная минуту назад, восстановилась и даже поползла вверх.
— А где сегодня даёте спектакль? — теперь трактирщик был заинтересован.
— Рыночная площадь, — улыбнулся я, чувствуя застрявший промеж зубов кусок мяса. — Ну что, похож я на бродягу?
— Похож! — расплылся в улыбке тифлинг.
— Не-а, не похож! — отсек я и добавил. — Где у вас тут компостная
Рогатый объяснил, как нужно обойти таверну, чтобы наткнуться на кучу мусора и объедков со стола, а когда я уже покидал его заведение, то услышал трепетное: "Так вживается в роль… Настоящий артист!!!".
***
— Да ты выглядишь как куча навоза! Харт меня милуй, я бы даже не бросил тебя псам на растерзание! Мало ли, вдруг они подохнут от лишая! — зло и негодующе пропищал фенек-перевертыш в маске.
Да, Лютый крушитель черепов — барон Тарт находился в своей аниме версии.
— Ты хочешь, чтобы я решил твою проблему? — прямо спросил я. — Если да, то не пытайся грозно пищать, ей богу, как пенопластом по стеклу.
— Что ты задумал? — уже спокойнее спросил он.
— Как следует напугать твою благоверную, — нехорошо улыбнулся я. — Кстати, должен тебя предупредить, сегодня она может прыгнуть.
— Что? Ты же сказал… — мерзко пропищало существо.
— Голос на три тона пониже, — резковато произнес я, но тут же поправился. — Пожалуйста! Уши у тебя большие, так что слушай внимательно: Не от меня зависит, прыгнет она или нет. Если не прыгнет, то не уверен, что она не сделает этого на следующей ярмарке. Если же прыгнет — гарантирую, что баронесса Лилиан перестанет вести себя как играющий на публику подросток.
— И что, если она прыгнет, мне опять срежут пару тысяч очков репутации? — фенек оскалил клыки.
Ну ведь реально мимишное существо! Уверен, если его увидит Пуговка, то затискает до смерти!
— Не пару тысяч. Думаю гораздо больше. Но поверь, репутация её папеньки упадёт гораздо ниже! Она ведь боится своего папу, барона Кхетта?
— Она боится свою маменьку, а та, в свою очередь, боится потерять баронский титул. Ведь до свадьбы она была нищей герцогиней, которую продал её папенька за золото Кхетта.
Зло и наслаждаясь, произнёс Тортик.
— Ну тогда не сомневайся, если мадмуазелька прыгнет, то высокочтимая герцогиня завяжет ей сиськи на спине.
— Что ты задумал? — серьёзно поинтересовался химеротроп.
— Поверь, ты не хочешь этого знать. Главное, запомни: чтобы ни происходило, никто не должен вмешиваться. Это прописано в контракте, — на всякий случай напомнил я.
Клянусь, я слышал, как от переживаний трещит эмаль на его зубах.
— Договорились, — наконец произнес он.
— Ну, тогда я пошёл. А ты постарайся не показываться на людях.
— И чем, по-твоему, я должен заниматься во время главного праздника сезона?
— А я откуда знаю? Трахай фей, нюхай клей, или чудовище убей. Но главное: люди должны знать, что тебя нет в городе.
***
На торговой площади было тесно. Играли музыканты, нищие клянчили монетку, барышни выгуливали своих спиногрызов, попутно тратя супружеские деньги на всякие безделушки. Признаться, я даже немного подвис, когда увидел в городе этого молодчика продавшего сахарную вату! За розовое облачко на палочке он просил сто, маму его торгашку, эксперов!