Вызов

Егоренков Виталий Викторович

Я пожал плечами:

– Может быть муляжи как в голливудских фильмах?

Худощавый Борис резко покачал головой:

– Мне с ещё одним везунчиком приказали оттащить пару трупов до крематория. Я четыре года в меде отпахал прежде чем меня турнули за наркоту и прогулы. Так вот, трупы настоящие, качественные, клянусь Гиппократом.

Народ загрустил.

– Если нет других идей, то предлагаю держаться базовой версии, - предложил Андрей.

________________________________________

– Это какой?

–

Что из нас в самом деле хотят сделать героический расходный материал. Помните как возмущались из-за двух десятков десантников погибших в Ливии? А гробы из Сирии? Возможно вождям надоело терять рейтинг среди лохоктората. Уверен что если бы положили несколько сотен таких как мы, официально уже похороненных, то никто бы и не пикнул. Есть ведь у тех же американцев Блэк Уотерс, где служат всякие отбросы и подонки, которых не жалко. Может быть и наши решили сделать аналогичный проект. Если это так, то предлагаю держаться вместе и по возможности помогать друг другу. Вместо, оно веселей.

Я не стал отказываться от предложения вступить в клуб молодых мажористых студентов. Группы гопников-отморозков и пожилых алкоголиков привлекали меня куда меньше.

Один из гопников, судя по крутым наколкам успевший побывать на зоне, решил показать кто здесь самый крутой, хотя казалось бы долгие физические упражнения должны были выбить из него всякое желание страдать фигней. Он решил докопаться до одного пожилого алкаша и отнять часы.

Идея посреди военнизированного лагеря маньяков мягко говоря откровенно плохая. Дядька отказался отдавать часы, отморозок едва успел двинуть ему пару раз в челюсть, как появились инструкторы и легко, играючи, скрутили обоих. Ошеломленный алкаш и не сопротивлялся, а отморозок схлопотал дубиной в лоб.

– Что за шум, а драки ... драка есть?
– строго спросил появившийся в столовой майор.

Один из инструкторов вытянулся по стойке "смирно" и доложил ему:

– Эти двое нарушили правила, господин майор.

– Эй, голозадые макаки, вы чем слушали когда я распинался перед вами, свиньи, рассказывая, что такое хорошо, а что такое плохо? Какое наказание за драку в лагере, ты, жертва искуственного отбора?
– спросил офицер у проштрафившего гопника.

– Ээээ, гражданин начальник, мамой клянусь, не при делах, - Захныкал тот.

Майор усмехнулся:

– Я верю вам, юноша, - и пристрелил его. Затем навел пистолет на дядьку, который был виноват только в том что хотел защитить собственное имущество.

– Какое наказание за драку в лагере, ты , ходячая бутылка столичной?

Вид пистолетнего дула совершенно загипнотизировал алкаша и лишил дара речи.

Жалко мужика.

– Господин майор, разрешите обратиться?
– я неожиданно для себя самого вскочил из-за стола.

Странно, вроде бы никогда не был добрым самаритянином, да и вообще добреньким не был. Но не любил несправедливости.

Офицер с удивлением посмотрелв мою сторону и поиграл с мыслью, а не всадить ли мне пулю в лоб.

Но я играл по его правилам, поэтому он проворчал:

– Разрешаю.

–

Обмылок, которого вы кончили, господин майор, хотел отобрать часы у этого джентльмена. Тот лишь пытался защитить свое имущество. Он не виноват в нарушении распорядка.

Майор задумался, затем вынес вердикт:

– В этом случае следовало позвать на помощь инструкторов. Учитывая все обстоятельства, заменяю наказание "смерть на месте" на чистку сортиров в течение недели. После ужина, новобранец, будешь брать у инструкторов швабру и драить сортиры до небесной чистоты. Приказ ясен?

Мужичок ошаращенный резкими резкими движениями в своей судьбе нашёл в себе силы ответить бодро:

– Так точно, господин майор.

Начальник лагеря обвел сердитым взглядом столовую:

– Ещё раз, недоприматы, никаких драк. Запишите это чернилами у себя на правой руке. Если на вас наезжают- вызывайте инструкторов. Для особо тупых- здесь не детская комната милиции, - он внимательно посмотрел на группу гопников, - и не санаторий Артек для пионеров. Никто воспитанием ваших нежных детских душ здесь заниматься не собирается.

Спать нам выпало в огромном деревянном бараке, уставленном кондовыми железными двухярусными кроватями, два десятка душевых кабинок и столько же унитазов. Вся сантехника была новая, но явно дешёвая, китайская или нашего производства.

Везде, даже над унитазами висели камеры, на них в отличие от комфорта для новобранцев, не экономили.

– Занимайте места кому какие нравятся. - Добродушно предложил сержант инструктор. - Казармы рассчитаны на четыре сотни рыл максимально, так что вам хватит. Очередь в душ начинается по алфавиту. Те говнюки что полезут без очереди получат свинцовый девайс в мозг.

В 23,00 отбой, в 8.00 подьем. Сигнал ко сну это выключенный в казармах свет, сигнал к побудке вы не проспите, я вас уверяю. До отбоя у вас есть почти полтора часа - помыться, переодеться в чистое белье. Гражданскую одежду нужно будет сдать на хранение. В ближайшие полгода она вам все равно не понадобится.

Каждый из вас получит обмундирование военного образца. You're in the army now, джентльмены, - сказал инструктор с иронией. Не верил он в наше великолепное армейское будущее, ох, не верил. Из дерьма пули не отлить.

Мы ( кучка молодых мажоров) заняли один из углов в казарме.

– Вместе мы сильнее, - бодро повторял Андрей. Только вот кого он в этом убеждал: нас или себя, непонятно.

После душа я обнаружил что моя гражданская одежда исчезла как будто её и не было. Зато на выбор предлагалась амуниция всевозможных размеров.

Наблюдал за выдачей инструктор с сонной круглой физиономией.

– Бери на свой размер три комплекта верхней одежды, семь пар носков, трусов, футболок, две пары кроссовок. В субботу день постирушек. Старайся не пачкаться слишком сильно- стирать все придётся самому ручками в тазике.
– Посоветовал он мне.
– Большие шишки наверху решили, что труд облагородит и сделает из вас, обезьян, людей.