Выперли в шею

Данилов Алексей

8

Он идиотом был наверно

Он звал других, нашёл не ту,

И в голову, живя со стервой

Лишь получал сковороду

И вот когда Амур капризный,

Стрелою в зад ему влепил,

Кремировались все софизмы -

Его он к содому склонил.

К нему, явилась, ты виденьем...

Пристроившись там впереди,

Он ощутил в груди томленье

И чьи-то ласки, позади.

Любовь возникла промеж вами,

Кто с двух сторон его ласкал.

В стрелу вонзилась ты зубами -

Случилось то, что он мечтал.

Не упустить судьбы награду

Как поступить же молодцу,

С кем проявить в любви браваду

И

чёрт возьми, пойти к венцу?

Прошло полгода.Врач со скорой, оказался неправ - Прусаков назло его утверждению выжил, ещё раз доказав миру известную истину, что дерьмо ни в огне не горит, ни в воде не тонет. После выхода из больнички, где ему в проктологии заштопали, порванный его случайными собутыльниками анус, он немного тронулся умом. Нет, с виду он остался тем же шабашником рвачом, бездарным литератором самоучкой - облысел правда, пить почти бросил, да амбиций прибавилось в сторону мании величия. Жена посмотрела, посмотрела на своего старо-нового мужа и обломав во время очередной ссоры, последнюю сковороду о его голову, забрала дочку и исчезла из квартиры, не забыв устроить судебную тяжбу по поводу этой самой квартиры. А так как она была инвалидом, суд встал на её сторону и кроме части квартиры ещё и присудил ему пожизненно платить ей алименты. Было отчего забухать. Но наученный на старости лет горьким опытом Прусаков решил перехитрить судьбу - жениться. На одну из его удочек заброшенной в интернет клюнула несколько дамочек, посчитавших Прусакова за свой последний шанс выйти замуж. Встретившись с ними поочерёдно, он выбрал из толпы кандидаток, одну более менее приличную дамочку и встав картинно на одно колено, (почти интеллигент ведь) сделал ей предложение. Дамочка, не уступая ему в артистизме, картинно закатила глазки под лоб и томно прошептав:"Как это неожиданно.Мне надо подумать", тут же дала согласие.

Со свадьбой решили не торопиться, а вот с росписью поспешить. Брак зарегистрировали на следующий день. А свадьбу, благо погоды стояли тёплые, решили сыграть скромно - через пару месяцев, на лоне природы, после венчания. Кроме гостей - родственников жены, куратора майора и нескольких соседей решили ещё пригласить гостей с литературного сайта, где подвизывался Прусаков. Несмотря на активную рекламу на сайте, народу откликнулось немного - слух там нехороший ходил. Кто-то бросил слово,стукач, и оно обрастая подробностями циркулировало по сайту, отпугивая даже потенциальных дармоедов и алконавтов выпить на халяву и всё же - несколько человек отыскалось.Они прибыли в оговоренное место и время, и попивая от скуки, для разгона водочку тоскливо стояли перетаптываясь во дворе небольшой церквушки. Молодожёны запаздывали уже на два часа. Все попытки связаться с ними по телефону, не увенчались успехом. Вне зоны доступа.

– Да где же они чёрт возьми подевались, сколько можно ждать!?
– первым не выдержал Антон Какашкин, тридцатилетний молодой человек, по жизни ничтожный мелкий клерк и подхалим, но выполнявший на сайте роль модератора, зиц-администратора.

– Закрой рот, поц - оборвала его стенания Лиза Какашкина, по мужу Марго Шмутцкер, приехавшая из Америки, пятидесятилетняя дама с ярко выраженными семитскими чертами лица, его сестра, или всё же мама?...как поговаривали у неё за спиной - одна из настоящих хозяек сайта.- Говорила тебе идьёту, что не зачем было подписываться под эту авантюру - торчим теперь здесь, как три тополя на Плющихе.

– Мы уже обсуждали дома эту тему,и довольно мотать нам нервы - зло отозвался её брат, или всё таки сын?

– Вам надо показываться иногда на людях, а то и так уже начали болтать на сайте, что Вы постоянно живёте в Америке и оттуда его финансируете.
– вклинилась в разговор невзрачная особа - жена Какашкина - Альбина, выполняющая на сайте административно-карательные функции.

– Болтают говоришь? Вот суки и неймётся им где я живу. А ты знаешь что Лялька - составь-ка мне списочек этих болтунов...

– Зачем это ещё!??
– недовольно спросил Кукушкин.

– Вайзмир!- горестно вздохнула Шмутцкер.
– И за что мне такое счастье на голову? Много будешь знать...Разливай лучше ещё по соточке шлимазл. Да тюлечки, тюлечки положи побольше на чёрный хлебушек. Всем хороши пиндосы, вот только сало у них апельсинами воняет и чёрного хлеба нет. Да и водка сплошь катанка.

– Это мы мигом, это мы разом - завертелся ужом её брат разливая по пластиковым стаканам тёплую водку.

И во время. К воротам небольшой церквушки, которая находилась в пригороде Питера подъехал шикарный свадебный белый кабриолет весь украшенный лентами и позолочёнными кольцами. На переднем сиденье сидел невзрачного вида серенький человек - куратор, майор в отставке, зато на заднем - во всей красе блистала супружеская

пара. На молодой, шикарное розово-кремовое платье украшенное вышивкой и кружевами, было с треском одето на утянутые корсетом располневшие телеса. Её грудь не поместившаяся в чашечки бюстика была почти полностью на виду, приковывая внимание мужчин - отвлекая их внимание от чудной головки, которую украшала шляпка с небольшой вуалеткой. Шляпка была отстой и сидела на ней, как на корове седло, но вуалетка была нужна - она скрывала испещрённое морщинами лицо. Увы...молодая, как говориться, была далеко давно не молода. Но это нисколько не смущало сидевшего рядом с ней, в костюме с отливом, плешивого раздобревшего на продаже литературного торчества молодого. Похоже, что торговля книгами авторов сайта, которые участвовали в его конкурсе приносили Прусакову довольно неплохой гешефт, и не только ему одному. Если бы было по другому, то никто бы не стал тратиться на то чтобы прилететь с Америки, на это стрёмное мероприятие, Так что на венчание прибыли только заинтересованные люди. Ну, не уважали на сайте Прусакова; ни как автора, ни как организатора литературных конкурсов, в которых он жульничал, безбожно подсуживая нужным ему авторам и своим клонам...Но ему сегодня, как и всегда, было на них наплевать.Главное - денежки с торговли капали регулярно и можно было себе позволить жить-не тужить, закатывая подобного рода бардельеро. Даже своё венчание он рассматривал, как некую коммерческую сделку между собой и господом Богом, в надежде на то, что тот будет ему помогать в торговле, ну и в жизни конечно. По крайней мере так ему обещал священник, которому он отвалил за обряд кругленькую сумму.

И действо началось. По православному обычаю, молодые вошли в церковь вместе. Перед обрядом венчания они исповедались и причастились. Священник, совершающий церемонию венчания, был одет в праздничное облачение. Он поставил молодых возле аналоя дав им горящие свечи, которые они должны были держать в руках всю церемонию. Свидетели и дружки расположились за спиной венчающихся, держа над головами венчающихся венцы. Хор грянул псалмы, священник осведомился у молодых, нет ли каких препятствий для брака. На что молодые дружно ответили, что препятствий нет, а Прусаков добавил, что он хоть и не крещённый, но всю жизнь мечтал обвенчаться. Священник выронил кадило.

– Мудак!
– сказала молодая и со всей силы врезала молодому по лоснящейся харе.

И, таки была права - молодая пара, решившая венчаться, обязательно должна быть крещеной. Следует заранее побеспокоиться об этом, и если кто-то из двоих еще не крестился, то покреститься. Иначе обряд венчания не будет иметь той сакральной силы, которая ему приписывается.

– Сама дура!
– не остался в долгу молодой и врезал молодой так, что та слетела с катушек.

– Мою сестру бить!?
– врезав канделябром Прусакову по роже, взвился то ли брат молодой, то ли её любовник...и понеслось.

Клубок дерущихся человеческих тел выкатился из церкви на улицу. Сквозь хрип и стоны из него периодически вылетали крики; то успокоиться побоявшись Бога, то вспомнить, что они интеллигентные люди и всё решить миром, то мочи козлов...Священник тоже не остался в стороне и закатив рукава рясы от Версачи и орудуя крестом от Сваровски, как дубиной, как мог успокаивал дерущихся. В общем всем было радостно и весело. Во всеобщем порыве веселья, никто и не заметил, как с поля брани исчезла молодая и бородач, который на сайте писал бессмысленные заметки, но по жизни видимо был ещё тот ходок. И пока Прусаков кому-то кулаками доказывал, свою точку зрения на венчание не крещённого человека, его жену бородач отвёл в сторонку за пристройку, где поставив раком и забросив ей платье на голову, предался с ней разнузданному сексу, благо та не была против.

– Будет знать в следующий раз, как обманывать честных девушков, - натягивая свои трусики сказала молодая, после того, как удовлетворила бородатого кобеля.

Бородатый кобель ей ничего не ответил, а достав из своего рюкзака бутылку водку, налил себе полную кружку и закрыв глаза со смаком стал вливать её содержимое в себя. Насладиться до конца этим действом ему не дали. Неожиданно рядом раздался истошный женский вопль: "Пощади Алекс !!Не виновата я, он меня насильно взял!"и страшной силы удар орясиной по бородатому лицу, опрокинул бородоча на землю, вбив ему кружку в окровавленный рот. Прусаков (а это был он), не торопясь поднял валяющуюся на земле бутылку водки, допил с горла её содержимое и обшманав карманы бесчувственного тела, забрал себе его туго набитый кошелёк:"В зачёт компенсации ущерба и вообще" - сказал он задумчиво, покидая со своей женой место расправы. На земле осталось лежать бесчувственное тело со вставленной в анус пустой бутылкой. Это уже постаралась молодая:"Чтобы знал козёл, как насиловать честных женщин!"