True Romance
Шрифт:
– А вот этот флегматичный тихоня – наш ударник Чэд.
Да уж, тихоня. Забегая вперёд, скажу, что за 25 лет знакомства мы с ним перемолвились едва ли парой сотен слов. Чэд внезапно сыграл «ба-думтс», как бы предваряя очередную мою остроту. Зрители вновь рассмеялись.
– Внешность зачастую обманчива, ребятки. Кажется, что он спокойный и уравновешенный, но как он долбит в установку – моё почтение! И, хотите – верьте, хотите – нет! Этого чувака не раз отстраняли от занятий за хулиганство, а однажды даже исключили – правда, всего на неделю – за распивание алкоголя во время футбольного матча и последующее «непристойное оголение детородных органов
Толпе Чэд и его выходки пришлись по нраву. Бунтари симпатичны.
– Последние юные бунтари! – раздался звонкий девичий выкрик из толпы.
– Точно, это мы! – подтвердил я, смеясь. – Но это слишком длинно, мы уже выбрали название покороче! О, кстати! О человеке, который его и предложил, прежде чем мы перегрызли друг другу глотки в жарком споре! Вот он, этот миротворец и наш человек-оркестр – Алекс. Обычно он исполняет партии на соло-гитаре и хорошо оттеняет меня, а, когда это необходимо, играет на клавишных. Чертовски умный парень, этот Алекс, я даже списываю у него тригонометрию. Оп-ля! Мистер Таннер, если вы по какой-то странной причине сейчас здесь – то вы этого не слышали, да?
Снова раздался дружный смех. Я вернулся на свою исходную позицию и установил микрофон на стойку.
– Я представил вам всех…
– Кроме себя! – крикнула девушка из первых рядов.
– Правда? – искренне удивился я. – Ладно. Я – Питер Кэрн, фронтмен Perfect Plan. Но все называют меня Осси.
Толпа разразилась аплодисментами.
– Эй, это преждевременно, – осадил я зрителей. – Песни, которые вы сейчас услышите, с нашего первого альбома, Алекс придумал ему заголовок «Черновой монтаж». Мы записали его в гараже старины Джеффа. Это настоящий лоу-фай и – в прямом смысле – гаражный рок. Наверняка, кто-то из вас уже заполучил его копию себе в плеер. Не забудьте дать послушать его своим друзьям и подругам. А если вы ещё и купите лицензионную кассету, когда мы запишем чистовой вариант – мы будем вам крайне признательны!
Вновь аплодисменты.
– Поехали! – я вскинул гитару, оглянулся на ребят. – 1-2-3-4!..
Я подпрыгнул так высоко, как только мог, и выдал свой первый аккорд при таком скопище людей.
Я дрожал. Пот застилал мне глаза.
Последний звенящий аккорд стих и…
Толпа просто взорвалась в восторге. Я облегчённо расплылся в вымученной улыбке. Получилось. Мы всё-таки сделали это.
– Спасибо вам за поддержку! – крикнул я и направил микрофон в сторону зала. Усиленный динамиками рёв наших новых фанатов сотряс стены молла. – Может, хотите добавки?
Они хотели – да ещё как – и недвусмысленно дали знать нам об этом.
– К сожалению, мы не написали больше песен! – сказал я. – Но всё будет иначе на Коачелле [64] ! Увидимся с вами там!
– Где? – недоумевающе зашушукались люди.
Парень, представляющий группы, вновь направился ко мне.
– Чёрт! Вы же не забыли, что после нас ещё народ выступает, а? – выдохнул я и отёр лоб. – Спасибо ещё раз! Вы отличная публика! И спасибо Fried Nails! Встречайте их в ближайшее время! А с вами были…
64
Коачелла –
эм-си буквально вырывал у меня микрофон из рук.
– С вами были Perfect Plan! Запомните наши имена! – я, как мог, отбивался от настырного засранца. – Ждём вас всех на нашей афтепати!..
Последнюю мою фразу никто не услышал, она растворилась в гомоне людей – ведущий всё же взял верх, выхватил микрофон и отпихнул меня. Но это уже было неважно.
Смачные аплодисменты, громкие крики и вздёрнутые вверх «козы» намекали, что всё прошло как нельзя лучше. Я в ответ тоже вскинул обе руки в сторону с оттопыренными пальцами.
– Perfect Plan, дамы и господа! – эм-си не терпелось спровадить нас и он помахал ладонью, как бы отгребая нас в сторону.
– Perfect Plan! – проорал я во всю глотку, вскинул руки в жесте «победа» и начал отступать спиной назад.
– Perfect Plan! Perfect Plan! – скандировали люди. – Perfect Plan!!!
Мы выстроились в ряд и поклонились.
– Браво! – наши слушатели не были довольны. Они были счастливы. Мы подарили им изумительное шоу. – Perfect Plan!
Мы помахали на прощание и ушли со сцены.
Солист Fried Nails натянуто улыбался. Я подумал – может он опасается, что мы слишком сильно разогрели людей и слушать вторую команду у них просто не будет ни сил ни особого желания. Да и мало ли – вдруг на нашем фоне эти ребята внезапно окажутся блёклой молью?
– Молодцы, – всё же хлопнул он меня по плечу. Я кивнул и чуть присел отдышаться.
– Да, молодец, малыш, – раздался надо мной тягучий голос.
Я посмотрел на говорящего.
Мужик в кожанке выглядел как Стинг [65] на минималках. Орлиный профиль, лихо поставленные светлые сосульки волос и хищный взгляд над притворно добродушной и всё же располагающей к себе улыбкой. Да и лёгкий его акцент тоже напоминал мне о чопорных мисс с прародины.
65
Стинг – британский музыкант, исполняет поп, нью-вейв, поп-рок. ИМХО, сильно переоценённый чувак.
– Богатство и слава, – он кивнул в сторону шумевшей толпы, разросшейся нашими стараниями до тысячи человек. К сцене оперативно подтягивали охранников молла.
– Чего? – не понял я.
– Богатство и слава, – повторил мужик. – Так они звучат.
– Ну да, – согласился я и собирался уже встать и свалить, но парень остановил меня.
– А ещё они могут звучать как шелест чеков. Смекаешь?
– Дайте-ка угадаю, – я хитро прищурился. – Хотите 10 % от них, да?
«Стинг» рассмеялся, вынул визитку и протянул мне.
– Называешь вещи своими именами, а?
– Я не по хозяйственной части. Это к нему, – я отдал визитку Дэвиду. – Он у нас организует весь движ за неимением крутого дяди-менеджера.
– Это ненадолго, – заверил «Стинг». – А насчёт Коачеллы ты загнул, конечно,
– Ну, посмотрим, – ответил я, поднимаясь. – Мне пора.
– Дэвид, да? – «Стинг» поманил моего кузена к себе. – Обмозгуем кое-что?
– Эй, мистер! – «Стинг» оглянулся. Я ухмыльнулся. – Когда закончите с ним, вы должны три раза щёлкнуть каблуками и сказать: «А теперь, башмаки, несите меня в Лейк-Хаус»…