Тренировочный День 5
Шрифт:
— Техничкой? Не дояркой?
— Не, ты чего. Дояркой квалификация нужна, а у меня никакой не было, я ж после школы сразу. Техничкой, полы мыть. Правда мыла я недолго, там сразу праздники были, мы ж в сентябре приехали, а в октябре-ноябре праздники пошли. И спортивные мероприятия. Там был конкурс по пионерболу во время субботних мероприятий, меня там и заметили. Наташа Мордвинова заметила и нашему тренеру подсказала чтобы меня в команду перевели. Так я перестала быть техничкой и стала игроком в «Красных Соколах».
— Наташа Мордвинова. Та самая что ушла в
— Угу. Она самая. Наташка была такая… ух! Лучшая в составе. Даже немного боязно против нее на площадку выходить. Когда она была с нами — мы вообще не проигрывали по региональным. Ты про нее слышал? — Лиля поворачивается к нему, оперевшись на локоть правой руки.
— Как не слышать. Говорят, что она и есть создательница «Железной Троицы» Синицына-Кондрашова-Бергштейн. И… — в этот момент в дверь постучали. За дверью оказалась Наташа Маркова.
— Ви… ктор Борисович! — запнулась она, увидев за спиной Виктор Лилю: — там повар просила передать что может завтра приготовить блюдо для каждого по его предпочтениям, ну типа прощальный ужин и все такое. А вы чего любите? И, раз уж Лиля тут — тоже пусть скажет.
— Да ты заходи, не стесняйся. — приглашает ее Виктор и она — заходит. Оглядывается по сторонам.
— Не мне стесняться тут нужно. — говорит Наташа, подмигнув Лиле: — не я тут голая на кровати валяюсь.
— И ничего я не голая. Я в трусах.
— Неважно. Так чего? Придумали что? Я вот шашлыки люблю, заказала себе из свиной шейки, а Валя Федосеева — рагу по-карски. — Наташа Маркова садится на кровать рядом с Лилей: — будет жалко если ничего не закажете, тогда просто каша, наверное, будет.
— Тогда я котлеты по-киевски закажу. С маслом внутри и мягким картофельным пюре, как в день когда мы сюда приехали. — говорит Лиля: — и десерт! Желе малиновое. И компот из абрикосов. Или… или мясное рагу! Нет, погодите… хочу мороженного из ананасов! И… погодите, дайте подумать…
— Ага, подумай пока. — кивает Наташа, глядя как Лиля погружается в глубокое раздумье, шевеля губами и что-то бормоча себе под нос.
— Слушай, Наташ, а ты не знаешь, что себе Айгуля заказала? — спрашивает Виктор: — и вообще что с ней случилось-то?
— Заказала она себе «птичьего молока» на десерт, она его обожает, а по поводу основного блюда ничего менять не стала. — отзывается Наташа: — а что с ней случилось… ну она с Юлей Синицыной вместе же в гостевом домике поселилась.
— И что?
— Я думала вы знаете. У нее это как его… идиосинкразия к Синицыной. Она Черной Птицы до усрачки боится, в первую игру за профи Синицына ее размазала по площадке как…
— Картофельное пюре буду! С маслом, молоком, и чтобы воздушное было… — бормочет себе под нос Лиля и Наташа — кивает.
— Вот-вот. — говорит она: — совсем как картофельное пюре. С маслом. Как раз и Алена Маслова тоже была. Но для Масловой все как с гуся вода, а Айгуля переживала. Я думала что вы специально этих двоих вместе подселили чтобы она свои страхи преодолела.
— Нет. Я даже не догадывался. Черт… — Виктор прикусывает губу. Задумывается.
— Безе
— Вот я дурак. — говорит он: — совсем не сообразил. Если кто тут и знает все, то это ты, Маркова. Так ведь?
— Что?
— Первая сплетница в команде, знающая все и обо всех — Наташа Маркова. Я ведь верно все понимаю?
— Что? Нет, все не так и…
— Скажи мне, Наташ, в чем проблема у Айгули Салчаковой?
— Да мне откуда знать!
— Не хочешь значит колоться… ну-ну. Ээ… а что ты вообще про нее знаешь? Это важно, у нас матч на носу, она одна из ведущих игроков, Наташ. Мне нужно знать. Что она любит, чего не любит, почему так боится выхода на площадку… или вот например — ты слышала какую-нибудь историю из ее детства? Какие у нее странности и особенности?
— Да нету у нее никаких странностей и особенностей! И предпочтений никаких особенных! Правда… — Наташа задумывается, надувая губы и глядя в потолок: — правда она почему-то плов не ест. Странно, да? То есть плов — ну она же не казашка на самом деле, а узбечка. А плов — самое узбекское блюдо, на вокзале плов в большом казане готовят именно узбеки. А она — ни в какую.
— Да? А почему?
— Ну я у нее спрашивала, а она говорит, что как-то в детстве шла по коридору или бежала и тарелку с пловом уронила и разбила все вдребезги. Порезалась и тарелку разбила… ну и что? То есть я хочу сказать, что я вот в детстве чего только не роняла и не разбивала, но ем все подряд. Разве это повод от еды отказываться?
— А… она говорила, когда это все произошло? — осторожно уточняет Виктор: — событие какое-то было, да?
— Говорила, что вроде свадьба была… — хмурит брови Наташа: — или что еще… праздник какой-то точно. Они тогда вроде еще в Ташкенте жили. Не помню. Но странно, согласитесь.
— Странно. Хм. А какой плов был?
— А? В смысле? Плов и есть плов…
— Плов и есть плов?! Маркова да тебя за такие слова нужно прилюдно карать суровыми карами, лично буду карать. Плов самый разный, даже если только узбекский взять. Ферганский, например. Да и готовят его самыми разными способами, в некоторые кладут изюм или зернышки граната, некоторые немыслимы без куркумы или как его тут называют шафрана, а некоторые наоборот — избегают класть шафран, но не могут без зиры. Некоторые добавляют только желтую морковь, барбарис, а некоторые готовят плов из мелкой пшеничной лапши. Есть откидной плов, тот, что лучше готовить из басмати и жасмина, есть хан-плов из Азербайджана, есть демдеме куруч из Киргизии, есть душанбинский плов с яйцами в оболочке из фарша, есть ходжентский, с фаршированными виноградными листьями, есть огурджалинский из Туркмении, там же готовят рыбный плов, что на мой взгляд ересь и подлежит анафеме, но некоторые любят его именно таким. Такой плов подают с салатом из горного ревеня. Есть бухарский и хорезмский плов, есть плов бахш — плов, который готовят бухарские евреи и…