Страна мыслителей
Шрифт:
уважающего себя человека, припасено чуток для особо торжественных случаев, а затем опять приду сюда. Да и взорву этого узурпатора, чтобы отныне – не мог больше позорить светлое имя Еврея ! И так как Ливинштейн не любил бросать слов на ветер, то как сказал, так и сделал. Но всей правды о своем подвиге Арон так никогда и не узнал. Ибо в тот момент, когда огонь пожрав фитиль подобрался все же к динамиту и вот-вот, должен был грянуть взрыв, трубный глас будильника возвестил о том что
Арону Ливинштейну пора наконец просыпаться.
19 июня 1992
ЭХ ВЫ ДЕМБЕЛЯ. Занавес открывается.
5 часов утра. Около воинской части пьяный дембель, возвращаясь из самоволки, орет во все горло :
– Я сегодня в самоволке Загарпунил гарну телку, Затащил ее в кусты, Да и снял с нее трусы. Из проходной выбегает дежурный.
– Ты чего орешь, командир в части.
Дембель – Понял. Все, молчу.
Дежурный – А ну, иди сюда.
Дембель подходит.
– Дыхни !
Дембель, оправдываясь -Да я только трошки и сглотнул-то.
Дежурный-А я тебе говорю, дыхни !!
Дембель выполняет приказ.
Дежурный-Фу, и это называется чуть -чуть.Эх, дембеля, дембеля, совсем совесть потеряли.Ладно иди.Только смотри, командиру не попадись. Он ведь не посмотрит, что дембель, мигом мозги вправит.
Двор воинской части.
Дембель, пошатываясь, крадется к казарме. Из казармы выходит командир, тоже пошатываясь, но только от усталости, видит дембеля и спрашивает.
– Это кто это там, так поздно шляется. Если что не так, щас враз накажу.
– Это я товарищ майор, дембель Пацюк.
– А чего вы так поздно болтаетесь , Па-цюк, не спится что ли ?
– Так точно, товарищ командир, совсем заснуть не могу.
– А чего качаетесь-то?
– От усталости.
– Эх дембеля, вы себя не бережете. Я в молодости тоже таким был. Ух и бегал же я по девкам.
– Так и мы, товарищ командир, тоже бегаем.
– Да я вижу, я же не дурак. А теперь, марш в казарму и живо спать ! А то не спится ему, понимаешь ли. Знаем мы, чем вы тут занимаетесь, сам таким же был.
Дембель, исполняя приказ, уже на автопилоте исчезает в дверях.
Командир, оставшись один
– Чем бы заняться, ведь еще целый час до подъема. Пойти что ли, дежурному задницу надрать, чтобы еще больше боялся. Ну и дрянь же у меня все -таки жена, в такую рань из дома вытурила. Подумаешь, чужой лифчик в моем кармане нашла! А может, я его для нее и принес, да только малость в размере ошибся.
конец. Занавес закрывается.
5 мая 1996
ОБЕЗЬЯНА И ОЧКИ.
Макака нашла очки, и не зная как ими пользоваться
нацепила
зааплодировали, восторженно восклицая:”Какая она
все-таки, у нас умная!”
Bсe это было проделано настолько громко, что
разбудило, дремавшего неподалеку вожака. Он тут
же прибежал узнать, в чем дело.
“
обезьяний руководитель,
– Я когда работал в Цирке видал и не такое!
А вообще-то морда, у этой обезьяны не тянет на такой
энтузиазм! Старый был подслеповат и, ему порой было
непросто различить, где жопа, а где все-таки лицо.
Мораль:
Не мешай дремать начальству Все равно из
этого не выйдет ничего путного.
2001
Обезьяний руководитель. НОВОГОДНЯЯ БАЙКА.
Одесса. Перед самым Новым годом Дед Мороз и
Снегурочка бегают по улицам, ищут, кому бы вручить
последние подарки. Как назло никого нет. Все уже
давно дома сидят, боя часов дожидаются. Наконец,
когда до полночи осталось не более десяти минут, они
все-таки повстречали одинокого прохожего. Ну, слава
Богу, решают они, теперь и нам не придется отмечать
праздник на улице. Сунем этому все в зубы и
восвояси. Как paз, к самому сигналу и прибудем. А
там, Снеговик наверное, все уже подготовил!
Дед Мороз – “Эй мужик, а ну, греби сюда, подарки
получать!” – “Мне подарки? Быть того не может!” Оба,
уже хором
Только собрались они было уходить, время-то поджимает, как мужик успевший таки наскоро пересмотреть содержимое
всех мешочков, вдруг вместо слов благодарности неожиданно заявляет ( а это был, надо отметить, никто иной, как Петрович из коммунальной квартиры) -“Пожалели таки, положить водки, сволочи !”
От такой наглости, Дед Мороз и Снегурочка остолбенев, буквально приросли к месту. А затем настолько растроились, что не только не пошли к друзьям отмечать Новый год, но и вообще уволились с работы ! Вот так-то делать добро таким людям как Петрович , у которых в голове лишь одна водка !
А вы говорите -” Стоит только кому-нибудь сделать хорошее,
как он в благодарность обязательно тебя правильно поймет !
13 декабря 1999
КАК БОРЯ ПОВЫСИЛ СВОЙ АВТОРИТЕТ.
Кухня в одесской коммунальной квартире,
Сима жарит блины. Семен Маркович читает эротическую
газету, Петрович пьет горькую. Входит Боря, Сима
заслоняет собою блины, Петрович делает вид,
что уже все выпил, Семен Маркович прячет газету.
Боря обиженно: – Не беспокойтесь, у меня сегодня разгрузочный день!