Страна мыслителей
Шрифт:
Тима-Ладно не ной, это я любя. Знаешь, как я переживаю, что ты такой у нас непутевый. Тебе бы только стихи сочинять, да песни горланить.
Сева – А тебе бы лишь жрать, да спать, даже за мурками и то не бегаешь !
Тима – А на кой они мне, я же кастрированный.
Сева (тяжело вздохнув )-А я хоть и некастрированный, но тоже пока еще ни с одной кошечкой не миловался. А почему, сам знаешь.
Тима – У тебя все впереди.
Сева- Хотелось бы, чтобы твои слова оказались правдой.
Тима (
Сева -А вот послушай. Жиды Россию одолели, Загнули руки и верхом на шею ! И все ж – возьмем евреев на поруки ! Иначе, все помрем со скуки !!
Тима – Ну ты парень и даешь, совсем опупел- теперь в политику ударился !
Сева – Надоело писать о любви!
Тима – Попробывал бы тогда воспевать природу.
Сева – А видел ли я, эту самую природу?! Да чего уж там, давай еще одно сбацаю.
Тима – Валяй.
Сева – Когда Господь наш мир творил,
Нет не напрасно он спешил! Боялся- вдруг не хватит сил. Ведь в эти дни и он грешил.
Тима – Хорошо ! Почти как у Омара Хайяма.
Сева ( польщенный ) – Скажешь тоже. Можно еще одно, самое последнее и самое любимое !
Тима – Конечно, конечно. А потом и я тебе кое-что расскажу.
Сева – Наш Президент велик и грозен!
Ему не надо строить козней, Чтоб был противник поражен. Пусть на него лишь взглянет он.
Тима – Прости, но я не понял, кто на кого глядеть то должен, противник на президента, или все же президент на противника ?
Сева ( с оттенком хитрицы ) – А это кто как подумает.
Тима -Ух ты, как сильно. Пожалуй, это самое лучшее.
Сева – Я тоже так думаю.
Тима – А теперь давай я. Так как я писать стихов не умею
, то буду говорить прозой. Точнее, языком анекдота. Слушай.
Лев собрал зверей и говорит:
– У меня для вас две новости. Одна из них очень плохая,зато другая похоже хорошая. Ну, с какой начинать ?
Звери – Давай с хорошей.
– Я сумел достать для вас грузовик презервативов.
– Ура , превосходно ! Давай теперь вторую.
– Я поручил разгрузить грузовик ослу.
– И что, он разгрузил или еще нет ?!
– Разгрузил – вилами.
Сева( со смехом )- Мне понравилось.
Тима – Слушай еще, этот я сам сочинил.
Одесситка соседу по коммунальной квартире :
– Вот вы человек вроде добрый. Даже с чужим ребенком и то как с родным возитесь. А кот у вас почему-то такой худой.
– Так ваш сын все и сьедает !
Сева заливается громким смехом- Ну ты молодец, а говорил сочинять не умеешь. Я бы так, точно не смог !
Тима – Уж , коли и тебе понравилось, стало быть действительно недурно. Может мне и впрямь заняться писаниной? Я буду сочинять, а папа Сережа будет посылать в газеты да журналы. Вдруг
Сева ( задумчиво ) -Твои слова да богу бы в уши. Эх, зажили б мы тогда !
И тут вдруг неожиданно застрекотал телефон, и голоса сразу вроде как и смолкли, сквозь сон слышалось только чье-то сердитое пыхтенье, наверное Севкино, он у нас более обидчив. А телефон все стрекотал да стрекотал и я вынужден был поднять трубку.Звонила теща, спрашивала, как Тима с Галей добрались.
А когда я кончил говорить и снова вернулся на диван, все было уже окончено бесповоротно. Тима храпел как сурок, а Сева старательно ревел в туалете, оповещая о том, что он уже сделал дело, и стало быть, надо идти убирать.
Вполне возможно, что мне все это просто приснилось. Хотя лично я, склонен верить в чудеса .
18 августа 1998
АНЕКДОТИКИ ОТ СЕВЫ.
Знаешь, а у меня свекровь умерла.
– Ой, ой! Что же у нее было?
– Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И то золовка опередила.
***
Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через границу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину, хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот все не идет.
Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает, сосну чуток, разморило как-никак после сытного обеда, а как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему задам.
Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где находится. А зря ведь вернувшийся хозяин оказался истинным горцем
***
Пришел как-то один бывший культурист наниматься на работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед управ-ляющей. И, надо отметить, очень даже есть чем! Сразу видно, что та довольна.
– Ладно, – говорит управляющая, это все хорошо и я вас, конечно, возьму. Только теперь опустите-ка плавки, пожалуйста!
Пауза.
– Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.
***
В кафе.
– Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное!
– Ага! Сейчас!
– Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.
2001 г.
– Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой подарок.
– Хорошо, хорошо, лапушка! А теперь, пожалуйста, снова иди на панель! И попрошу , не сачковать! Ведь и так еле сводим концы, а ты еще к тому же и о подарках думаешь!
Сентябрь 2002 г.
АНЕКДОТИКИ ОТ ТИМОНА
– Мой муж, как котик!
– Неужели такой ласковый!
– Да не, так же под ногами путается.