Собачья магия
Шрифт:
– Щас увидим... щас разберёмся... щассс вы у меня попляшете, паразиты...
– многообещающе приговаривала мама, хватая сумочку с вешалки и рывком расстёгивая молнию.
Борька правда не понял, когда её обида успела распространиться на всех мужиков вообще и в чём собственно он виноват, но на всякий случай решил тоже поучаствовать в следственном эксперименте и пристроился, опять-таки на всякий случай, позади папы - всё интересней, чем игрушки убирать!
– Ну и кто у нас щас будет дурак?!
– торжественно объявила мама, шаря рукой внутри сумки.
– Кто у
– начала она злорадно, но вдруг замерла и спала с лица, - ...м-масло?
– и медленно вынула целлофановый свёрток граммов на сто пятьдесят.
Все трое воззрились на явление масла, словно на чудо. Только мама в чудеса не верила.
– Ты знал, - сделала она логический вывод, достойный кафедры материализма.
– Нет! Ты сам мне его туда подбросил!
– Я?!! Когда?!
– с таким искренним негодованием на лице, можно было усовестить даже гестапо... но не супругу.
– А тогда кто-о-о?
– подозрительно протянула мама и ткнула злосчастным пакетом в Борьку.
– Подучил небось, да? Чтобы над мамой поиздеваться?
– Да когда? Да как?
– в один голос возмутились мужчины, но мама гнула своё:
– Ы-ы, ы-ы! Как не стыдно...
– Оль, не сходи с ума, мы же только что пришли.
– Ну, канешна! Пришли они... А я, значит, взяла масло и вместо сетки, как нормальные люди, сунула... сунула...
– стихла она и забормотала потерянно, словно разговаривая сама с собой: - ...Там жеж прилавок заняли авоськами... А я когда всё складывала... отложила, чтоб сверху потом к хлебу... а потом забыла... Госпади-и-и! Что ж я такая дура беспамятная!.. Да?
– подняла она несчастные глаза на своих мужиков.
– НЕТ!!!
– в один голос ответили мужики.
– ТЫ ХОРОШАЯ!
Мама только вздохнула тяжко, и мужчинам пришлось поднажать.
– Мам, ты у нас самая-самая луччая!
– со знанием дела заявил Борька.
– Ты ж моё солнышко...
– Ка-анешно, самая лучшая!
– ответственно подтвердил папа.
– Только дура... немножко.
– Сам дурак!
– огрызнулась мама, наподдав папе кулаком в плечо, но уже совсем не серьёзно.
На том конфликт исчерпался, и вся семья оправилась на кухню приниматься за чистку картошки для ужина. Ради этого Борька с удовольствием сделал вид, что совершенно забыл про уборку игрушек. Тем более - дело-то полезное!
А вы знаете, как надо чистить картошку?.. Ну да, ну да... помыть, взять чистилку, типа - овощной нож... Вы бы ещё топор взяли! Картошечку чистят небольшим удобным ножиком, тоненько, аккуратно, тщательно следуя за рельефом и срезая от макушки ровную спираль. Да, это немного дольше... но куда вы торопитесь! Ведь это процесс сродни творчеству скульптора, и каждая такая картофелина представляет собой не просто овощ для кастрюли, а "мраморную глыбу", в процессе чистки которой из-под обыденности грязной кожуры является миру белая, подобно мрамору, истинная суть плода. Нирвана за этим занятием достигается безо всяких утомительных медитаций за раз-плюнуть, а освобождённое сознание склонно пофилософствовать и приобщиться к возвышенному. Как
– В ночную смену сижу как-то - шихту в печь загрузил, отдыхаю...
– рассказывал папа, споро вертя картофелину вокруг ножа (Борька, сколько не пыхтел и не старался, всё равно получалось один к пяти папиных, и один к семи маминых, но ведь главное - участие, да?).
– А ты ж знаешь, какой зал на нашей печи - большой, тёмный, гулкий. Я себе примостился в углу, книжку читаю. И вдруг вижу - идёт наша технологша Маша. Бредёт такая - задумчивая, ничего вокруг не видит. А за нею крадётся вторая технологша Ирка - радостная такая, с целью напугать - и уже заносит руки, чтоб "воткнуть" в бока. Ну, я тихонько пристраиваюсь сзади-и-и... и-и-и-и... она - Машке, а я - ей: "А-А-А-А!" Ой, визгу там было! Стоят обе, трясутся и орут... ка-ак очумелые!
– Паш, ну ты нормальный?!
– проявила мама женскую солидарность, не прекращая "раздевать" картофелину.
– Так же ж уписяться со страху можно.
– Ну, если честно...
– сделал папа многозначительную паузу, - Мне потом было немножко стыдно.
– Ну вот!
– мама даже чистить перестала и возмущённо на него уставилась.
– Довёл бедных женщин!
– А я-то шо?!
– чистосердечно удивился тот.
– Я что ли начал?
– Надо было предупредить!
– А удовольствие?!
– Да-а-а, - безнадёжно констатировала мама, возвращаясь к работе, - Д'Артаньяна из тебя не получится...
С полминуты папа молчал и ухмылялся на особо крупную картофелину в своих руках, которая быстро превращалась из корнеплода в полуфабрикат.
– Оль, я конечно, преклоняюсь перед твоим "верхним" образованием, но "Три мушкетёра" ты не читала, - в свою очередь констатировал он.
– Не читала! И што?!
– с вызовом посмотрела на него мама.
– А не подскажешь, за шо Миледи так ненавидела Д'Артаньяна?
– За што... за што...
– смутилась мама, стараясь спрятаться за ворчливым тоном.
– Потаму шо она плахая!
– выпалил Борька.
– Правильно!
– поддержала мама.
– Ты ж моя Ум-Ни-ЦА!..
– А Д'Артаньян, значит, хороший?
– Ага!
– подтвердил Борька, гордый тем, что тоже может сообщить своё мнение.
– Мужкитёры харошие! Мы с пацанами в них играли, я был Дартаняном!
– Ну-ну... А вот как бы ты, дорогая, поступила, если провела бы ночь с любимым мужем, а утром обнаружила, что муж-то как раз был в ночную смену, а вместо него к тебе в постель наглым образом пролез сосед Гоша, недоросль наш невоздержанный? Так сказать, не воздержался...
– Та убила бы!
– Ну?! Миледи же так и хотела. Что тебе не нравится?
– А там такое было?!
– А как же! Один... "хороший" человек женщину опозорил, другой... не менее "хороший" - вообще повесил ни за понюх табаку, хоть бы спросил сначала... Третий проживал за счёт женщины (слава богу, хоть не той же самой!) при её живом муже. А как эти бла-ародные господа со слугами своими верными обращались - это песня! Идёт Д'Артаньян по Парижу, видит - стоит на мосту парень и лениво плюёт на воду...