Секс. Любовь. Деньги

Лебедева Екатерина

В здоровых отношениях люди общаются, чтобы понять, о чем думает партнер, в чем его несогласия и понять, что, возможно, вы оба восприняли все по-другому, а не для того, чтобы уничтожить друг друга ором и доказать, что именно ты всегда прав.

В здоровых отношениях люди идут на компромиссы, понимая, что есть несколько точек зрения на одну ситуацию.

В здоровых отношениях оба оберегают интересы и комфорт своего партнера. В здоровых отношениях люди уважают друг друга и не делают то, что унижает другого.

В здоровых отношениях партнер оберегает

и никогда не будет бить по психологическим травмам, чтобы почувствовать превосходство. Но как же к этому прийти? Дайте себя время, чтобы изменить вашу норму реальности, ваши представления о взаимоотношениях и самой себе. Также, как вы изучаете новый навык, вам нужно время, возможно, и не год, чтобы понять, как это работает. Дайте себе время для трансформации. Не ждите результата моментально. Ваш мозг будет сопротивляться и отбрасывать вас к уже понятным сценариям. Дайте ему спокойно адаптироваться.

Начнем с самого начала. Подумайте о ваших сценариях нормы в отношениях. Какие они? Какие главные постулаты вашей нормы? От чего эти нормы сформировались? И самое главное: вам самим комфортно, вы спокойны, счастливы в таких отношениях или испытываете хронические тревожные ситуации, панические атаки, стресс и чувствуете, что вам плохо день через день?

Поняли, что вам плохо, значит, нужно менять норму отношений в здоровое русло.

Когда вы несчастны, вы выбираете сценарии, людей, работу, в которых вам привычно, а вам нужно вырвать с корнем вашу несчастливую жизнь и прийти в первую очередь к здоровым отношениям с собой, а потом и с партнером.

К здоровым отношениям нужно быть готовым. Сколько людей не ценят таких партнеров, уходят от них, думая, что найдут лучше, и живя в иллюзиях, что эмоциональные качели это весело и интересно.

Но тут приходят разочарования, когда, начиная выстраивать отношения с нестабильным человеком, ты понимаешь, что еще несколько таких месяцев и психиатрическая больница не заставит себя долго ждать. И вот сюрприз, через время человек понимает всю прелесть стабильности, хочет вернуть того самого, кто казался стабильно-скучным, но он уже счастлив в браке.

Поэтому если у вас пока нет здоровых счастливых отношений, дочитайте эту книгу, и да придет к вам стабильно идеальное счастье!

Как решать конфликты

В здоровых отношениях есть конфликты? Да!

Конфликт – это всего лишь разные точки зрения на одну ситуацию. Человек не может всегда соглашаться со всем, что предлагает партнер, либо это будет безвольный человек, которому все равно, как протекает его жизнь. Он согласен абсолютно со всем, не имея своих желаний и точки зрения.

И поверьте опыту миллиона женщин, к такому мужчине, как бы красив и красноречив он ни был, вы потеряете сексуальный интерес ровно через одну неделю.

Именно во время конфликта закипают чувства, и люди говорят, о чем точно пожалеют. Именно эти фразы ранят больше всего. Родные, близкие люди знают друг о друге то, чего чужие люди не узнают никогда. И именно эти знания разрушают

отношения. Когда вы знаете болевые точки людей, которые вам доверились. Вы можете разрушить самооценку и чувство собственного достоинства, сказав буквально два предложения. Всегда помните, что сказанные слова, остаются в памяти навсегда. Если вы оскорбите своего мужчину, он не забудет этого. Ваши отношения никогда не станут прежними. Вам не будут доверять свои самые сокровенные мысли, мечты, и вы станете чужими людьми.

Набирайтесь опыта и мудрости в решениях конфликтных ситуаций, и это касается не только вашего партнера.

? Как решаются конфликты в большинстве случаев

Крик друг на друга – вполне понятный исход события, здесь вы всегда можете поставить жирную точку, сказав: «Ты ничего не понимаешь, а я права».

И в этой ситуации не много спроса с оппонента, который только орет. Как правило, один кричит, вводя второго в чувство стыда и страха. После такой ссоры один чувствует себя униженным, оскорбленным, опустошенным.

Или, например, когда человек молчит, понимая, что он не прав в этом конфликте: «Подумай о своем поведении, а мне даже нечего сказать на эту глупость, по которой мы сейчас ругаемся, и это вообще не конфликт, ты сама себе его выдумала». Это тоже вводит партнера в чувство вины.

Ну и любимое, когда формируется конфликт – просто убежать из дома, а потом и из отношений, думая, что, наверное, мы не подходим друг другу.

? Идеальное решение конфликта

Это спокойно выслушать друг друга, понять, что хочет партнер, и высказать свое мнение, озвучить факты. Остыть обоим, если ситуация накалилась, подумать и вернуться к решению конфликта.

Но часто ли так бывает? Нет, поэтому дыхательные практики и медитации вам в помощь.

Если вы понимаете, что уже наговорили друг другу вещей, о которых жалеете, то наберитесь сил и качественно попросите прощения.

Если вы понимаете, что при ссоре снова возвращаетесь к сценарию «ори или беги», то работайте над собой с помощью медитации и собственной силы воли. Это помогает.

Если вы понимаете, что партнер не готов к адекватному общению, значит, он пока не готов к здоровым отношениям. И вам остается только объяснять и ждать, когда он будет готов, либо подумать, почему вы с этим человеком, что он дает, и направить свой фокус внимания на его положительные черты характера.

Берегите чувства своего партнера и свои собственные.

Потеря сексуального желания, это лишь одно из последствий потери доверия и обиды.

? Извинения в здоровых отношениях состоят из следующего:

1. Четко сформулированное послание «Прости меня».

2. Выражение сожаления за то, что произошло.

3. Признание того, что личные границы были нарушены (если они были нарушены).

4. Выражение сочувствия.

5. Просьба о прощении.