Гретель сама настояла, чтобы я отписала Вам: я ухожу. Категорически отказываюсь оставаться в этом доме хоть один день! Закатить мне такой скандал перед самым праздником! Оскорблять меня последними словами! Эта маленькая дрянь специально стоит сейчас у меня за спиной и продолжает издеваться. Ноги моей здесь больше не будет! Ей, слава Богу, уже пятнадцать, холодильник набит до отказа, с голоду не умрет. Расчет пришлите
мне по почте, а если... (не окончено)
ГАНС - ГРЕТЕЛИ
Сладкая моя!
Эта идиотка, как ты говоришь, умотала так быстро, что даже не собрала вещи. Но какого дьявола надо было выбрасывать
ее чемоданы в реку? Я их еле дотащил. Ведь рано или поздно она за ними вернется и тогда уж точно все расскажет отцу. Не думаю, что это была хорошая мысль - злить ее еще больше. Я сегодня прийду, ладно? Фурия вряд ли вернется, главное, чтоб соседи не видели нас. Эти деревенские - им только дай повод... И, кстати, кто рассказал тебе сказку, что кокаин и эрекция несовместимы? Через два года, когда я смогу получить права, мы с тобой укатим отсюда, куда глаза глядят...
твой Ганс
РАЗГОВОР В ДЕРЕВЕНСКОЙ ПИВНУШКЕ
– ...а под Новый год у них так орали, что я подумал, не залез ли к ним кто-нибудь. Зашел, так сказать, поздравить с наступающим. Тем более, что фрау Диц каждый раз угощала меня померанцевой, когда я заносил им почту..
– Ну и что дальше?
– Захожу, а Гретель сидит и рыдает. И телевизор орет, а ей - хоть бы что. Я его сделал потише и спрашиваю, а где фрау Диц? А она мне , мол, поехала домой на праздники. С вечера, мол, собрала чемоданы и укатила на попутке.
– Врет!
– Врет, конечно. Не уехала она, а сбежала! Эти деточки современные, кого хочешь достанут!
– А что это за родители - Оставлять детей одних! Вот и растут, как бурьян...
ИЗ ОТЧЕТА САНТА-КЛАУСА
... было произведено вручение подарков по полным спискам хороших детей. ПРИМЕЧАНИЕ: Гретель Рихтер досрочно выбывает из этих списков. Припарковав северных оленей на крыше, я начал спускаться по каминной трубе, чтобы сложить доставленное под елку, как положено по инструкции. Но в самом низу трубы выход оказался закупорен телом какой-то фрау, с торчащим из черепа топором. Я перепачкал в крови весь парадный костюм, из-за чего еле успел разнести остальные подарки по адресам, что поставило всю новогоднюю акцию под угрозу срыва. Посему - оставляю Рихтер Грету БЕЗ ПОДАРКА!!!
САНТА-КЛАУС, 1 янв.1999г.
Апология свинства
Свиньи - самые эротичные животные. Если разуметь под эротикой удовольствия, получаемые с помощью своего тела. Недаром же в народе их зовут чушками. Спросите у биологов и вам скажут, что кожа свиньи более всего похожа на человеческую. Это видно и невооруженным глазом: понаблюдайте за розовой чушкой валяющейся в загородке и сравните ее с каким-нибудь
пляжником средней упитанности, отдыхающим на взморье. Вы не заметите сколько-нибудь ощутимой разницы, за исключением трусов. Вошедшая в поговорку неразборчивость свиней в гастрономических делах - совершеннейший нонсенс. Требовать, чтобы свинья разбиралась в апельсинах можно было только в том случае, если бы ее кормили исключительно апельсинами, каждый день. Ведь странно было бы ожидать от эскимосов Аляски знания мозамбикской кухни. Настоящих гурманов отличает отсутствие консерватизма, поиск новых вкусовых ощущений, и кто как не свиньи может претендовать на наибольшую раскрепощенность в этом вопросе? Неблагодарность свиней - еще большая выдумка. Нет домашнего животного, столь отзывчивого на ласку и внимание. Неблагозвучность голоса свиней вызывает пренебрежительную усмешку, но вспомни, о человек, какие звуки ты произносишь добрую третью часть своей жизни, пока спишь? Пословица "В свиной голос" означает запоздалость, несвоевременность, нерасторопность, ибо благородное животное посылает небу свой последний прощальный крик, только ощутив в себе роковое острие мясника. До этого страшного момента свиньи деликатно хранят молчание, никому не докучая лишний раз, за исключением тех случаев, когда они сильно голодны, или если кто-то пытается упрятать их в мешок. Сравните их мотивацию с какой-нибудь шавкой, которая не дает вам спать своим беспрерывным тявканьем, скулением и воем безо всякой весомой причины, и вы поймете, что свиньи обладают поистине ангельскими манерами. "Посади свинью за стол..." Этим, видимо, хотели упрекнуть свиней в невоспитанности. Удивительно, что в поговорку вошли не американцы, хотя они сидят за столами подобным образом гораздо чаще свиней. Сколько раз вы наблюдали свинью за столом? То-то. И наконец, о нечистоплотности свиней, которая - верх нелепости. Обладая чувствительной и нежной кожей, свиньи имеют всего одно средство уберечься от укусов всевозможных паразитов - создать на себе искусственный защитный слой (что уже само по себе является праобразом одежды). Люди, принимающие целебные грязевые ванны, имеют еще менее привлекательный вид. И разве сами животные виновны в том, что их содержат в антисанитарных условиях, оправдывая свою лень поубирать лишний раз "склонностью свиней к неряшеству"? А то, что свинка, поедая аппетитную ботвинью, может в азарте стать в корыто копытцами, почему-то вызывает презрение. Однако при этом никому в голову не приходит потребовать, скажем, от лошадей, чтобы они ели с помощью вилки. Кому же так не угодили эти добродушные и симпатичные жизнелюбы? Думается, что излишнее сходство с человеком и вынудило последнего проецировать на хавроней все свои несовершенства. Шизофреничность такого способа мышления не нуждается в доказательствах.